很多时候我们会自我感觉良好，觉得自己能理解他人。而当对方说“你不理解我”的时候，我们会感到挫败。但实现理解的第一把钥匙，就是承认不理解。
人和人之间的疆界是很难打破的，人们总是按照自己的经验去解读自己和对方。哲学家汉斯·伽达默尔称之为“偏见”，偏见构成了每个人不同的视阈，从某种程度来讲，没有人能真正做到没有偏见。既然偏见存在，我们就不可能用客观的方式去理解别人的心理，而是必须进入对方整个人的经验里。
这里的经验包括两部分：过去和现在。“过去”，也被称为历史；“现在”，也被称为情境，也就是“设身处地”。一个人是嵌入在一个具体的环境中的，所以，如果要理解一个人，就要了解他所处的情境，他每天在学习、工作和生活中接触的人、经历的事，而不能简单地认为他过于胆小、小题大做，甚至强硬地要求他消除恐惧。
一个人的视阈，决定了他对周围世界的体验。同样的世界，在你眼里可能是亲切、温暖的，在另一个人眼里可能充满了谎言和危险。你可能很难理解为什么他眼里和你眼里的世界会如此不同，靠近另一个视阈也可能会让你感到不适，有时候，我们还可能在无意识地故意不去理解对方，以免被对方的痛苦“拉下水”。
所以，理解一个人是需要勇气的，因为它通常意味着要去面对那些令人不舒服的感觉。除了勇气之外，理解还需要耐心。美国有一句谚语叫“穿别人的鞋子”，中文的说法是“设身处地为别人着想”。“穿上别人的鞋子”的感觉并不怎么好，美国心理学家史托楼罗把这种体验过程称为“情感安住”（Emotionaldwelling），意思就是你能多大程度上去设身处地的体验对方痛苦的情绪，而不会下意识地逃避。耐心，是理解他人的另一把钥匙。
当代哲学理论认为，理解是一种“视阈融合”，即在两个不同的视阈之间，两个主体通过不断的互动，不断靠近彼此、相互碰撞，逐渐找到彼此视阈之间的重叠部分。用来打通这两个视阈之间通道的工具，就是用语言去表达感受。当两个人能用准确的语言交流彼此的感受，比如“我感到委屈、受伤”，或者“你是不是感到尴尬、不安”，理解就开始了。
对感受的命名就像打开了内心的一扇门，你不再是独自艰难地站在门口，而是有人和你一起经历。哪怕理解的过程并不顺利，这种试图理解的姿态比理解本身要更加宝贵，它能让对方感觉自己被关注、被在意。不管他正在经历什么，都有一个人在努力地和他一起体验。有一个人愿意走进他以往无人知晓的视阈，会促使他有勇气和信心进行更多的表达。
理解的道路是漫长而曲折的，只有当你耐心地去理解对方后，理解才能发生。我们需要一种信心：尽管我们可能暂时还看不清，但一个人的内心一定是清晰可见的。
那么，有没有什么具体的进行共情式对话的技巧呢？你可以参考以下几点：
首先，对方向你倾诉时，经常会提出问题，比如“我为什么会这样”“我该怎么办”，但你首先要做的不是去回答问题，而是先去理解他为什么会问这样的问题。有可能是他真的不知道该怎么去解决问题，希望你有办法帮助他，也有可能他内心其实已有答案，希望能获得你的关心和支持。如果能理解对方提出问题背后的意图，你的回应就会更有的放矢。
其次，在共情的过程中，为了更好地理解对方，你可以用提问的方式让对方展开说。比如，询问时间、地点、事件等和情境有关的内容，这样的问题更简单，能让对方更放松。再比如，当你听到对方用含糊不清的方式来表达一些感受时，比如一些带有隐喻和象征的内容，你就可以邀请对方多说说。含糊又抽象的言语背后，可能是问题的关键所在。
列举一个作者来访者的例子。有一对情侣，女孩叫姗姗，男孩叫凯文，他们俩总是为一些莫名其妙的小事发生争执。姗姗说凯文很难沟通，总是沉默，凯文则说姗姗太敏感，两人之间火药味十足。
为了避免他们陷入情绪的纠缠，作者先问了一个情境化的问题：“你们上次吵架发生了什么？”姗姗说：“上周末，我们约了一起吃晚饭。我比较喜欢吃粤菜，他说没问题，但我知道他喜欢川菜。开始点菜的时候，我还是挺开心的，他说我点什么都行，结果菜上来，他只吃他点的牛腩粉。虽然他没说什么，但我能感觉到他不开心，吃完饭我忍不住了，我问他什么意思，接着我们就吵了起来。”
这时，作者看到凯文在摇头叹气，于是她问凯文想说点什么。凯文说：“我吃我的，你吃你的，我没问题啊！”姗姗反驳道：“你嘴上说没问题，但明明就是让我难堪啊。我一个人吃几个菜，这算什么啊？！”
接着，作者问姗姗，她当时的感受是怎样的。姗姗说她“很恼火”，作者问，是什么让她恼火，这是在邀请她展开来说。姗姗说：“他明明同意了吃粤菜，却这么一副态度，显得我很自私。”
接下来，作者集中在姗姗的感受上，和她一起讨论“自私”的评价背后是什么感觉，想让她说清楚自己发火背后有哪些糟糕的感受。在有来有往的交流中，作者和姗姗一起搞清楚了她的感受，那就是她感觉好像被责备了，她希望两个人都能开心，希望凯文能给她确定感，让她可以没有负担地满足自己。姗姗希望在她在满足自己时，他人是允许的，凯文能表达出，他是愿意让姗姗开心的。但在对话前，她没有意识到自己这种隐藏的需要，只能用自己“不舒服”和“自私”来表达内心的不安。
接下来，作者又更深地挖掘了姗姗内心的需要。她问姗姗：“以前有人说过你自私吗？比如你爸爸或者你妈妈？”姗姗说：“没有，但他们都是很节俭的人。”姗姗小时候家里经济条件不好，她体谅父母的不易，不敢轻易提要求，怕父母说自己不懂事，她觉得自己好像不配提要求。
对于姗姗来说，她小时候缺失了很多关心和满足。她的父母很少让她确信他们是愿意满足她、让她开心的。她内心深处的需求，就是希望自己不会被忽略，当她有需要的时候能被允许，不用担心别人不高兴。你可能会想，如果姗姗能直接告诉凯文她内心的需求，这件事不就解决了吗？但姗姗正是处于我们上面所说的既渴望又不安的两难中，她过去的经验告诉她，直接表达会让对方不高兴，她才没有直接表达，从而引发了争吵。
凯文和姗姗早年生活在不同的养育环境中，随着对话的展开，凯文才开始体验到女友内心既渴望又害怕的为难感，他才明白，为什么姗姗那么生气。在不断的表达和回应中，那些被压抑或否定的需要才会从无意识中显现出来。当双方对话深度不断增加，即使有冲突，也能识别出冲突背后的需求，双方之间的信任度就会越来越高，这种互动过程被称为同调。
它很像一个老式收音机调谐的过程，根据正负偏差不断矫正，直到捕捉到准确的频率。回应可能不准，但只要持续互动，双方就会不断向同调靠近，最终形成共鸣。
所以说，理解可能不仅仅是需要勇气和耐心，还需要技巧，就是共情式的理解，才能触达内心真正的需求，透过冰山一角，看清人与人之间关系的汪洋大海。
