深夜时刻刚哄睡朵朵很难入眠，对于近期发生的家庭争执和矛盾也有了一些新的想法，借这个机会记录下来这些想法，分享给家人们看一看，可能有对有错，大家自行判断。

婆媳问题，一直是个千古难题，在我看来归根结底是两个女人之间的较量，说白了就是婆婆和媳妇对这个男性的争夺大战，婆婆认为自己生养的儿子血浓于水，怎么都不为过，媳妇认为自己选的伴侣，当然是要跟自己齐头并进。在家庭关系和谐的时候，基本上就是夫妻关系和亲子关系和谐的时候，（这里的夫妻关系指的是小夫妻之间的关系，亲子关系指的是儿子和父母之间的关系），家庭关系出现矛盾问题的时候，基本上也就是夫妻关系和亲子关系出现矛盾或者失衡的时候，我们现在要学会的就是让这两者处于平衡，对于一个家庭或者对于朵朵成长才是最有利的，当然也是最理想的一种状态。那天开会老妈总结的说是冬天在家以后我的脾气才爆发的频繁了，说的也对也不对，因为以前常帆经常不在家，矛盾激化没有这么白热化，现在矛盾冲突多很大程度上是因为常帆回来了，关于他的很多事情我和老妈会有明里暗里的各种较量和争夺。而且我和常帆的相处也多多少少受老妈的影响，她在家的情况下有些话我是憋着不说的，或者是趁着她不在家的时候沟通，当然了她有什么不满也是跑出去和常帆打电话抱怨，这个都是很正常的。

对于处理婆媳问题来说，最好的角色就是常帆了，他是处于亲子关系和夫妻关系最关键的节点，也是对他情商的一个考验，很明显他在这个方面是十分欠缺的，而且有时候他是想摆烂冷处理，结果两头都会出现或多或少的问题。这是一个很重要的原因，还有就是他常年在新疆，或者要去国外工作，对于我们维护婆媳关系来说也是一个考验。对于婆婆来说，可能就是没有边界感，或者边界感不清晰。婆婆跟儿媳之间的关系，本质上，也是人与人之间的关系：你表现弱势，对方就会肆无忌惮；你显得强势，对方才会有所收敛。其实，婆婆和媳妇本就毫无血缘，一开始也谈不上什么情感。若不是因为同一个男人，就是两个毫不相关的陌生人。婆婆对媳妇视若亲生，是幸运；婆婆对媳妇有所保留，才是常态。反之亦然。所以，请记得：设立底线，才能自我保护；放低期待，才不会患得患失。边界感这个东西很微妙，或者很难一下子清晰明了，只能靠大家互相磨合试探。

有个观点你们可能很难认同，就是当下年轻人是不想长辈参与过多自己的生活，这个参与就包括吃饭穿衣等很多具体的事情，还有就是对于育儿问题上表现的更是明显，举个简单例子如果我感觉朵朵吃的足够了就不用每天都要吃一个鸡蛋，但是你们的想法和认知会认为每天必须或者最好吃一个鸡蛋，在这里就会出现冲突，你们觉得是为了孩子好，怎么还不识好歹不听劝，但是每个人的认知也不能保证是全对的吧，如果我们选择的某种生活方式和你们的大相径庭，有时候选择闭嘴不说也是一种尊重。突然想起来上次体检回来我的胆固醇偏高，医生说肉蛋奶吃的太多了，我也想控制一下量，加上天天吃煮鸡蛋吃烦了，看到鸡蛋就够了，一点儿也不想吃就只吃了蛋清，把蛋黄留下，结果老爸老妈不知道谁看到了把那个蛋黄吃啦，又给我一个剥好的鸡蛋，你们可能觉得是对我好，我处于哺乳期需要补充营养，但是体检报告已经提示胆固醇偏高那么多了，我当时就想偷偷把那个鸡蛋给扔了，但是迫于压力又给吃了，等于胆固醇那么高的情况下，我想减量的情况下我又多吃了一个蛋清，想想我就觉得想笑，在这一点上大家的理解或者想法很不同。

