本题是上次想写，但未动笔的话题。
在此之前，我都只是单纯地把所有问题归咎于自我效能感低
你好，我今年24岁，新生研究生一枚。
在考研的时候其实已经意识到自己的心理问题，但始终没有勇气走进学校的心理健康室，甚至已经打电话预约了，也没有进去。
今天早晨，跟室友讨论了一下关于导师的问题，她说她自己有主动跟老师探讨自己实习的问题，老师才会主动找她并指导论文方向。我，其实都明白这些道理，可是不知道怎么迈出这一步。包括国家奖学金的事情，她说，为什么就一定不可能呢，凭什么别人可以，你就不可以呢。在以前我也会这样想，我一定要拿个看看，那是在以前。
这个道理我懂，我不知道自己从什么时候开始这么悲观。
其实我一早就意识到自己的心理上出现了一些变化，从最开始的不自信到现在对自己失望透顶，对所有的事情都报以最坏的打算，还自诩为乐观的悲观主义者。到学校的心理测评，开始有点怀疑。直到又一起明星自杀案，才使得抑郁症进入到我的视野里。金钟铉，对其印象只有城市猎人里的《So Goobye》，从他的歌单里其实一早就暴露了抑郁的预兆。回想起林肯主唱查斯特、乔任梁、三毛、哥哥，“抑郁症”应该越来越得到关注。
回想起自己近一段时间，在人前撒欢，人后不知流了多少泪。
整个人都变得异常敏感，和别人说话时，察言又观色，生怕对方有任何的不适。和室友说话时，对方只是蹙下眉头，自己心里已经开始翻江倒海，“他为什么这个样子”、“我是不是又说错话了”、“这一切都是我的错”、“大概是我的情商不够用吧”，把所有的问题都归咎在自己身上。一直都在苛责自己，只想好好爱护别人。
意识到自己真的不正常了，看到图书馆天井里的水池，第一反应是“水那么浅，一定淹不死人吧”；看到寝室里的那条绳索，先想到的是“那大概是用来上吊的吧”。
情绪低落，易受他人影响而烦躁；兴趣减退，每天吃饭只是任务性的完成；孤独，没人理解；思维活动减慢。
泪点变得越来越低，在人前都已经控制不住了。以前也只是在被窝里，偷偷流两滴，擦拭后便和着泪睡去；现在是怎么也藏不住了，路上遇到老人聊天、上课老师放个实验视频、一个感情不很好的朋友离开......眼泪越来越抑制不住啊。有着一两次，在宿舍里和室友聊着天，触到莫名的泪点，佯装上厕所，一个人在里面哭了很久很久，还不敢哭出声来,出来后还假装什么事情都没有发生一样。
每天晚上睡得很晚，其实人在晚上十点的时候就已经很累，可在十二点才会睡着，早上比别人晚起。睡眠在生理上看起来是充足的，可白天还是打不起精神，没办法在一件事情上专心。感觉时间过得很快，每天看似也没有浪费多少时间，可就是没有任何收获。
自卑，是一直以来有的。外表，是我一直以来的软肋，我常跟人家说，你不要叫我美女，宁愿叫我胖子，因为我觉得我受不起美女这个词，尽管人家也只是客气那么叫，我自己的内心过意不去。小时候很玻璃心，被叫丑女，会在教室里哭很久，现在假装很强，常常自嘲来获得别人的正面评价，“你哪有很丑”“你还好啦，也没那么胖”......我啊，真的没有表面上那么有自信，我在说这句话时，你们没有听见。我常说的我长得真的很丑，这句也不是玩笑话，发自肺腑。觉得周围的人都比自己外表上美丽，比自己各方面优秀。我知道我心理上出了问题，总是只看到别人的优点，只看到自己的缺点。
我常常自责。问题出现，有时候我会口头上说谁谁有过错，其实内心反思，我啊，在哪里有错，我一定有错。关于《24岁我还在读书》，自责了 好久好久。我很抱歉，在24岁时还在读书，让自己50多岁的父亲还在奔波挣钱；我很抱歉，我自己经济上还不独立，不像有些同学会为家里补贴。我是那么无用，把自己活成这个鬼样子。
无论我多么努力，我似乎都无法战胜它。对未来不抱有期望，回首过去，总觉得上天待我不公啊。永远没有在对的时间给我安排一个对的人，没有在人生重要十字路口给我安排一个引路人。是的，我很多情况下都是这样埋怨上天，但我不敢埋怨，不敢埋怨他人，只是埋怨我自己，是自己没用、自己不会把握、自己不会创造。一切啊都是自己的错。
以前的我，是的，不是这样的。
回不去满怀壮志的我，回不去满怀期待的我，回不去的我。
有这种心理问题时，往往是不敢与别人倾诉的，怕别人投以鄙夷、不屑的眼光，怕别人说你矫情，怎么这么脆弱，一点儿压力都扛不住。我们都是敏感的，做人处事总是很小心翼翼。总感觉自己情商不够，说错一句话，总是在内心自责很久很久，悔意在心里也久久挥之不去。所以总是在怕说错话和说错话后后悔间纠结。
我不敢跟别人说，我抑郁了，无论是谁都无法理解体会，大家大多会嗤之以鼻，“怎么可能，自己臆想的吧”。自己大多只是长叹一两口气，尽管这样是打碎不了心里都那块石头的。
我也希望能快快走出来，不让自己落单，总是呆在人群里，有人说话
其实啊，真正的痛苦真的是没办法说出来。
