文章的开头也不知道以何为头开始诉说，可能以我现在的这种方式可能会有点唐突，但是或许没有风格其实本身就是一种风格呢？
恋爱不到一年，可分手却已经3年多了。对很多人来说，一段这种为期不长的恋爱即便在分手之后自己内心也不会有太多的波澜吧，并且即便有了波澜，应该也不会持续到3年这么久吧。
那是我的第一次恋爱，也是目前我的唯一一次恋爱。其实到目前为止，我都无法想象像我这种和女生说话内心都会害羞的，平常走路目光都自动忽略女生的人来说竟然会有一场恋爱。平心而论，我到目前为止始终没有想过会去爱一个人，会去谈一场恋爱。她，我不知道自己是如何爱上她的，以及到现在为止我依旧不知道自己爱她的什么为什么会爱她。我只知道在某一个moment我才发觉我爱她，也是在那个时候，我第一次对一个女生说我爱你。我也只知道我就是爱她，爱她的漂亮吗？好像不是的。爱她的活泼可爱吗？好像也不是的。不知如何，我就是爱她，我并不是因为她身上的某个性格特质所以才爱她，而是因为爱她所以才发现了她身上的各种特质。
我爱她。从开始到结束，我一直认为使我最开心的事情就是能看她开心的笑，看见她笑的时候是我最开心最满足的时刻。我想一辈子让她开心，我想一辈子看见她的笑容。我想一辈子照顾她，因为被照顾不仅仅是一种幸福，于我来说，能照顾好一个人更是一种莫大的幸福与满足。
不过可惜，笨拙的我不知道如何制造一些小浪漫，年少的我于事情的处理能力还不是成熟，所以和她在一起的时候有时会因为一些莫名的事情争吵，所以她觉得双方可能是所谓的三观不合，性格不合吧。即将20的我也有想过未来，但是却没有想到该去如何实现未来。但是目前为止我觉得我其中一个很棒的地方是在那一个下雨天，我记得很清楚，在我们学校，我们又一次争吵，她甩身而走，我当时也很气，我是真的不想理她，但是我还是跟着她帮她撑着伞。我知道这件事情很小，但现在的我觉得当时的我做得很棒。
除了争吵之外，我还想说一件我对不起她的事情。我记得是国庆的时候，买返程票的时候由于我的大意，日期我选错了，提前了一天，但是她不可能提前一天回去，虽然最后她还是如期返回上海，但却尴尬。这件事情我一直愧疚于心，由于我的粗心导致了他人的尴尬。
其实吧，与她相处这么久，我也觉得她说三观不合也并非没有道理。她的父亲是一位商人，我能感觉的到，她的为人处世和她的父亲有些相似，虽然我从未接触过她的父亲。我从来没有任何贬低她和她家人的意思。在她心里，可能钱会更让她有安全感，钱可以解决绝大部分事情。或许在与他人有冲突的时候，她会选择用钱解决，而我却会选择去理论，如果我有理并且他人就是胡闹我会选择刚正面。可能这就是她所说的三观不合吧。其实和她谈恋爱的前期，她会偶尔透露一些她的家庭，从她的言语中，我大约理解为相比于陪伴，父母给喜欢直接简单粗暴给钱解决。其实那个时候我心里是很心疼她的，我默默告诉自己，既然她父母没有给他足够的陪伴与关心，那我就要多陪伴她，多给她一些心灵上的依靠。同时，我也想以后确实要好好赚钱，否则她父母以这么高的标准养育她，为什么要和你在一起之后就降低自己的生活标准呢？不过当初年少的我不知道 赚钱的辛苦，但是如今我虽然识尽愁滋味，但依旧要告诉自己要好好赚钱。
我说这么多我并没有任何贬低她的意思。我也从来没有觉得她是拜金还是如何。我只是觉得她的物质生活质量本就如此高，所以不管以后如何一定不能委屈自己。我一直都觉得她很棒。谈恋爱的时候我知道肯定还有很多比她漂亮比她优秀的女孩，但是在我心里我一直都是觉得她是世界上最棒最漂亮最可爱的女孩，我好像也直接和她说过这句话，但是我不知道她觉得我是花言巧语还是如何，反正我是真这样认为的。
她或许更适合在咖啡店里和咖啡。而我，我会努力让自己能在咖啡店有消费任何一切自己想要东西的能力，但在不打扰他人的情况下，与其喝咖啡我更喜欢在咖啡店吃大蒜。或许这也是她所谓的三观不合吧。
分手三年多来，我想过她很多次。去一个好看的地方发现一个好吃的玩意脑海第一反应下次要带她一起来玩带她一起来吃，但是随即自己马上笑笑自己，才反应已经没有下次了。还记得有个早晨刚起床，我妈端了一杯水说早晨起来要喝水排泄废物，我当时第一个想法就是我以后每天早上起床之后就要给她端一杯水让她喝，随后也是马上笑笑自己。哪有你所想的以后！你以为你以为的就是你以为的吗？想过很多次，忍过很多次想与她联系的冲动，默默打开过好几次她的空间朋友圈，在与她的聊天框里差点就按了发送按钮。但是到目前为止，我认为我做得最好的就是忍住了。不要见，不要贱。我想我已经做到了大部分吧。张爱玲说，忘记一个人有两种方法，一个是时间，一个是新欢。我这种不爱和女生打交道并且目前不想谈恋爱的人来说，第二种方法不太可能，所以我相信时间会帮助我不会主动去想起这段往事。
我不想影响别人，我只能影响我自己。为了不让自己难过，我选择屏蔽了她的朋友圈和空间，我选择单向屏蔽，可能我比较自私吧，这已经是我能做得不让自己难过的唯一事情了。
这段恋爱我也有想过很多次，我不能控制别人的行为，但是我能告诉自己，在这段恋爱里，我真的爱过，并且从开始到结束我从来没有敷衍过，我一直都在经营这段感情，我真的爱过，我真的深爱过，我从来没有想过追到了就可以所谓的欲擒故纵。在恋爱天平的两端，我一直是出于爱更多的那一方。到现在，我只能说我爱她，我深爱她，不管她有没有真正爱过我还是只是爱的是我的关心与照顾，总之我深爱她，我爱的是她这个人，我并没有贪图她的任何，我深爱的仅仅是这个人，并且我爱她与她无关，我她她仅仅是我一个人的事情。所幸，这件事情只有我一个人知道，我没有影响到任何人包括她。
·真的，我爱她，与任何人无关包括她，不管受虐也好痴情也罢，仅仅是我一个人的事情，仅此而已。
