我不能改变你，但我可以改变我自己；我不能强迫你跟我在一起，但我可以等你。
2017年9月15日 星期五 晴
1.
认识浩然，是在二年前的一个上午，那时，我还没离婚，而浩然还在读大二。
那段时间，我正在为自己的那段“一开始就是个错误”的婚姻烦恼不已。我跟前夫的婚礼是在仓促间完成的，因为他的父亲，也就是我的前公公患了肺癌，而且还是晚期，所以，为了让他了结心愿，我们就迅速地结婚了。
前夫在船上工作，是个很好的男人，也很爱我，跟他在一起，我感觉很平静，也很安全，但我知道，我并不爱他。刚开始那几年，我不停地安慰自己、提醒自己：伟生已经是个很好的男人了，为人老实，又顾家，对自己又好，就满足了吧！别乱想了！
但后来我发现，尽管我已经很努力地去适应，很努力地去配合“正常的婚姻生活”，但我骗得了别人却骗不了自己，我常常感觉孤独，就算他在，一家人都在，我还是感觉孤独！我根本开心不起来！
2.
浩然是我在一个偶然的机会下认识的，当然，假若按照那句“所有的遇见都不是偶然”来说，我们的相识就是必然了。
我那天无意中按错了键，就收到了他的回复，我告诉他“我按错键了”，他竟回了我一句：“没文化，真可怕！”
假如是平时，我遇到这样的情况，一般是不予理睬的（回骂这样的事就更加懒得做），但那天我却鬼使神差般的想去“会会他”。
就这样你一言我一句的竟聊开了。这不聊还好，一聊便一发不可收拾。因为我竟意外的发现，这外表“冷冷”的家伙，竟有点像是我一直寻找多年的“理想爱人”，虽然是个比我小了十三年的“爱人”，但这一点都没影响。
他说话不多，而且语句简短，偶尔还会“放箭伤人”，但偏偏又“伤得你那么合情合理”，令你无理亦无力反击。
我喜欢这种聪明又有点傲慢，外表似冷而实则热情无比的男人（嗯！正确来说是男生，因为他此时还是处男）。
直到我们加了微信好友，互相交换了照片后，我更加肯定了之前的想法——他就是我一直想要的人！无论是外形还是内在，我都喜欢！
自那时开始，我就养成了每天看他（照片）的习惯。从第一眼看到他，我就不觉得陌生，他不算帅（我朋友说我配他绰绰有余，呵呵，他听到估计会气死），但每一个部位：额头……眼睛……鼻子……嘴巴……牙齿……都恰如其分的长成了我爱的样子，看着他，我感觉很温暖，就像“很久很久之前已经认识，现在只是久别重逢”。
3.
就这样，我们相爱了！毫无预兆，但又是那么的理所当然！刚开始朦朦胧胧没有说穿时，最是甜蜜！因为那时还没来得及去想太多，到了后来，爱越深，就越痛！
因为我还是有夫之妇，他不想做第三者，不想破坏我的婚姻；因为我比他大太多，还结过婚，他不能娶我，不敢，也没那个勇气。我们相爱，却不能在一起！
他送给我的第一首歌，是他自己用吉他弹奏的《梦中的婚礼》，第二首是《孟婆的碗》，而那天，又刚好是我的生日，我听完后，眼泪把整个枕头都湿透了，我说：“那就把它当是你送给我的生日礼物吧！”
《孟婆的碗》歌词：
脚步轻飘的失去平衡
你在哪里 我喊着你的名
可声音来不及扩散便消失的没了踪影
踉跄着来到奈何桥前
我死也不接孟婆的那只碗
我不能忘记你我的甜蜜
我不能忘记你我的点点滴滴
我要带着今生的记忆
在轮回中找到你
永生相守抱着你不（再）分离
想起你让我让我心揪
揪碎了揪碎了哽住了喉
挥起手打翻孟婆的碗
落在地碎成两半
孟婆她会对我发慈悲
不让我魂魄随风飘飞
我的爱浓浓将你包围
来世相依偎
之后的一段时间，我们尝试分开。我们不说话，甚至把对方的微信拉黑。但是，思念的痛苦折磨得我们寝食难安，我们每天都在克制自己，忍、忍、忍……但越是如此，就越是痛苦，最终，双方一起“缴械投降”，又黏在了一起。
4.
