早晨，爸爸给我发了好几个视频，我静音没有接到。他发来语音，说夜里做梦，梦见骑车带着我，一回头发现我不见了，说他把我弄丢了，怎么都找不到，然后哭醒了。说他担心我，担心张洺睿（我的大儿子），想把张洺睿带回去他和妈妈哄着……
一大早，大儿子来我房间让我抱着他，我实在困的恶心。
我对他说:儿子，妈妈实在是太困了。可不可以去看一会平板，一会妈妈再哄你。
儿子嘤嘤的说:妈妈，那你睡一会，一会再哄我行不行？
听他这样说，我心里一阵酸楚与愧疚。平日里我严格控制他看电子产品的时间，生怕他眼睛坏掉。今天我却因为自己困，而主动要求他去看平板……我实在是失职。过了一会，他又跑进来，姑姑也跟着进来告诉我，儿子昨夜里吐了，刚喝了粥又都吐了。
我赶紧挣扎着起身，抱着儿子，给爸爸又拨通了电话，让他带儿子去医院看。我想目前我确实照顾不好他，不然就让爸妈带回家帮我照看。我拥他在怀里，跟他商量:回姥姥姥爷家住几天，妈妈过几天去接你好不好？儿子委屈的答应着，我的泪流着……
谁知道我的眼泪为何那样多呢……
多得有些矫情。
儿子两岁半，我生了老二。
我两岁多的时候，爸妈生了两个妹妹。
不得已，我被送去姥姥家。两三岁时候记忆是模糊的，甚至是没有的，可我却清晰的记得，爸爸把我送到姥姥家，他走的时候，我趴在石阶上，抱着他的脚踝撕心裂肺的难舍的哭喊，我甚至记得那是一个夏天，自己大概穿着裙子，那个石阶很高很高，旁边有很多野草……另一个场景，就是爸爸来接我。那是一条很长的胡同，路有些坡度，很远看到爸爸来了，我顾不上哭，也顾不上脚下的石块，只有飞快得奔向爸爸，当他张开双臂紧紧的把我拥在怀里时，我才嚎啕大哭起来，尽是委屈和想念……
好似轮回，今天，爸爸把我的儿子接走，他没哭，我却哭了。我告诉他，医院的阿姨可厉害了，会给他开甜甜的药，吃了就不会再吐，他认真的点头。他越是听话，我就越是心疼。除了心疼还有愧疚。我顾不上他的时候，他就自己在客厅里玩，他也总拽着我让我陪他玩，不能陪他的时候，他就在客厅里来回溜达，碰碰着，动动那，无所事事的样子，让我看了心疼。爸妈怕我担心，隔一会给我发一个儿子的视频，跟姥爷叠纸飞机，在院子里晒太阳，妈妈还告诉我，院子里的杏树就要开花了，那是我最喜欢的……
此时，小的躺在我身边，晒着太阳，穿着大儿子小时候的小狐狸图案的衣服，我轻轻吻他的额头，想着大儿子小时候的样子，泪又止不住的流……
孩子爸发来视频，问我为什么哭，我一时不知从何说起，也一言难尽，便挂断了。养育两个孩子，多少个日夜“孤军奋战”，多少心路历程，旁人无法真正的感同身受。这也是作为母亲要独自面对和承担的。那些讽刺和批判母亲抱着孩子跳楼的人是脆弱的无能的人们，你们是无法理解那份绝望，无奈和孤独的。
岁月静好，如阳光缓缓洒在孩子的脸庞上一样温暖，轻柔。可岁月除了把皱纹偷偷的刻在你的眼角眉间，也毫不留情的在你的心上一点一点的刻上痛的印记。孩子啼哭，我整理衣衫，有些机械的继续哺乳，换尿布。我并不脆弱，也很幸福，只是内心太过细腻。我暗自告诉自己，要继续努力好好打理自己的生活，婚姻，调养好身体，养育好孩子。
这，我才理解，爸妈在知道我怀二胎后，更多的不是欣喜，而是为我担忧，担忧我要面临的担忧？
不知何时，平安喜乐，这个词成为了我最喜欢的结束语。
一篇文，断断续续写完，泪断断续续的流。匆匆结束吧。
愿，平安喜乐。
