昨日在上海与小女友聊天。小女友严格意义上不算我那些接近90年的小女友，她略年长一点，不过岁月丝毫没有在她脸上留下30+的痕迹。加之，认识她的时候，她在我身后的工位当实习生，我依然归类她为小女友。十多年前小女友刚从法国留学回来，欧洲那几年的生活经历加上浑然天成的慵懒，她的脸上难见实习生们常见的紧张神色，她画着懒洋洋的眼线，有时候趴在我后面的工位里旁若无人地午睡。
后来小女友搬去北京，不久前又搬回上海，住在法租界装修一新的老公房里，在一个精悍的外企上班，依然画着懒洋洋的眼线，白皙的皮肤，一丝不苟的指甲油，浑身上下透露着精致。我问她，那么好看，最近有约会吗？她说，刚跟男朋友分手。我问，不合？她说，都合，很难遇到在一起那么开心的人。那又是为什么要分手呢？我问。
她说，因为他还不想结婚。我问，你有那么想？她说，我也不是很想，但我父母想。所以就因为这个分了手？我追问。她说，是啊，两个人其实都很难过，但彼此暂时又都不愿意改变各自的想法，我不想浪费时间。男友是个ABC。
我顷刻懂了，立即替她感到很惋惜。我说，可惜！不应分手！小女友说，可他还不想结婚啊。
那又如何？
如果是几年前，我八成会对她说，如果他不愿意为你安定，也许就是并没有那么爱你。你可以选择不结婚，但如果你想结，他应该随时愿意跟你结。算了，他不诚心，再找一个。但是昨天，我说，那又如何？
过去，在看待恋爱双方诚心与否这个问题上，我的观点自动与“恋爱中的双方是否愿意为对方稳定下来”这一衡量挂钩，如今，我发现我很武断并且老土。
是否可以为对方安定下来，有时候不因那个对方而决定，事关很多别的因素。有人依然年轻摇摆，有人前途未卜，有人尚没有准备好，有人有宇宙要先拯救。有人会说，只要想为了一个人安定，别的不成熟的现状都可以慢慢解决。但往往，不成熟的现状摧毁了一段本来可以继续发展的感情。
婚恋，是复杂的社会关系里的尤为复杂的一种，涉及到化学反应、三观、天时、地利等，能否work out，仅靠诚心远远不够，而在一定时间内，不愿意结婚，跟诚不诚心没有直接关系。真正成熟的男女 ，不应该无限放大这一个标准。
现实社会，一男一女，来自不同的家庭背景、生活轨迹，因为异性相吸在一起，可是谁又能要求彼此，对恋爱不同发展阶段的时间预想也必须保持一致呢？
ABC男友，秉承了在海外长大的男生的恋爱思路，恋爱清晰地分不同阶段，不同阶段考虑不同问题，不会在一开始就把恋爱和婚姻结合在一起，西方社会，越是聪明、清醒、年轻的人，越不会在一开始就谈以结婚为目的恋爱。你可能会说，老外也太随便了，但一切恋爱都以结婚为目的，我觉得更随便。两个心智上根本没有准备好进入婚姻的人，因为父母催促和社会压力而结婚，再胡乱生个孩子，才是随便的人生态度。
以“现阶段他是否愿意结婚”来评判男友是否合格，这样的标准过分单一，不同成长环境的人，尤其当他们生活在大城市里，面临着不同人生阶段的不同压力，有些人在恋爱中无懈可击，但的确未到适合结婚的火候，如果他提出还不想结婚，就一棍子打死吗？
要有自己的判断，提出不想结婚，有些的确是不够爱，是还在顾盼，但不见得全是三心二意，不见得是仅仅不想跟你结婚。不要被害妄想，去想一想两人相处的时光，去想一想他的处境。
在这个世界上，就是有无数人，现阶段不想跟任何人结婚。他如实告诉你他的计划，不一定是不珍视你，也不一定是托词。现实社会压力巨大，不轻易走入婚姻，也是一种负责的态度。女生们如果一味想着，他还不想结婚，我跟他恋爱下去就是浪费我的时间，不但是自信心的匮乏 ，还是不独立在作祟。
正是因为太多女生有这样的想法，男人们反而不再诚实地交代自己真实的胆怯与没有准备好的局促，他们不敢扮演不负责的角色，看似奋勇迈向婚姻，可没人听取过他们内心的惶恐。如果最后他退却了，就都是他不够爱，是他耽误了别人的青春，罪孽深了。
我以前也拼命想要他人给我承诺，想要一份不分青红皂白的诚心，却忽略了我所爱的那个人本身，瞧我多自私啊。
长久的，敦实的安全感向来都不应该是别人给的。
不是我要与“男女恋爱从而埋头迈向婚姻”这种秩序唱反调，因为没有时间是单向浪费的，结婚根本不是一份感情的结局，而是更漫长的开始。
恋爱的前提，是相爱，恋爱的内容，是相处。婚姻，是水到渠成。很多年前，我有一对老朋友，男女都老大不小了，认识后就在一起谈以结婚为目的的恋爱。但恋爱的一年内，他俩除了讨论以后房子在哪儿，父母跟谁住，生不生孩子等问题，没有任何别的虚的内容。恋爱一年半载后，自打一开始就是奔着结婚去的他们却发现无法往婚姻的方向挪动，约会等同于谈判，了无生趣。而有些人一开始并没有非常严肃认真考虑是否要结婚，反而顺理成章地开花结果。
我替小女友惋惜，她本人并不是结婚狂，她享受与男友相处的时光，用她的话来说，十分快乐。她自己也不着急，却因为父母的观点和压力，偏颇了自己的判断力。她甚至跟我说，要么结婚，完成一个任务，不行再离，爸妈也许不会再说什么了。可惜啊，小女友与男友之间除了对结婚这件事时间上的计划不同，并没有别的硬伤，却贸然分开了。
我们这代人，成长在一个“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”的时代，一旦牵手，就顺理成章的进入了一段关系，没有西方人恋爱时结构分明的秩序，约会－单一约会－男女朋友－订婚－结婚，是了解彼此递进的过程，我欣赏这种秩序，两个陌生男女，凭什么因为一句表白和一个亲吻而立即进入一段正式的关系呢？有些时候，就是时机尚未成熟，而恋爱中的双方，在忠诚的前提下，都应该保有各自生活里的自由，那份自由，包括对自己人生的计划以及对另一个人付出承诺的甘心情愿。
如果恋爱中的女方，不再是”弱“的，不再是需要被负责的一方，男人们也许更敢于透露自己真实的恋爱计划和节奏。隐瞒婚前内心的惶恐和虚弱，往往导致他结婚之后因为自觉“完成了任务”而迅速进入婚内不负责任的混蛋模式。
我问小女友，如果男朋友知道你在计算时间成本，而忽略了你们在一起快乐的时光，他是否也会感到失望呢？她说，Jane, 你这样看待这件事，忽然让我心安了。
不将罪加在别人身上，自己才会获得安心和自由。
至于焦急的父母，他们总是爱你的，耐心一点，让他们明白，身处一段稳定的，但尚无法结果的恋爱，总是要比身处一个草率的婚姻，要来得“不耽误青春”。
找一个喜欢的人，花时间相处，去了解对方过往，去明白彼此心意，也尊重他对结婚这件事的迟疑，才是真正的男女平等吧。
