A:发生什么事了？
B:没什么
A:一定是发生什么事了，告诉我吧
B:我没事，真的
A:你确定?你看上去很失落的样子。
B:（有点紧张地装作笑起来）真的，没什么真的。
从东家离职，结束了11年的工作。老公说我不适合做管理，性格里就不比较冷。
我原本带着老公会体谅我，会说安慰我的话，让我继续让自己感觉良好。可是，老公却直接就事论事，给予我建议，多接触人，改变自己的性格，考虑别人的感受。我开始不想回应，然后装作沉默以示抗议。
我期待着：老公会哄哄我，即便违背内心，骗我，让我感觉良好。
这样的我，掉进了受害者模式，期待老公就是一个人拯救我的一个拯救者。
老公的警醒让我从受害者的角色里面抽离出来，我原来在把责任推卸给别人。我自己是一个受害者。有人把我从痛苦的泥潭中抽脱出来，然后，我会得到我所要的爱。
想起最近读了一本书《The subtle art of not giving fuck》，里面提到了一些印象深刻的叙述：
如果一直作为受害者，活在痛苦中，责备他人的情绪和行为，然后会想着有一个人会出来拯救你，那时，你就会得到你想要的爱。
拯救我的人，拯救者——如果他救我。那么我就能够获得伴侣的爱，欣赏和总是被需要的感觉。
拯救者和受害者，就像是一个是放火的人，因为觉得我是很重要的，所以我放火了。另外一个灭火的人，也想显示他自己多么重要，所以他去灭火。很可能这是源于上一代父母的养育关系造就的这种脆弱和没有边界的两性关系。
这其实，我们谁也满足不了对方的真实需求。这种过于自自负和归于负责地接受，来自于应该别人承担责任的思维模式，源于满足我自身情绪的需求是第一要务。
受害者会创建很多很多问题待解决，不是因为确实有那么多额外的问题存在，而是因为这样，可以让他们在对方面前，更备受关注和同情。
拯救者不断地解决问题，不是因为他们真正的关心这个问题，而是因为他们相信，当他们帮伴侣去救火的时候，他们就会得到更多的关注和欣赏。两方的目的都是自私和有条件的，都会自我吸收了，体验不到真正的爱。
受害者，如果他是真正的爱着拯救者。他可以说，你看，这是我的问题。你不需要帮我去解决，你只要在我自己去解决问题的时候，你在旁边支持着我。那就你的真正的在爱我。
学会承担应属于自己的责任，不要把它推卸到伴侣的身上。
如果拯救者真的想要去帮助受害者，他可以对受害者说，你看你在推卸你的责任到别人的身上，你应该要自己去解决问题。诚然，在对方看来，心里面会很不好受，但是这正是一种爱——帮助某人去解决他自己的问题。
拯救者牺牲自己去帮助你，不是因为他想要去这么做，而是因为他觉得他应该这样做，或者害怕不这么做的后果。反之，如果你的伴侣是真正为付出，那必定是要在他想要这么做的基础上，而不是因为，你通过生气和让他觉得愧疚而在不断地做出暗示的基础上。
真正的爱的表现是建立在无条件无条件和无期待之上。
事实上，我们很难判断伴侣是出于他想要去做，还是他不得不。只要问一下自己一个问题:”如果我拒绝，那么我们的关系会改变吗？”的问题。同样地：”如果我的伴侣拒绝了我想要的，那么我们的关系会改变吗？。”
如果答案是：如果我拒绝，那将会导致分手或者离婚。那意味着我们的关系是有条件的，建立在这种表面的，满足对方的条件上，而不是在一种无条件的，接纳对方的问题的基础上。
如果双方足够的信任，那么我们将不会惧怕：发脾气，吵架，伤害。如果关系没有信任，那么他我们就会害怕上面的这些问题，还会不断的让自己去迎合对方的价值观，去委屈求全。
如果双方的关系是互相信任，我们就不会没有理由地期待，两个人会完全百分百的满足对方的需求。当然呢，这样有时候会伤害对方的感受，知道我始终不可以控制对方的感受。
一段良好的关系，并不是去控制对方的情感，而是去支持对方的自我成长，和在他自己解决问题的过程中提供支持和帮助。
这并不是说当我的伴侣因为遇到糟心事，在抱怨世界上所有的事情的时候，我去给这件糟心事一锤棒子，而是当我的另一半无论面对任何糟心事，去给他/她一棍棒子。
与我的期待相反，老公是如此诚实地面对我，给我一锤棒子，我也毫不客气回敬:冷战（强烈表示不认同，这是我们的相处模式）当然我会觉得丈夫也受到了威胁，他也会抱怨我太不讲理，不听别人的劝说，我在自己的世界里面……
然后，冷战过后，我从中恢复过来承认他说的是对的。他便报以我掌声说，老婆终于变聪明了。（但这个时候我并不想听到这些）
