今天是我失恋后第五天，恰逢七夕情人节。
准确来说7月26日开始已经预感到所有的不妙，或许女生在恋爱中的直觉向来如此准确吧，总能巧妙的捕捉到一些不适感。
所以那个时候开始，我就很不安。一个人在北戴河散心，每日都在不足十平米的民宿中对着天花板和墙面熬时间，不吃不喝，黄昏时分乘坐公交车到海边看海，听浪，等夕阳完全退出海平面后又一个人沿着路灯和街边的霓虹走回民宿，一个人的日子真的难熬 。
那些日子里我很不坚强，女孩子能怎么办呢？哭啊，使劲的哭，某些场景，某些脑海中浮现的画面，某些人的一两句话，都是触发我流泪的导火线。因为除了这一种方式，我找不到其他方式让我的心不那么煎熬。每时每刻都要抑制住内心一万次想发消息给他的冲动。可是我不能，我怕他会烦我，甚至是讨厌我，就好像有人说过的一句话“我的执着或许是你眼里的纠缠”。我不愿意，真的不愿意变成他心里的那个讨厌鬼。
可最终，用《花千骨》中的一句台词来描述我，再恰当不过。我控制不住，控制不住体内的洪荒之力，尽管我努力的克制，依然被自己对他的思念所牵引。
终于，我发了一条微信给他：“明天我回西安，你来接我吗？”
“接”。他的回复就这一个字，简单而有力，短促而生硬。
八月三十一日晚，凌晨将近两点钟，我心中深爱的那个他，没有食言。他来接机了，即使他对我依旧照顾周到，体贴细微，可已经没有了恋人间的那种亲密感。一切礼仪他都拿捏的恰如其分，刻意的和我保持着一段陌生人的安全距离，可这一切灼伤着我的心，因为十天前的我们还是如胶似漆。现在却显得略有生分，一切的发生让我莫名其妙，我不知道我做错了什么。
他要送我回家，我第一次拒绝他，拒绝回家，因为只想和他在一起，和他在一起我很踏实很理智，很镇定，不会像一个爱哭鬼一样没有安全感。所以我们一整夜都在聊天，他说了很多我没有听懂的话，现在想来或许是我内心在拒绝，拒绝听懂我不想要的答案。
黎明来的太快，随着天色的渐渐明朗，我和他的时间也好像沙漏一般慢慢流逝，直至消失。他真的很好，就连分开都要这么暖人，送我去单位值班，帮我抬箱子，目送我走向巷子。我以为这就结束了，然而他又回头敲门，送来了早餐，并且一如过去一般周到，买了几种让我挑选想吃的那一种。
有时候我很享受他对我的这般照顾和温暖，有时候又很讨厌，讨厌他对别人也是如此，或许在爱情面前，我的爱在心底太狭隘了。
暑期也没有学生，只有门卫叔叔，保安叔叔。我一个人坐在拥挤的办公室里，透不过气，莫名的沉重落寞感充斥在我整个心中，而我的心也随着沉重落寞的膨胀更加憋屈，心就好像一个快要填充到爆炸的气球。很累却睡不着，看着他买来的早餐，心酸的又一阵失声痛哭，哽咽着努力把食物塞进嘴巴，像个孩子一样，被自己呛到，一个鸡蛋还没完，就再也吃不下去了。而后我就一直看着电脑发着呆，一天终于结束了，回家顾不上妈妈准备好的西瓜，没有心情回答爸爸的任何问题，关下房门就是大字型的躺在床上。
我想，真是真的失恋了。
可是我舍不得他，我又约他了。八月四日，晚上他欣然赴约，坚定的告诉我一定要分开一段时间，他要去撩妹，让我去撩汉，剩下的交给命运，看看被时间冲淡后的我们是否还能在一起，我们的约定是二零一七年一月一日再见。我知道我根本做不到，我怕时间的长河会冲散我们，而我不想失去他。那天是我们最后一次见面，我不知道他这样说是以后还真的会找我，还是让我在时间中慢慢忘记这一段情。
不过我记得，我问他，希望我等他吗？他的答案是肯定的，所以，我会等，等他找我的那一天。
半年时间很短，对我很长，因为没有他的每一天都是度日如年，日日夜夜思念却不敢打扰，现在真的少了一个打扰他的理由，今天是七夕情人节，唯有这种文字的方式记录我的思恋，表达我的祝福。
“SZJ，如果你找到更好的女孩纸，我祝福你，祝你情人节快乐。”