对于常帆上次对自己母亲不敬还有以前出现过骂人的事情，我深表震惊，因为这样的事情在我的原生家庭从来没有出现过，也很少在身边亲生好友身上出现过，我觉得不尊敬父母是非常不对的，甚至是气愤的，但是看到老爸老妈的反应，我的内心感受是复杂的，你们的护犊心理和护短心理非常强烈，大概意思就是我们自己的孩子爱都来不及，即使有缺点也不用让儿媳妇来评头论足，或者从人都有优缺点这个角度来说，还有就是说什么自己孩子没有那么差劲，我们也不指望他养老什么的，这些话都没有说到关键点上，或者说你们的思维逻辑也是比较霸道，大白话就是自己的孩子再怎么不好也不用儿媳妇在这里评头论足，即使有缺点了，忍受不了那就是自己的问题，因为是自己选的老公，我想想就觉得特别搞笑，我也不想翻来覆去的说，只是对于你们的做法表示不认同，而且从另外一个角度来说我不希望朵朵看到这样，她以后会不会也这样来呵斥自己的父母？还有个可能是我经常见到常帆和老妈处理矛盾冲突的方式就是两个人大吼大叫，我之前也尝试过沟通，但是好好说话她跟没听见一样，非得提高嗓门她才能听到，没和常帆结婚以前我一直觉得是常帆无理取闹，身在福中不知福，对他是各种劝说好好对自己的妈妈，但是结婚以后我才能深刻体会到他的感受和无奈，当然了我要表达的不仅仅是常帆的问题，可能反映出你们原来的家庭关系或者亲子关系多多少少也存在很多问题，这个问题就借这个机会提一下吧，以后我也不会再拿出来说的。毕竟你们是母子关系没有隔夜仇，我多说一句都是错，或者说多了关系会更僵硬。而且常帆举的例子也不是特别贴切主题，马斯克和他爸爸断绝父子关系是因为他的父亲私生活混乱，甚至和继女生了个孩子，所以他们断绝了父子关系。

再来说说跟老爸探讨的一个问题，就是他当年如果就在洛阳本地工作，我说住在一起可能会跟自己的妈妈也会有摩擦这都很正常，老爸信心十足地说不会的，我对自己的妈妈特别好，因为我知道她对我们的辛勤付出，当然对于这点我是毫无疑问的，只是我嘴里的后半句没有说出来，那就是老妈不一定能做到这点吧，她和自己的婆婆生活方式习惯等等都不同，而且还涉及到兄弟姐妹大家族的各种家庭关系维护，她也不一定能处理的特别到位，也可能会跟我有同样的烦恼，对于老爸来说处理亲子关系和夫妻关系也就非常重要了，你要维护自己母亲，多多少少会对夫妻关系有所影响，两个关系失衡了，婆媳大战也就一触即发，这个都不好说。

婆媳问题是个千古难题，也是个很普遍的问题，王安松的家里有婆媳问题，常帆的很多同事们都有，甚至有个在新疆的同事因为婆媳矛盾都闹到离婚的地步了，那个同事请假三个月回家去处理婆媳问题去了，还好最后和平解决了没有离婚。这些在现在很普遍，也很常见，大家放平心态去处理就好了，所以我们现在需要解决好后顾之忧，不让常帆工作还操心家里的问题。但是对于解决方案我觉得肯定不是说单纯靠沟通靠听谁的不听谁的就能解决，而且老爸说的那种类似于拿个小本本记下来这次你让我，下次我让你这种解决方案是很不现实的，家庭不是讲道理和分对错的地方，靠的就是情分来维系。

目前我们这个大家庭主要是靠老爸和常帆在外面工作努力挣钱，我和老妈在家带朵朵，大家各司其职，一起努力为了朵朵创造良好的生长环境，这个大前提是很好的，每个人也都是善良正直的，但是凑到一起容易激发矛盾也是正常的，大家来自不同的家庭环境，不同的经历，当然就有不同的思维方式和习惯，对于老妈的洁癖和强迫症我已经接受了，因为人的性格习惯等等很难改变的，去改变一个人是一件非常愚蠢的事情，我从来不会想着去改变她，就让她按照自己的节奏，我按照自己的节奏，当然这个过程中肯定有矛盾冲突摩擦，只能慢慢磨合。有时候我的初心是好的，因为老妈现在脑梗以后最怕的就是情绪波动大，但是她的脾气性格基本上已经定位了，马上就是就是六十岁花甲之年了，很难改变成另外一个人，但是看到她偶尔还是着急等情绪波动大的时候我还是忍不住说，结果搞得不欢而散，我觉得这是我的问题，以后尽量憋住不再多说什么了。

