过往仍在翻开……
2013年3月12日 星期二 很冷的天气 异常的冷
昨天晚上，接到大姐的电话，意外的听到那边再熟悉不过的一个声音，然后我知道，司逸已经在学校了。我到宿舍楼前的时候，看到许久不见的司逸，还是老样子，二到这么冷只穿了一件很薄的单衣。可能是喝了些酒的缘故，说话不着边际。不一会遇见小烨和他对象，于是，五个人就站在寒风中瞎唠了一阵子。
晚上去吃海底捞的路上，我才知道，也有小池，不知是不是司逸主动要求，不过时间过去这么久，我们好像渐渐也要淡忘了过去的纠扯一般，至少，我的潜意识是选择淡忘了，我仍旧大大咧咧的该说就说该笑就笑，小池还是保持一贯淡定的姿态，只是司逸似乎略显伤感。
有那么一刻，我心里一颤，是当大姐问及司江的时候，司逸平静的说着司江以后可能会留在天津，不知那一刻，司逸有没有想到有关我的事。不过司逸一直还是以他的这个胞弟为豪的，而且是无限的包容和关心，他对司江期望很大，照顾也最多，虽然比他仅仅大一分钟，但就因这一分钟，两个人的性格变得不同，命运也因此各异。
不知司江最近过的怎么样，是不是也已经把我淡忘了。
是不是也见证了时间的魔力……
其实还是很怀念几个人这么聚在一起，很久没聚了，原来的四人帮也再不是最初的模样了。但我们终归要经历些什么的，有过伤痕才会有铭记。
回学校的路上，我们用走的，就跟以前的每一次一样，只要来这边，回去都是用走的，以前有一次，我们差不多走了一个小时才晃到学校。
那才是，我们共同走过的路，走过的时光与青春。
而这一次，我们似乎是疲惫了，到了大概一半的地方，打了车。
就这样，与司逸别。这一次，如此简单。
记忆里，在去年，也就是12年的那个春天，我从家来学校的一次，司逸是一个人去火车站接的我，那是我后来，曾多次怀念过的一个场景。
那天，他说，来接我。那天，他来的很早，一直在外面等我，问我什么时候到站。那天，我们在路边一个奶茶店驻足，他的那杯名曰“忘情水”，不过奶茶味道还不错，外加赠了一杯果汁。那天，在巴奴火锅，那个位置，我们仍旧像老朋友一样。那天，他心情还不错。那天，我也忘记都随意聊过些什么。只是记得，在那天，我的心情也很好。
那时候，是相见，而现在，这么快，就分离。
一些记忆，总是时不时被触动，时不时片段回放。
2013年4月1日 星期一 愚人节
这个节日似乎已经不属于我们，有些平静。以前的这时候，总想着搞点新花样，弄个鬼点子，然后也担心受怕的接受被愚，而现在，竟有那么一些期待，能在这一天有点惊喜，哪怕是一丝恶搞。
但却没发生什么，只是我打了个电话。
最近梦里梦外，频频出现子肃，我不得不停下来，告诉自己，过去了，可它，却一直没彻底过去。
于是，我打给了子肃。40分钟，就像这将近三年的时间，一晃就过去了。有些东西，已经变了，回不来了，或者说，要想再找回，已经太难。
他在电话里的犹豫，我就大概猜到了是不想伤害我，他的拒绝好像并不明显，却又似乎那么明显，我却还不死心。原来是我的一次又一次的伤害和拒绝，换来了现在自己的心碎。怨不得任何人，只能说是时间，改变了太多我们的模样。
我竟然听见自己的心，剥落的疼痛的声音，也听到尘埃落定的声音。
我终归是没办法做到他那样理性，或者是，伤痛过后的理性和现实。
我不想再给自己留余地，我也尝试过做过挽回的事情。但我知道，当初没有珍惜，所留的遗憾，是怎么也填不满的。
想要得到自己喜欢的东西，就要先学会喜欢自己已经拥有的东西。
珍惜，二字，说起来简单，遇事却是另一般模样。
2013年4月19日 星期五 雪 冰雹 大风
昆明四季如春，而这里春如四季。
四月飘雪，你在悲怜着谁?
