婚姻关系,既可塑又无奈——读《亲密关系》

《亲密关系》罗兰米勒、丹尼尔伯尔曼

婚姻关系,是大多数人这辈子都会经历的亲密关系。为什么本应享受快乐甜蜜的亲密关系,往往给人带来痛苦和伤害呢?但世上总有人成功,那究竟有没有一种通用的灵丹妙药,可以保你婚姻幸福?

以上问题,在《亲密关系》这本书上,可以找到答案。


亲密关系有6个特质:了解、关心、依赖、一致、信任、忠诚。看起来,这几个词汇我们好像都无比熟悉,但这本书除了阐述经典的解释,还经常能给出让人耳目一新的观点。我选几个跟大家分享:

1.

了解

有些夫妻,一起生活十几年,但彼此却不如各自的朋友相互了解。甚至有人认为,夫妻需要保持一定距离和神秘感,这样才保鲜。事实上是:

亲密的伴侣彼此间有着广泛、私人的(而且常常是秘密的)了解。他们熟知彼此的经历、爱好、情感和心意,而且一般不会把这些信息透露给其他人。如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己,其亲密程度就会增加。

但是有时候,我们连自己都不了解自己,如何才能准确了解对方呢?首先关于了解,书上的观点比较有意思:

总的来说,我们通常不如自己所认为的那样能很好地了解自己的伴侣...结论就是:...有些人总能看到亲密关系光明的一面,将伴侣往好处想......然而另一些人却怀疑自己的伴侣,预期着最糟糕的情况。

既然人与人之间不那么容易了解,怎么办?——沟通。关于沟通这块,主要讨论沟通障碍及应对方法,我也学着画了一幅思维导图:(第一次画,太丑了,脑袋画得像一坨屎)

越看越像一坨屎

2.

关心

我们似乎天生认为关心很简单,然而,是否关心伴侣受到很多因素影响,最让人吃惊的一点是,甚至受到血液中某种激素含量的影响。你看,惊喜不?(具体什么激素,自我怀疑的同学可以去查一查:))

3.

依赖

读这本书之前,我所理解的依赖,当然是...就是依赖嘛。但这本书给出了不一样的解释:

相互依赖:为了得到有价值的人际奖赏,我们会依赖他人,他人亦会依赖我们......我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往,我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系....每个人都这样做...

这完全就是用资本、经济的理念,来分析亲密关系。简直理性到死,细读之后,会感觉维护亲密关系,就像维修汽车一样,变得有条理有可能了。

4.

公平关系

伴侣之间需要公平,但事实往往违人所愿。那么当关系中出现不公平时,该怎么办呢?

首先,你可以改变你或者你伴侣的贡献程度来恢复实际的公平。你可以要求更好的待遇以便改善结果,或者你减少自己的贡献而希望结果保持原状。

如果这些努力都失败了,你可以尝试恢复心理公平。就是说服自己,接受这样的不公平待遇,或者干脆自认为只配得上这样的待遇。(好自贱)

最后,你可以放弃关系去别处寻找公平。离开伴侣,或者寻找一段婚外恋情.....

最后一点简直劲爆!不过这段理论倒让我联想到职场:你可以要求加薪、你可以出工不出力、你可以说服自己这样挺好、你也可以跳槽、或者边上班边在外面接私单

果然大道理都是相通的。

5.

这本书研究的内容还有很多,包括:性爱、嫉妒、婚外情、家庭暴力、离婚。

作者也坦言:婚姻就是有这些问题,无可避免,有的人走过去了,有的人没抗住。

但尽管如此,在最后,作者还是花了20页内容,分析了当亲密关系出现危机时,维持和修复方法。其实,也就是我们平时所听过的大道理,有空我单独写一篇和大家探讨。


总结:

所以,回到文章最开始提到的问题,为什么本该快乐的亲密关系,往往带给人痛苦?

答案是:

因为这是客观存在的,就像汽车,你在享受驾驶的同时,也要承担肯定会出现的故障。

有没有灵丹妙药可以让人永葆婚姻幸福?

答案是:

也有,也没有。没有的原因,其实就是上一个问题的答案。有,则是因为,婚姻在某种意义上像汽车,那其实也是可以通过日常的维护、保养,通过科学的方法来维持的。


最后,本书中关于如何给爱情保鲜的方法,很适用:

这就是你的爱情策略:①享受激情,但不要把它作为维持爱情关系的基础;②培养与爱人之间的友谊;③努力保持新鲜感,把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会;④如果对爱人的激情和欲望渐渐演变为平静而深厚的情感,不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

以上。

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