别人对你所说的遭遇或是困惑,也只是暂时的理解,并不能完全明白你此刻所处的状态。毕竟出生的背景,生活的环境,受过的教育以及伤害都不能一样。你渴望对象懂你,渴望家人和朋友懂你,可你表达了一大堆事情,别人也只能是嗯嗯啊啊哦哦是嘛。
成年人的情绪是要自己消化的,就好比你运动累了不想去上课,需要偷懒但内心又自责;明明想吃高热量食物,可又怕长胖影响到外在;梦里总出现奇奇怪怪的事情(有惊吓有悲伤有绝望也有春梦,春梦的主角还是个陌生人)进而导致凌晨醒来不敢再入睡;舞蹈室大家都能聊一块,而我刚来深也没得个朋友,闺蜜也不再回我微信;
我知道我不应该在意太多外人的眼光,要做一个心里坦荡情绪稳定的成年人,可我就是经常扛不住压力,熬不住孤独,控制不住自己的行为。(像前面买了2-3斤的花生🥜,不停地啃,牛奶也是吨吨吨地喝完,昨夜买了两个大面包也啃完了,导致白天都是一肚子的胀气)。
暴饮暴食的行为,可能是很早以前就有,但份量那么大,估计也是后面跟前任学的吧。我真的挺讨厌前任的,感觉就是毁我自己前程的人,当然也只能怪我自己当时的选择。高中谈了个对象蛮久的,中间分开都有两年,后面重新又再一起,为了忘掉他摆脱他,我逃到了下一个人的城市里,也是我之前待过的城市,下一个人一开始满是殷勤带我买这买那,但后来吵架就知道,我俩之前既没有心动,也没有任何感情,但我当时就想忘记前任以及想找一个优秀的人结婚的,就这样互相伤害了一年,满满地都是我在付出,跟着他训练,把自己从一个小瘦子变成了肌肉女,那会一天两练,一周六练,除了生理期,累得要死要活,还沾沾自喜,觉得搞健身的,肌肉线条明显了多棒,活在了自己的世界和他对我的期望里。但事实就是会员觉得我太壮了,不想跟我学习,我的重心也在训练不在工作上,慢慢地开始只想专心锻炼,不愿努力赚钱。分开后我回老家了,那种在异地入不敷出靠信用卡的生活,以及对着一个压根感动不了的男人和待在偏爱他的家庭,心里难受至极,每日被他吐槽打击,我也不知道图他什么。
2021年2月16日坐的飞机,记得很清楚,疫情很严重,我带着两个口罩凌晨五点从他家逃了出来(真正的离别都是不想再有丁点交流),在出租车里的我差点就要窒息,双手都要抽筋了不自觉缩到一块,怎么也张不开手,心里怕死了,以为身体是感染了新冠,变得异常,幸好最后没事,灰溜溜地回到家里,爸妈挺担心我发生什么事,为什么选择疫情最严重的时候回来,但我就是受不了了,也不管别人怎么说怎么想。
回老家的前三四个月,工作没搞好,不停离职找不到满意的,毕竟家里的和大城市的差距还是会有的,然后还和外地前任断断续续联系,抱有一丝的希望,哪怕你来一次我出生的省,或许我就跟你回去,也或者可能跟你领证。所幸你没有来,真的挺感谢两位前任的不娶之恩,我要真的嫁给你们,后面铁定变成满口埋冤的黄脸婆,苦了吧唧的。
以前以为成年人需要的是稳定的快乐,现在觉着平静的心境才是最佳,面对生活出的难题,不愁眉苦脸,自己咬咬牙度过,遇到欣喜的事情,也别急于分享,自己偷着乐就行。反正别人也很难体会到你此刻情绪,更何况有些人还嫉妒你过得好,在你开心和她分享的时候,对你冷嘲热讽的,想想就觉得有些朋友不可深交,连话都不能好好说。
别再把期望寄托在别人身上,也别到处和身边的人叨叨自己的故事,过好自己的平静而努力的生活吧,加油,未来的小土豪。