昨天还身着单衣，今日就羽绒附体。清冷的风就像是要刺透我的身骨。
碰到熟悉的人，想起在一起的经历。有些人，走过就成了过客，即使曾经一度欢笑过。而有的人却始终不会放开，那曾经共度的欢笑和悲伤。
只是，我们总是分不清楚，对面的是哪种人。
于是，感伤的心酸。
昨天去北院，小洁说，看自己之前写的日记，会觉得心酸。我也有写日记的习惯，即使隔三差五，总会把想说的，遇见的，经历的，用笔写下来。时光总是残忍的匆匆而过，留下些许痕迹，等岁月把自己打磨疲惫的时候，能看看自己那时候，青春的模样，给自己留点回忆的依靠，也很好。
2013年4月26日 星期五 暖
今天，《致我们即将逝去的青春》首映，到了影城却没有看成，旅途有些小心酸。
青春，总是眼里最美好的东西，那些肆无忌惮的日子，那些张狂的过往，随着时光慢慢被磨灭，我们怀念着、感叹着，因为那是再也回不去的青葱年少。
今天，一个大学同学说意外得知家里安排了相亲，让毕业就结婚。这样的消息，对于我们已不再陌生，这个蛋疼的年纪。只是，说到结婚，还是无法想象，即使身边越来越多的伙伴们开始相亲嫁人，我仍想等着守着，那一份真正的美满，而不是将就。何以琛说过，我不愿将就。我也一样。
子肃的在空间说，要是考不上他爸说让他结婚得了。这是否也是他自己的选择呢？或许可以说是默认，或者是没有选择的选择。或许我们在现实面前都败了，败的一踏涂地。
心情不好，突然发现身边没个可以谈心的，但老天还是眷顾我了，小不点儿的出现让我的心暖了起来，即使只是一点陪伴，即使不带明显的安慰，我知道，还是有人想着念着自己，这就是幸福，要的太多，反而失去的越多，珍惜拥有的才是最明智的吧！
2013年6月11日 星期二 破壳日
那一年天空很高风很清澈，从头到脚趾都快乐……
走过一年，长过一岁，心情变得不那么一样。
时间，总是很奇妙，曾经的期盼变的遥远，固执的善良变的简单，张扬的执着变的沉寂，时间太快，让我闪躲不及。
生日也是妈妈的受难日，应该纪念优于庆祝，今年的生日很快乐，有家人，还有惦记着我的姐们和哥们。
今年的生日也意义非凡。纯真May Day，五月天演唱会，在庄，我也如愿去看，虽然结束的好仓促，也没能听到阿信那首happy birthday，但依旧载着满满的快乐，和无以言表的激动。这就是他们带给我的感动，感谢青春里有他们。
尴尬的年纪，无措的脚步，想起欢说自己像程又青，我又何尝不是呢，只是练就了一颗越来越淡定的心。
……
要知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起
就算整个世界把我抛弃
而至少快乐伤心我自己决定
期待一场旅程，精彩万分，我不该再等
期待一种永恒，即使伤痕，也奋不顾身
……
2013年10月5日 星期六 秋意盎然
“春天的紫藤花，夏天的海，秋天的叶子红了，等你来。”
2013的秋就这么悄无声息的来了，没有丝毫的预兆。
我的生活也依旧在正常的轨道上运行，没有意外的偏差。
我喜欢用文字，记录我的喜怒哀乐，记录我的心路，记录下很久以后我可能会记不清楚的现在。《被偷走的那五年》对我触动很大，女主是幸运的，他还爱着她，错过的也回来了。
……
前段时间无意发现，司江不是我的QQ好友的时候，心还是咯噔了一下，他还是选择，用这种方式，来忘记我。
也好，这样也好，只是，再见面，你会不会笑着问我，最近好吗，或者对我说一句，就说一句，好久不见。
我不敢设想，也不知道这一天到来的时候，是不是就到了春暖花开的季节。
2013年12月12日 星期四 风
说说上总会有这样的句子：不要对喜欢自己的人太残忍，也许错过了就再也不会有人对自己那么好了。
只是，过了很久很久以后，我才明白。
……
时间是一条发光的银河。
我们的影子覆盖在柔软的河岸，永远固执得像一艘铁造的船，而流水冲不走已经做好的决定，船只停留在原地。
昨天梦见了子肃，那双泛红的眼睛，深深印在了我的脑海里，挥之不去，我介意周围人的闲言乱语，可是他却坚定的说，他是我女朋友。
我一直记得梦里的这个场景，这个片段。如果我可以再做一次选择，那时候的我，会坚持选择不放手，那是不是，所有的一切都会变得不一样？可是，没有了如果。
那时候，曾有段日子，我极其想念子肃，他频繁的出现在我脑海，有点近乎疯狂。我却拿各种忙碌来搪塞自己，结果就是，后悔。
然而，每每到这个时候，我都能想到三年前的那个冬天，我想大概是因为又到了这个时候吧。10年的这个时候，我的那些决定，让我一直懊恼，却无法挽回。那年不懂得珍惜，而如今，想珍惜时，却恍然发现，他已不再原来的地方，亦不曾等我。我太傻，以为有些东西可以挽回，而我却错的一塌糊涂。心有些撕裂的感觉，窒息的痛，停留在心头，不得已的放手。这样的结局，是自己选择的，只怪当初看的不清楚。
