赶在狗年之前顺利脱单，对一只即将三十的博士喵而言无疑是件大事。家中一片欢腾，爷爷竟喜极而泣，明明刚刚开始，却有种立马要出嫁了的感觉。

在遇到他之前，我以为自己不会再爱上任何人、关心任何事、对未来有任何憧憬任何期盼。或许我的经历比常人复杂些、坎坷些也伤情些，一直过着痛苦而别扭的“双重生活”，心中所爱、真实所想皆不敢示人，偷偷摸摸谈过初恋，冷冷清清有过动情，又痛彻心扉万念俱灰。十载相依，他离去后我的世界决然崩塌。三年，是我安慰好友的话，我说三年之内，肆意伤心，三年一过，只要一息尚存，便重新振作。

三年过尽，机缘巧合下决心考博，紧张的复习与厌恶的工作交织，忙碌的寒冬过后，春暖花开，我的眼中又有了斑斓的色彩，不再只是单调的线条。离开银行，回到学校，每天醒来，嘴角都挂着微笑。我告诉自己，每一天都过得很满足、很开心。看书，抚琴，做自己最喜欢的学问，何时倒下都好，因为我又回到了梦想的轨迹，不再是随波逐流虚度年华。

然而，学业得意、梦想得成并不能填补所有空白，时间，也无法治愈所有的伤痛，顶多是敷衍了事。我始终无法原谅自己，总想着，若从不相识，他就不会走上绝路。四年来我写了很多小说，每一篇截稿，都仿佛好过一点。因为只有在小说中，我可以重建我们的结局，无论是彼此安好、相忘江湖，还是轰轰烈烈、死生相随，都是我可望而不可即的祈愿。混淆了现实与虚幻的我，以为得到了救赎、放过了自己，不愿承认，我所谓的心如止水、心伤渐愈，不过是换了种更柔和的方式，静待花落。

他，悄然出现。学术是借口，借书是幌子，一个眼神，我已心下了然。可我要怎么办呢？身心残破之人，还能拥有幸福吗？相亲相了这么多年，遇到不错的，怕拖累人家，遇到不合适的，反倒可以安心拒绝。几次想过，不要再回复，不要再关切，不要再给他一丝希望，却终究做不到。

如今想来，最初的相处模式实在与宝黛如出一辙。不由得互相吸引、互相亲近，却又敏感地欲言又止、刻意疏离，你刺我一下，我逗你一句，谁也不敢说破，也谁都不甘退缩。终有一天，我告诉他最深的心事、最痛的过往。那些一直不敢触碰的往事，第一次用声音而非文字讲述，漏尽更残，泪落无声。他的回复寥寥数语，却一针见血：年龄、门第、家世、生死，都不应是借口。那一瞬，我豁然醒悟。我曾因《牡丹亭》题记那句“情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也”肝肠寸断。我疑惑为何我们的感情可以为彼此而生、为彼此而死，却终究无法得到完满的结局。

他告诉我，日本词典中“爱”的定义：“原①相手を掛け替えのないものと認め、それに引き付けられる心の動き。また、その気持ちの表れ。相手を慈しむ心。相手のために良かれと願う心。異性に対して抱く思慕の情け。恋”，并翻译：认为对方无可替代，并被其吸引之心。以及这种心情的表现。对对方的慈爱之心。时刻祈愿对方安好之心。对异性怀有的思慕之心。思恋。

竟然，我与医生之间，不是爱得不够深，而是根本不算爱！

真正的爱情，容不得一丝犹豫、一丝迟疑，哪怕只剩一年、一天、一个时辰，也舍不得分离。母亲常向父亲撒娇，说一定要死在他怀里。当年我最怕的便是死在他怀中。那时想着，哪怕能多活五年，也可以和他在一起。若时日无多，又怎能拖累他、让他再承受一次丧妻之痛呢？我好一点，他就自卑退缩，我坏一点，我就消极逃避。我依赖他信任他视他作世间唯一的亲人，无论他做什么我都无怨无恨。可他，只是我命中的过客、情劫。

可是，我和他之间，是爱情吗？我毫不设防的全然信任、失魂落魄的各种等待、痴痴傻傻的寸寸思念，会不会只是寂寞的错觉、感动的作祟？

地震了。地震之前，一言不合赌气关机。地震的一瞬，五雷轰顶，方寸大乱。倒不是害怕，也不是担心家人，毕竟京津冀不会有大地震，我也到底在台湾待过一年。可是日本呢？远在日本的他呢？！若震源在那该死的岛国、这里都有震感，那他……那他……立即开机，手抖到几乎打不出字来，等待回复的两分钟长得难以忍受。他还逗我，说我不是产生幻觉了吧。。。真讨厌……真讨厌……真好……

一夜之间，物换星移。我是心思单纯之人，一颦一笑就能看出喜恶。十余年前初恋就是因为走心又走面，才被父母察觉、打散。家中知晓后，母亲不敢相信，还半开顽笑地问我“你是真的动心了还是为了逃避相亲找个挡箭牌？”，我低头莞尔，轻轻说道，初恋时，也不过如此吧。说来可笑，明明过了花季雨季的年龄，也经历了那么多爱恨悲欢，居然又回到了初恋时的状态。

悟已往之不谏，知来者之可追。原来凡心未老，原来还可救赎，原来，世界竟如此美好。心伤如我、心死如我，尚有一人，佛心普度、倾心相护，这世上，总有一个人值得你等待、值得你爱恋，值得你，携手一生。