“安全感”是一个常常被提到的词。尤其是，“因为没有安全感，所以xxxxx”
我时常会觉得疑惑，没有安全感，然后咧？
给现状寻找到了一个“没有安全感”的原因或者说解释，然后呢？对现状有任何帮助吗？就能知道如何提升安全感吗？
谁能给“安全感”做一个确定的解释或者定义吗？
好像没有。
那么作为一个本身就模糊的概念，它似乎能成为很多问题的答案，但它又并不是一个真正的答案。
我们一般说到的“安全感”会涉及两个方面，一个是人身的安全，一个是关系中的安全。
经历过地震，海啸等重大自然灾害的人，对自己的人身安全的部分往往会比一般人更加缺乏安全感；而在关系中的安全感，则情况更加的复杂。比如在亲密关系中，“ta不给我看手机，我觉得没有安全感”；在社交场合，“在人多的场合，我不敢说话，没有安全感”等等。
而这些场景有什么相似之处呢？
这背后往往体现的是一种“失控感”。
自然灾害是不可控的；在亲密关系中，无法掌控另一半；在社交场合，无法控制别人的反应。这些失控往往意味着“不安全”。
那么安全感是如何形成的呢？
在生命的早期，婴儿是非常弱小的，ta的存活是依存于母亲对ta的需要的回应，如果在ta饿了，渴了的时候，ta能够得到母亲及时的回应，那么ta对于这个世界的体验是美好的，是可控的；而ta的反应被忽略了，则会将这个世界体会为不可控的，痛苦的。这是我们关于这个世界，关于“安全感”最早的体验。
如果同样的经验在童年经验中反复地重现，那么就会影响，我们最底层的信念，即，我是否相信我的需求会被满足。
注意，这里有几个关键词，“相信”“需求”“被满足”。
“相信”，意味着，安全感，并不是我们的需求确实被满足了，而是我们认为它是可以被满足的。这是一种内心的信念。
比如，在亲密关系中的“出轨问题”，对象是否出轨，重要吗？重要，但并不是最重要的。什么意思呢，也就是我能不能相信ta的忠诚，我相信ta不会出轨，那我也就是安全的了。但是不管ta是否真的出轨了，我觉得我无法相信ta不会出轨，这个时候，我们就会体验到“不安全感”。当然，如果有出轨的证据被坐实了，那对这段关系的影响，可能就是我无法再信任ta，无论ta是否会再次出轨，我都无法建立这样的信念了。
“需求”，每个人都有自己的需求，每一种需求的产生都是有合理的基础的，但是我们真的有评估过自己的需要吗？它是真的需要被满足的吗？它是真的可以被满足的吗？
比如，在亲密关系中，我们可能会觉得对方没有秒回信息，就是不爱了。秒回信息可能代表着我们的需求是无时无刻被ta看到，但是，我们这的需要这样的满足吗？而这个世界上真的会存在一个人，无时无刻地关注到我们的需求吗？
“被满足”，“被往往意味着，主动权不是在自己身上，而是交给了别人，如果主动权交给了对方，那么意味着自己只能等待和承受，确实也就没有了“安全感”。
比如，我们期待着ta能够看到我们未曾表达出来的需求，所谓“心领神会”“不言而知”，当然是非常美妙的事情，毕竟世界上有一个人，无需我们表达也能得知我们的需求，这简直太美妙了。而等待ta领会我们的时间却又是那么漫长而痛苦，如果ta无法领会，我们则会体验到无比的失落。那看起来只能交给对方的“读心天分”了。如若是个天资聪颖，再不济后天培训能成的，也就罢了。但若是个愚钝的，那怕是一直都要失望了，还偏偏不能接受，那可真是苦上加苦了。
所以，当我们提到“安全感”的时候，我们究竟在说什么呢？ 我能够相信我的需求被别人满足。看起来，是否能够感受到安全感，一方面源于自己的信念，另一方面则被别人掌握，而很不幸的是，别人的反应，我们往往是无法掌控的，似乎，“提升安全感”是一个无法实现的事情。