见面是我提出的，因为我感觉假如不见，我会后悔一辈子的。他刚开始有点犹豫，后来就同意了，而且表现得很兴奋，当然，我也是。
“我们是不是要做那事呢？”浩然很孩子气地说道。
“不做吧！就大家互看，你望着我，我望着你。”我故意说道。
“不，我要！我要把自己的第一次给你。”
“哈哈，谁稀罕要呢！”
“就要你要！”
其实，那时我决定了去见他时，已作好了最坏的打算，那就是：假如他真的就是我要的“那个他”，那我就为他“赌一次”，筹码就是——我的下半生。
见面的那天有点冷，我所在的南方如是，他所在的北方就更是。我坐了四个多小时的飞机，到达了他所在的城市。我站在机场门口等他，他带上了他的羽绒服一路小跑过来。
因为当时人比较多，我们没有过多的交谈，披上了他的衣服后，我们就直达酒店。
关上门后，终于只剩下了我们两个。我洗手、洗脸、煲开水的……故意装出淡定的样子，我想传达一个信号：我来不是为了生理需求！
他坐着，眼睛一直围着我的身影转，直至看到我“忙完”，才缓缓地走过来。他把我的双方握在了他的双手里面，让我抬起头，好好的看看他。我说，我很少长时间的注视一个人，除非是照片，我才敢定定的望。
他笑出了声，说：“现在不用看照片，看真人！来，抬头，望着我。”我听话地抬起了头，跟他的眼睛对视了几眼，就又害怕地躲闪开了。他不再勉强我，把我拉到了他的怀里，我身体有点发抖，心跳快得像要从喉咙里跳出来，但我并没想要拒绝他。
他紧紧的抱着了我，头贴着我的头，嘴巴在我耳边柔柔的说道：“你终于来了！”
“嗯！”我轻声的回应道。
“我好想你！好想你！好想你……”他连续重复着这几个字。
“我也是！所以我来了！”
“嗯！谢谢你！”
我们紧紧的拥抱在一起，直站到我说脚发软了，浩然才突然想起我还没吃晚饭，他说跟我一起出去吃，可我感觉有点累了，不想出去，最后让他打包回来。
自己在酒店的时候，我收到了伟生的信息，他问我在哪里，我骗他说在外面培训，我知道他很久之前已经怀疑我了，因为他的信息量越来越多，几乎每天，我都要向他“报告行踪”，对于今次这个谎言，他好像不太相信，所以，就打通了我的电话。
而此时，浩然也正好买完东西回来，我向他打了下手势，示意他别吭声，他当然能领会到，轻轻的把食物放在了桌子上，就坐得远远的了。
伟生在不停的“拷问”，我就用力地按耐着心里的火气（当然，正常来说，出轨者是没发火的权力的），耐心地回答他的每个问题，但今次，他好像没有挂电话的意思，就是不停的啰嗦，我终于忍无可忍了，“啪”一下按掉通话健，我不想再去说谎，不想再去兜圈，所有事情回去后解决。他看我挂了他的电话，也终于发火了，更加不停的发信息和响电话，我的眼泪此时已不受控制，“哗哗”地涌了出来，一不做二不休，关机！
浩然看到我这样，就走过来帮我擦眼泪，他一直没说话，表情变得很忧郁。我终于控制不住，“哇哇”的大声哭起来，他将我紧紧的抱住，说道：“哭吧！想哭就吧！不要憋着了。”
“我好辛苦！憋得好辛苦！我不想对着他！我不想对着他！”我边哭边大声的“嚎”出来。
他用一只手轻轻地拍着我的后背，我紧紧的抱着他的腰，就这样一直哭到累了，才渐渐地平伏下来。
5.
“吃点东西吧！”浩然温柔地说道。
“我吃不下。”经过一天的路途奔波和这心灵的交战，我感觉筋疲力尽了。
“吃一点吧，你看你都这么瘦了。”
“好吧！”不想浪费了浩然专门跑一趟的心意，我拿过了他递过来的食物。
但吃不了几口，我就想吐，胸口感觉闷得慌。浩然看我这样，就说跟我下去走走，透透气。
大半夜的，两个人就这样走在马路边散步，四周静悄悄的，没有一个行人，只有偶尔的一两辆汽车飞驰而过，打破了片刻的宁静。我深深地吸了一口气，感觉整个人舒服多了，虽然此时的气温比白天时更低，但这冷冷的空气更觉新鲜。他拉着了我的手，我轻轻地靠在了他的肩膀上，我们很默契地都不说话，只是静静地享受着这独特的夜晚。
“好点没？”浩然关切地问道。
“嗯！好些了。”
“那要不回去吧，我怕你会着凉。”
“好！”
洗了个热水澡后，我感觉精神好多了，我暂时不想想伟生的事，因为我已经买了明天回去的机票，一切都等回去再解决，现在，我该好好的珍惜这剩下来的时间，好好的看看我一直想着的他。
我跟浩然躺在床上，互相看着对方，这个时候，我不想再回避了，我感觉是要好好的看看他。宽宽的额头，大大的眼睛，有点缺陷的眉毛（又忘记了他说是怎么弄伤的），又是大大的……嗯！鼻子，下面，就是棱角分明的嘴巴和白白的可爱的牙齿了。
