人生中第一次长时间的独处，是在大学刚毕业的时候，并没有我想象中的自在、舒适，反而是各种滋味混杂，每每想起便觉得意味深长。
当时因为毕业着急找工作，我便一人来到西安，十一月份的西安，天气一日日变冷，我一度是在晨雾和冷气中跨上公交车去往各种名目的招聘会，工作的没有着落在寒冷天气的衬托下下显得更加落寞，让人颓丧、萎靡。
初来乍到，眼下最紧急的便是解决最基本的衣食住行问题，吃饭都好说，住宿成为一个难题，我因为独自一人再加之经济拮据，住小区肯定是不行了，思前想后，最后在本地人居住的民房中租了一间二十多平的房子，虽然它除了放置床、桌子、布衣柜，剩余的空间并不大，但整体来说干净明亮，再加上那天阳光普照，于是我便决定把它当做自己的容身之所。
这间处在顶楼的小房子在我搬进来之后，让我有幸体会到什么是“高处不胜寒”。当时西安的雾霾持续了好几个星期，空气中微小的颗粒吸得我肚子疼，天空也是雾蒙蒙的，几乎没有灿烂阳光的普照，再加上没有暖气和空调，房间也异常潮湿，一周下来被褥已经泛了一身潮气，那些细密的水珠看得我冷。特别是有天晚上，我将手机放在枕头边睡了，半夜手机响了，原来是温度太低电池无法工作，提醒我强制关机，那一刻我的心情失落极了，我苦笑着想：天已经冷成这样了吗？可我还在这里住着。
要回到房间，必须穿过一条街道，虽然称不上美食街，但里面各种卖饭的店面以及卖生活必需品的商店也算是不少，它们密密麻麻的挤在街道两旁，使得道路更加狭窄而拥挤。我经常我会下班时就着招牌闪亮的灯光一穿而过，我感到一种身处人群的温度以及熙攘叫卖的热闹，那些红的绿的蓝的灯光照着我的脸，仿佛是想极力的安慰我，可它不知道，它越是热闹我就越难受，它越是喧嚣我就越孤独。这种强烈的对比，总是时不时地刺激着我的神经，让我更加意识到我是独自一人，也让我觉得我要回的那个房间，它是那么的冷清、沉闷。
后来，我更加忐忑不安了，因为我发现同楼层租房的人基本都是男生，而且旁边的一户人家总是神神秘秘，只见过一两次，再一想接水、卫生间都在楼道上，我更感到一种不安，那个破碎的镜子我也一直没敢扔，因为如果有什么不测，还可以当武器。我害怕这种不安全的居住环境影响我的生活，我也更加焦虑，以至于我越来越不喜欢这个房间。
那段时间，我基本是一个人，吃饭也是，碰巧那天旁边的饭桌上坐着四个人，我看着他们说话聊天热火朝天，感觉亲切极了，我生出一种前所未有的羡慕，我为自己的这种想法感到吃惊，因为这在大学生活里是多么平常的一幕，因为我根本没想到有一天我会羡慕这么平常的点滴，我到底是怎么了？我甚至想端着自己的这碗饭，成为他们中的一员，我想我是想有人陪了吧，我一定是想有个人说说话吧。
空落落的房间没别人，我只能自己和自己对话，自己感受自己心里的好与不好，这一刻我才发现，我是多么的慌张，当我毫无旁碍的面对自己时，我很想逃避这种突如其来的不知所措!同时，我很轻易便在自己编织的情绪牢笼中沦陷，憋闷的让人窒息。
后来，不知是一种逃避还是机遇使然，我搬离了那里。
那些不太愉悦的生活体验清晰的存在于我的脑海，有时，它会在某些时候突然跳出来，逼着我一遍遍回忆曾经发生的一幕幕。而我也一直在想，这段经历给我的成长带来了什么？那种无边的孤独带给我的内心挣扎，它的意义何在？可能它不像其他事物那样立竿见影，不像某些东西经历过就立马懂，可它一定有存在的道理。
而我认为，那些我苦苦思索的意义，其实只有在同样的际遇再次发生时，才会显现。因为，你会惊讶的发现，那些独自一人的孤独，好像也没有之前那么痛苦，那些直面自己的时光好像也不那么煎熬，那些冷与热，你也学会了合理的调试……那些原本是路障的东西，在你面前也不值一提了，有时，你甚至都不会觉得它在阻碍你、影响你。
而最重要的是，你终于知道了孤独的无法避免。因为，不管你是孑孓一人还是众人齐行，不管你身处闹市还是静谧村庄，孤独都可能时时伴着你。
就像周国平说的：“你自己是在孤独中成长和衰老的，你的每一个生命年代仅仅属于你，你必须独自承担岁月在你的心灵上和身体上的刻痕。”我们每个人都经历着生命年轮带来的孤独，而这只与自己有关，就像你如常的看着别人生老病死，但却无法体会到那个人在某一时刻内心的波澜，而正是这种波澜，导致的人的孤独。
每个人都有一些不愉悦的生活经历，如果你问我意义何在，那么别着急，因为一两年后你再回头看，便会发现那些如坎坷深渊一样的经历早已摇身变成稳当的桥，渡你靠向人生的彼岸。