我认为让自己永远感觉良好是最高的原则，我希望对方让我一直感觉良好，但事实是没有人会始至终都感觉良好，我们的关系就在这些自以为是中不断的分崩离析。
没有争吵就没有信任，争吵的存在或许是要告诉我们:谁是无条件的对我们敞开，谁是在这件事情上面为了获取最大的利益。没有人会相信一个永远说“是的“的人。你心存失望的处境或许是要告诉你:要去加强我们的信任，去催生更多的亲密感。
一段健康的关系，都应该学会拒绝和接受被拒绝。如果没有拒绝和被拒绝，没有界限的崩塌，一个人的问题和价值观很容易就会控制另外一个人。吵架不仅仅是关系变化的导火线，还是关系稳固发展的必须要素。如果两个亲密的人不可能开放地去接纳对方的不同，这种关系可能就建立在互相操纵和虚假的基础上，而慢慢会变质。
信任是关系中最重要的元素，没有信任，那什么都不是。
一个人可以告诉你，他有多么爱你，想和你在一起，想把所有东西都给你，但是如果他不信任你，你将不能从他所有对你说的承诺中获得任何东西。
只有当他说的任何承诺都不是建立在某些条件上，或者是和某些因素相联系的情况下，你才能感到他给你的爱和信任。
这就是为什么出轨会摧毁一段婚姻。可能并不是因为性和出轨本身，而是因为出轨而导致的信任的破裂。没有信任关系就没有了根本，所以要么建立信任，要么要说分道扬镳。
老公觉得在我们的关系中，诚实比让我感觉始终良好更重要。
很多人被对方欺骗后，会一直纠结:我要不要再相信他。
在面对对方说我再也不会这么做后，许多人都接受这种表面的回应，却没有更深一步去问问对方做出这些不诚实事情下面的冰山是怎样的。他们不会问问自己对方这样的价值观，和这样对待自己是否让自己和他一起成为更好的自己。他们迫切想要维系双方的关系，而疏忽了对不断降低自己自尊所造成的情绪黑洞的发现。
如果他欺骗你，是因为有什么东西相对于他们之间的关系更重要。这里面可能是权力，可能是对性的渴望，可能是不能控制自己一时的冲动，无论是什么，欺骗者的价值所取向，都是对一段健康的关系不利的。
如果欺骗者不承认他应该对这件事情负责，或者是只是会用老套的借口:"我不知道我当时在想什么，我很不好我就喝醉了，然后她就在那里了。"来搪塞，那么他将失去最重要的——自我认知，去解决所有的关系问题的关键。
欺骗者需要开始去寻找自我认知，然后去理清导致这种关系（看他还在不在乎这段关系的价值）信任破裂危机的因素跟价值观。他需要能够说:"你看我很自私，相对于关系，我在乎我自己，一点也没有尊重这段关系。"
如果欺骗者不可能去这种价值观摆正过来，我们无法相信他们是可以信任的，如果他们不可信，那关系就不可能变得更好或者有所改变。
另一个重获信任的因素是:追踪。如果一个人打破了你对他的信任，无论说的再好听的话，还要看它持续的行动。这样你才能够相信他的价值观开始有改变。
当然，这种重获信任追踪比破坏信任要花的时间更长，也是特别糟糕，令人讨厌的。任何一段关系都必须要意识到，你是否可以选择去承受的那些煎熬。
以亲密关系推演的其他关系中也是一样，要重建信任的两步：
第1步,欺骗者要承认造成这种信任破裂的因素，价值观
第2步，建立一个追踪的记录，不断的去提升行为，没有这些步骤就无从谈起信任的重启。
信任就像一个陶瓷做得碟子，你打碎它一次，只要用一些耐心和关注你可以把它拼凑在一起，但如果他再碎第2次，他们就会碎成更小的碎片，就会要会花更长的时间再去粘合在一起。如果你不断的多次的打碎，最终无法修补，只剩满地碎片和灰尘。
写完这些，我把他发给老公看了。发完后，我想，老公会不会觉得我是想让他看我生气后想他多哄哄我，暗地里向他控诉我的不满呢？我是有这样的想法的。
可是，马上，另外一个更加强烈的想法在那一刻出现：我想和他分享这些，当我以后出现上述问题时，我希望他可以相信，我是相信我应该自己去承担本该属于我的责任，我不想拖他进入我的泥潭，我想告诉他，我希望，因为彼此，我们都将成为更好的自己。
如果不是自己去体会这些，又怎能真正领会这些糟心的困境里面包含怎样的价值——它是如何让我掉进来的，又怎么可以跳出去呢？
参考资料
The subtle art of not giving up a fuck Mark Manson
相关阅读
我知道，你要的生活，其实很简单
mp.weixin.qq.com
你说得很明白，而对方却听不懂 原因在这里
mp.weixin.qq.com
公众号:丽丽老师说