刚才提到的老妈的问题，我也斗胆跟老爸说下，你总是说老妈温柔随和什么的，但是根据我的观察，老妈在外面跟朋友同事相处的很好，大家的评价也很好，但是她的坏脾气和负面情绪有时候都会释放给家人，当然了你肯定会说这个也是正常的反应，或者是她自己的原生家庭带给她的影响就是这样。因为你们两个是一个团体，那么一致对外的时候你是要维护她保护她的，但是你们两个以前单独相处的时候，她的任性她的歇斯底里河东狮吼你也是见识过的。

说到这里我想提下我的大哥，他小时候就是跟着姥姥姥爷长大的，生下来就放那里养了，因为我的爸爸在镇上中学当老师，他要来回奔波去工作，我们自己家里的农活还有姥姥姥爷家的农活基本上都是靠我妈自己去干的，那种辛苦你们是体会不到的，就举个简单例子，那个时候农村机器机械化还不发达，很多生产作业都是靠农民手工操作，播种玉米就是我姥爷拿着玉米种子，我妈拿着铁掀一下一下挖个坑，我姥爷拿着种子一粒一粒这样撒着完成的，几亩地靠两个人这样面朝黄土背朝天完成的。你们的家庭环境比我的父辈好的很多，起码是衣食无忧，没有经历太多的苦难，就连我大哥小时候是连白馒头都吃不到的，他是吃窝窝头长大的，我小时候火腿肠和牛奶也是很稀缺的，当然了现在生活条件好了，生活方式也发生了天翻地覆的变化，不可同日而语，我想表达的就是生活已经变得更好，我们都懂得珍惜感恩，还有想表达的就是我大哥从小也是跟姥姥姥爷长大的，但是跟家里爸妈相处也是很正常，当然了这个可能跟南阳姥姥有一定的关系，这里不再一一赘述。

在这里想捎带着说说老妈得脑梗的事情，我个人觉得一方面可能是情绪控制的不到位，经常着急发脾气对于人的五脏六腑来说就是一种折磨，还有个原因就是吃的太好了，现代人生活条件好了，各种吃喝的东西多了，营养价值上去了，或者说是营养过剩，在当下一般都是胆固醇高血脂高尿酸血糖高，这都是吃出来的问题啊，老妈的家庭条件好，每天都是必须有菜有肉的，加上喜欢吃牛羊肉喝肉汤等，除掉食品安全的原因，很大程度上就是吃的太好了，现代人的很多病都是吃出来的。脑梗的主要原因，还是心血管的问题，血液粘稠是一方面，吃得好，血液中脂肪酸多，还有血管硬化，情绪来了，血压高，血管容易破裂。血管堵就是梗，血管裂就是中风。之前跟老妈交流过这个理念，她也表示赞同，但是每天还是必须要有肉有菜，说是医生交待的必须要吃瘦肉，我也不是强烈反对怎么样，但是感觉很教条主义，每天必须或者最好是有瘦肉有蛋有牛奶，这种坚持和自律在我看来没有特别大的意义，没有批判这种饮食原则是错误的，只是不想活的这么教条或者死板，老妈坚持的这么好不还是出现了问题，人生几十年活的这么紧绷或者教条是很累的，我觉得老妈活的挺累的，要这样那样，个人还觉得松弛感对于一个家庭来说很重要，对孩子的健康成长是很有利的，天天都是按照这样那样的标准，不能灵活变通。可能老人就是这样不会变通，我在几个营养学书籍上看到很多人的观点就是没有哪种食材是必须每天吃的，我们要知道吃鸡蛋是为了补啥，比如补优质蛋白，那喝奶也可以，吃鱼虾肉也可以。比如补卵磷脂，那其他蛋类，或者营养素也可以。你要是肉蛋奶各种呼啦啦的全都简单粗暴的每天都安排上，肠胃也不一定能受的了，年纪大了代谢水平降低，运动又不够，那就只能转化成脂肪，或者血管脂肪等等。

