昨天，我看到一则新闻，标题是《16岁女孩被父逼嫁36岁男人喝药自杀生命垂危 急需救助
》，进入脑海的却是“16岁少女，被逼嫁一个年龄超过自己一轮半的大叔，亏她父母想的出。”
最近几天，一个朋友时不时的在跟我说，他爸爸拉着她去相亲，她弟弟因为这个都不想回家过年了，我后来把这个新闻发给她看，她说“你不用担心，我不会去寻短见的。”我说“你爸在逼你，你就把这个给她看。”
我没有被逼婚过，所以我不知道被逼婚是什么滋味。
记忆中，我曾正二八经的跟我母上说过“要是碰上好的，就帮我看看吧！”我母上说却只是将我的话当作耳旁风，要问我年纪轻轻，干啥这么急着找婆家？不过是因为恐惧感而已，《简年2:恐惧感》（可以点击进去看我想相亲的原因）那场大火让我急迫的想找个对象，赶紧躲到他的臂膀下。可这件事情过去很久之后，我才想到，我怎能这样匆匆的结束我的单身生活呢？如果因胆小、害怕而去用我一直不愿意的方式寻到结婚对象，恐怕这一生都会在挣扎中度过，这种急迫心理随着岁月洗礼渐渐没有了。
20几年来，似乎相亲这种事压根跟我沾不上边，别人有意找母上说，母上都给推了，我的爸爸更是从没提过找对象这个事，谈心的时候也只是说“你们姊妹三个，我就巴不得你们都在外面，我和你妈妈就在这待着好了。”
3个月之前，我打电话给外婆，外婆只是问了我回不回家过年，我心想我不回家过年，我去哪过年呀。我说回去，我又没成家，不回去干嘛？
之前听到一个姐姐说，她差点把户口本偷去，只是为了想跟她喜欢的那个男孩子结婚，最后没成功，我想到我的户口本被我揣在行李箱里很多年，我有想过和一个陌生人结婚，可却不敢随意的拿着户口本跟别人登记， 想想那本被我随身携带的户口本，它跟着我舟车劳顿，总是用不上它，嘴角竟微微上扬。
昨晚，姑姑跟我视频，提起姑父上次 跟我说的那个对象，他父亲在我家吃了一顿饭就看上我了，想想也是可笑，我都不知道他父亲长得什么样，更不知道他长得什么样，只是姑父头次跟我提，我火急火燎的去问我爸，我爸说“这件事你不用急，姑父跟你提，你就意思看一下，觉得不行就回了他，我不希望你嫁的太近。”我听了我爸的话，也就没当回事了，不曾想隔了几个月，姑姑又跟我提起，问我有没有人加我，我说没有，姑姑继续说到“前几天来把你的微信要走了，但是没有加你，肯定是他不好意思。”我说“讨个老婆还不好意思，照这样一辈子都讨不到老婆。”姑姑说，你嘴巴利索，没人能说的过你，我想也是，我那利索的嘴巴，也只是在亲人面前表现出来。
我仔细回想，我是想谈恋爱，也想结婚，可却不敢草草了了此事，只因那八百年前的前任一句话“你知道结婚背后的意义吗？”我想起曾经我一味的追求爱情，追求结婚，只是想要结婚，却不知道背后的责任是什么，随便的找了一个男生，就想结婚，真是傻到家了。
庆幸的是，时间洗礼了我，让我清楚的看到谈恋爱后步入结婚，我该承受什么样的责任，为人妻的贤惠，为人媳的淑德，为人母的母爱，这些对于现在的我而言，统统都没有，有人会说，这些等到你结婚之后，慢慢的都会出来的，如果真的是这样倒好，可我连最基本的照顾好自己都做不到，谈何照顾别人，我想等我能够照顾好我自己了，等我改了那种粘人的性格，我再去寻找那个值得托付终身的人。·
我感谢我的父母，他们没有过早的让我成为人妻，我没有过早的过上那种“夫妻双双把家还”的日子。”虽然我还孜身一人，虽然我还没有很强大，虽然我羡慕别人有依靠的肩膀，但我却喜欢现在的日子。感谢岁月让我和我的心对话无数次，才得以让我了解我自己。
