“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，这么熟悉的字眼，曾经对于年少的我来说，也仅是朗朗上口，也仅是无味无感的一句话，也仅是从陌生到熟悉的古人文。
忙着毕业，忙着实习，忙着工作，总觉得以后会有大把的时间去陪伴最亲的人。甚至连记忆，也在欺骗自己，就如固定在墙上的相片，不知从何年何月起就再没在脑纹层上更新的音容，还是那样一成不变，带着感官认知里也默认她们都是好好的，然后就不知不觉在所谓的忙碌里将一份陪伴的意念抛之脑后。
前几天下班的晚上，我接到家里的电话，得知奶奶得了胃癌，医生因为奶奶年纪大的原因，不建议手术（若手术有极大风险会使肿瘤更加疯狂生长），最后家里人选择了保守治疗，说这样还能有希望多活些时日。那瞬间，是将信半疑与木木扥扥的交织。
在关了电话的刹那，像是深谷的回音绕在心头，眼泪不自觉的哗啦而下，记忆里也似一片空白，想努力想起什么可那瞬间就是想不起，就如双眼看物没了焦点，是混沌的也是模糊的。为什么会这样，这真是精神上的极刑。恨不得长了翅膀，快速飞回去，什么因钱而压迫应该做的全不想再管，矛盾的悔恨的无奈的心痛的滋味堵在心口，浓的发胀，往昔一幕幕似是沉箱许久的老照片，在脑子里开始飞旋。
如果我能返回到童年，一定不再淘气惹奶奶生气；如果我能返回到以前上学的时候，一定不再以各种理由不回家，让奶奶担心；如果，我能返回到每年的假期，一定不再只顾自己所谓的打工所谓的锻炼，让奶奶翘首以盼的最终落了空。可是，这世间没有如果，更没有时光的机器，可以让你有幡然醒悟或懊恼的熨帖。
记得小时候，每当麦田里收完麦子，奶奶总是去地里捡麦穗，我偶尔也会像模像样地提溜个小筐，屁颠屁颠地跟在奶奶后面。玩性不改的我，哪里是帮忙捡麦穗，完全就是一个小野马，在田野里拖拉着那小筐跑来跑去，跑累了，直接一屁股坐在土地上，朝着不远处仍在不停捡麦穗的奶奶撒娇着要回家，有时奶奶会安抚我说:"小张飞(奶奶对小时顽皮的我起的外号)一会就回家啦，再等会，多拾点麦穗给你换苹果吃"，有时就干脆不理我继续驼着背寻着拾着地里被遗留的麦穗，有时如若在地里看到了马包蛋(外形像小西瓜的一种圆形果实)就招呼着我摘了去玩。后来我上了学，慢慢的，在家的时间越来越少，但是每每有什么事还是喜欢和奶奶说，好的坏的奶奶总是不厌其烦地默默听着，如若我遇到堵心的不解的，奶奶总能用她的方式宽慰我解答我。再后来，我工作了，只剩下了所谓的忙。
记忆里的往昔总会在这时光的橡皮擦里越发模糊，最初的单纯最初的稚嫩总是在不经意里变了模样，可心的归属总有一片私有的港湾，那里有爱，那里有家，那里有最可爱的人。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。难道总是在患失中捧着那时光里的麦穗，在回忆里寻那份温暖，在无奈中嘲笑自己的无用。活着，什么时候成了一种强颜欢笑的努力，成了一种可以忽视其它情感的理由。好想回到小时候，我可以单纯的大笑单纯的大哭单纯的任性，单纯的如小屁虫似的跟在奶奶的身后，听她的故事听她唱歌逗她笑，仅仅是陪伴。
抬头看窗外，夜幕下风吹得枝叶摇曳不已，快过年了，快回家吧。