在这里再分享一下我的医生表叔的事情，他在老家县城中医院当院长，平常接诊病人也是各种嘱托，但是他有次在我家就跟我说他也是普通人，脱了白大褂以后会跟亲人朋友说想吃啥就吃啥，哪有那么多标准，以前他们小的时候冬天都是萝卜白菜玉米渣糊涂，那时候啥病都没有，现在这各种营养标准都是跟西医学的，工业革命以后把很多事情都标准化了，这个观点我是保持赞同的，但不是说完全不吃肉蛋奶，而是不想那么教条主义遵守，还是要活的开心一些，因为我们出生的年代生活水平提高了很多，物质层面上基本能够保证，大家更注重精神层面上的发展了，所以你们可能会觉得年轻人很多想法很难理解，本身隔代人就跨越了时代背景差异等多种因素。

说了这么多我觉得已经基本上表达出了自己的意思，对于常帆和老妈的事情我也不会再多发表自己的意见，但是有个很难的问题就是让老妈学会放手，这个对于普通父母都挺难的，对于老妈来说那更是难上加难，理由无非就是生孩子的时候大出血没办法照顾他，由于种种原因他一直跟南阳姥姥姥爷生活，他回国以后宝贝都来不及，注意宝贝在这里是个动词，30岁的常帆已经是个成年人了，不是3岁的宝宝了，你们对于常帆儿子儿子这样的称呼我听上去是有些别扭的，而且老妈跟常帆说话还是妈妈怎么样妈妈怎么样的，这种妈妈的称呼一般是对于小宝宝或者小孩子的，对于成年人来说听上去是有些别扭的，但是也能反映出心理诉求，但是儿子已经长大成人了， 他现在要成为一个独立的个体，他有一个自己的小家庭了，做妈妈的要给予他成长的空间。当然了，我在心理学书籍上看到过，一般这种妈妈心理是比较脆弱的，她害怕失去孩子，她自己也是需要成长的。对于常帆来说他要学会的就是跟自己的原生家庭脱离，当然了这里的脱离肯定不是断绝关系老死不相往来那种的，而是要自己要学会精神上成长，有自己的一套完整的精神思想系统，这个也是需要时间慢慢磨练积累的，而父母要做的就是放手，给他空间去成长，我们的小家庭也会有自己的一套体系，在我看来这是一种比较健康的理想的状态。

上面说的这个问题我是深有体会的，因为我是看到了两个哥哥是怎么一步步读书成家结婚生子的，我和常帆也会学习不做控制型父母，我之前在一本书上看到过这么一句话：

“幸福的家庭，都有一个共同点，家里没有控制欲很强的人。而不幸的家庭，都有一个控制欲很强的人。

”父母控制欲太强，是孩子一生的灾难，不能以爱之名伤害了孩子。其实有时候父母也不是不爱孩子，而恰恰是因为太爱孩子，总想用自己的人生经验为孩子指导方向。然而，孩子并不是白纸一张任父母涂写，也不是父母的缩小版，孩子有自己的思想和成长逻辑。如果，我们忽视孩子的内心世界，利用着“父母权威”这座大山死死压着孩子；慢慢的孩子被父母的“不信任”、“不尊重”强制改造，而习惯性地被否定，也会导致孩子一步步丧失自信，变得低自尊、懦弱且没有主见。

以上这些是我在书上看到的内容就是分享一下，做父母也是需要学习的，大家有则改之无则加勉吧。

最后我想说下朵朵吧，自从朵朵来到这个世界以后，她的一举一动都牵扯着我们的内心，虽然她是个高需求宝宝，虽然她比较难带，夜里要醒来无数次，但是她的可爱她的一举一动都足以抵挡任何艰难辛苦，也感谢朵朵的爷爷奶奶能在她小的时候给予足够的经济支持和陪伴，希望她能健康快乐成长，成为她自己就够了。也希望大家都能够各司其职，守好自己的边界，一起维护这个大家庭。也感谢老妈选择去北京，这样给我和常帆很大的空间，因为我们两个也需要多多磨合，特别是有了孩子以后两个人才更需要磨合，她自己也能在北京到处旅游打卡，如果我带朵朵回老家的话，我和朵朵在老家开心了，可能常帆心理上就不是那么开心了，因为我们三个要分隔两地。最近朵朵很乖，我每天都带她体验不同的活动，也希望老爸老妈在北京也照顾好自己，到时候回来我们一起过年。