时光里无数的错过，我想，其中的过错在于，他有心的时候你无意，等到你有心了，他却不再回头。
有很多的错过大概就是这样的时光差错吧。
而我们就像是两列永远不会碰撞的火车，交点总是无法相撞。
我们总是在错过后才懂得珍惜，遗憾里夹杂着太多的不舍和留恋。
子肃曾说，做不成恋人，连朋友也没得做。而现在，为什么我们还可以偶尔聊天。子肃说，他成长了不少，看淡了很多，也改变了不少看法，变得更理性了。那一刻我终于清楚的看清，再也回不去了，人总是会变的，没有谁会在原地一直等你。
过去的终归过去了，左手紧握右手，用余热温暖自己。
… …
思绪飘回到最初的最初，初次遇见第一份美好的那个时光里。
… …
2010年，秋冬的交界，没那么冷。
刚进入大学，有对这个陌生城市的焦虑感，也有对新生活的美好期待。我顺利的成为了班委和学生会成员，积极的体验着全新的大学生活。也正是这时，我和子肃经朋友搭桥，在这个异乡相聚，不免是一场缘分。
初次相见，是在9月，我们刚报道，还未开学的一天，那天，下着蒙蒙细雨。后来子肃说，他喜欢雨，那大概也曾是他心里的一个美好的相遇吧，他喜欢的场景，还有我。我还清晰的记得他站在A楼前的棚子下，向我招手的样子，瘦瘦高高，穿着简单的T恤和宽松的短裤，我总是能清晰的记得最初相遇时的模样。
『『后来的后来，有一次，子肃在回答那个“你在我眼里是什么样”的一系列问题时，他毫不避讳的说出了当时我的穿着和我的模样，那一刻，我就明白，过往虽然过去，再也回不来，但在心里还是会有那么一块地方，留着最初的无法丢掉的记忆。』』
其实刚开始，在我看来子肃更像我弟，但183的他，看起来也足以当我哥了。那三个月来，我们一起泡网吧、看电影、在街上闲逛，可以说是不亦乐乎……作为朋友，更像是亲人，那时候的我很懵懂，没有意识到情感的一丝丝变化。
那时候，他对我所有的好，是别的任何人，再也给予不了的。
直到光棍节的那晚，在宿舍楼前的小广场，他对我表白开始，似乎感情就走入了一个魔咒。我纠结后答应了他，然后我们在一起了，但我们的反复纠扯也就此开始……
他外表干干净净，心思也很细腻，很多时候他都在我冷漠的时候默默陪着我，什么也不说，或者就说几句简单的话。渐渐的，不知怎么地，我却开始疏远他，当时我找了一个光冕堂皇却又荒诞可笑的理由，就是他年龄小。
其实，只有我自己知道，那时候的自己并不是不喜欢，也不是不动心，而是贪婪、懦弱和顽固的自尊心作祟，现在的我，可以勇敢的这样承认，但那时的自己始终不愿承认。他的眼神始终是我所逃避相对的，我有些害怕，怕被他看穿，我害怕他那样的眼神让我最后的一丝犹豫有所动摇，但感情，大概就是这样吧，每个人的表达方式不同，虽然他还算开朗，但面对我，似乎很多话都没说口，而我也并没有选择坚持下去。
我很决绝，决绝到连自己似乎都不敢相信，我一度逃避，甚至很久很久都不敢回想那段时间自己的心情和发生的事，在我的记忆里，那段过往成了最模糊的，也可以说，是我选择性的想要逃避和埋葬的。
如果当时，他像我一样决绝的坚持，我想，我还是会动摇的吧。可是，没有。所以，他后来也始终认为，我不曾喜欢他。
那年的分开，他给我发了很长的一个短信。
他说，现在在我说的那个天台上，真的很不错，他说，该回庄了，虽然当初很不喜欢这个学校，但现在很舍不得，舍不得这里的人和物，舍不得跟我在一起的那些日子，他说我给了他第一次的爱情，虽然不完美，但是他人生中最美的回忆，他说，谢谢我最后的拥抱，他因为那个拥抱变得踏实，他说，希望我一直笑下去，他说，最后祝福我一生幸福快乐，他说，再见，宝贝。
当时的我，差一点就去那个天台找他，可惜，最后，我没去。
如果当时我去了，结局会不会变的不一样。可惜，没有如果。
2013年12月24日 星期二 寒风凌冽
又是一年平安夜，这一年的平安夜，来的特别快，这一年的冬天，我的生活终于平静了下来，如此的安静，让我不能习惯。
我很喜欢站在寒风里，喜欢寒风吹过脸颊的感觉，因为这样，可以让自己清醒的无法沉迷和混沌，而且一个字，爽。
这是来这里的第四个冬天，也是最后一个，突然就想起和小不点吹着冷风吃着冰糕的酸爽，想起第一次也是唯一一次和司逸他们几个，大晚上爬上炮楼放孔明灯的情景，想起B区和C区的那个平台，想起雪后的深夜去王城遗址的情景，想起好多个第一次见面的场景，以及分别的场景，就那么历历在目。
人们常说，往事不堪回首，但我却在回首的时刻，看到了那时候鲜活的自己，看到跌宕情绪中的一丝美好和始终挥之不去的怀念。
今日记:
这些过往被一页页翻开，历历在目，想起那时候的自己，单纯和稚嫩，那是自己的青春啊，如今已融为生命中的一部分，无法剔除和剥离，只能怀念。
过往中的人，留下些许痕迹，然后匆匆走过，仿佛不曾出现。
再见，一句简单的话，却不知，有可能是再也不会见。
——2017年7月10日
（未完，待整理……）