看完一遍后，我又用手顺着他的眉毛慢慢的抚摸了一遍，真人虽然没有照片上好看，但也没多大影响，我喜欢他！
浩然把我的手移下来，握在了他的手里，他定定的望着我，我有点羞涩的低下了头，然后他就将他的初吻给了我。刚开始，我紧张得不知如何回应，我感觉自己好像比他更笨拙，我的呼吸越来越急，心跳也越来越快，慢慢地，整个人就像融化了一般摊在了他的怀里。
不过，接下来的步骤，我们并没有成功，原来男人与女人一样，他们也会紧张，会不知所措，只是我们通常被他们冷静的外表所“蒙骗”罢了。
浩然怕我笑话他，竟尴尬地背对着我不吭声，刚开始，我还为自己“平平无奇”的身材吸引不了他而难受不已，后来才知道，原来是“处男”本身紧张的原因，顿时也就释怀了。
男人总是以“生理”来“征服”女人，却不知，女人最在乎的是心理。还有就是他们那可笑的自尊心，有时脆弱得轻轻一掰就碎。
第一次见面匆匆就结束了，在回程的飞机上，我在思考回去所要面对的问题。我知道，我心里已经有了浩然，我不能再对着伟生了。我有点心虚，毕竟我不能像平时那样，义正言辞、光明正大地说话，我得承认，这种情况就叫做“出轨”。“出轨”怎么说都是错的，但我没后悔。我唯一要说的就是“对不起”，并且尽量将伤害减到最低。
6.
回到家后，我首先告诉浩然，这段时间，他暂时不能找我，等我处理完自己的事情后，自然会找他。他以为我是要修补婚姻，所以很听话的答应了。
接着我主动找伟生，伟生以为我是要解释或者道歉的，所以当时的火气很大。我一直不吭声，让他发泄，一直等到他平静下来后，我才跟他说，等他过几天下船后，我们认认真真地谈下话。
在等待下船的这几天，伟生不停地向我道歉，他说他不该乱猜疑，不该发火……我阻止了他继续说下去。为了不影响他的工作，我要忍到他下船回来才能说。
但他显然是已经感觉到了不妥，他非要我立即说，我不能说我爱上了另一个人，因为这对于男人来说，恐怕是一个很伤自尊的事，我只能说我们不合适，我想过回一个人的生活。他不信，非要我说原因。我其实也没完全骗他，因为就算没有浩然的出现，我想，我迟早也会离开他。
他悲痛万分，不停地劝说，还有就是表达他的爱意。我能明白，我知道他很爱我，但这种爱，却并不是我想要的，我不爱他，今生，也只能辜负于他。
他受不了这打击，连续几天没日没夜地给我发信息，打电话，我说一切等回来再说啊！不要再这样浪费话费了，但他哪里听得进，整个人像发了疯似的，时而骂我，时而不停的道歉，他只要我别离开他。
但他越是这样，我心越坚定，因为，我不能让他再试多一次这样的痛苦。假如，我迟早都会有这样的决定，那么，就一次让他痛完。我不能再给了他希望，又再让他失望，这样，就更加对不起他了。
既然“大势已定”，我就将这事告诉了浩然。当他听到我说要离婚后，他惊讶得有点说不出话。良久，他才回了一句：“去死！”，我看了气得要命，我说：“去就去。”
我以为他能理解我的，他能明白我所想的一切，但原来不是，他不懂。随后，我再给他发了一条信息：
“我决定了的事情，谁也改变不了。跟伟生的事，我早就想处理了，与你无关，假如硬要说有关，那你顶多就是个催化剂。你是你，他是他，一笔是一笔！你不用害怕，我不会因为离开了他，就要强迫你娶我，相爱是很自然的事情，因相爱而在一起，不爱了就分开。我不是任何人的附属品。”
“好吧！你自己处理吧！我不管了！”
“嗯！”
“你跟他说了？”浩然问道。
“大概已经说了，但结果还要等他过几天回来再详谈。不过，他很痛苦，我怕他有点看不开。”
“怎么了？”
“不知道！自杀？或者同归于尽？不知道，猜测而已。”
“你别吓我好吧！”
“没事的，别害怕，我懂得处理。”
“答应我，好好照顾自己好吗？”
“好！”
7.
伟生终于回来了，拖着疲惫不堪的身躯，拉着大大的行李箱，满脸沮丧地回来了，在看到他的那一刻，我竟有点想发笑（我看我真的是发疯了），因为他那样子像极了我妈平时老说的“打败仗”。
他张着嘴巴，站在门口定定的望着我，我赶紧拉他进来，因为我怕再站下去我会真的笑出来。
他一直没说话，我拿了毛巾让他洗脸，再把行李放好，然后就去厨房炒菜。他默默地坐着，好像每一步都在等着我的“指令”。
我也坐了下来，陪着他一起吃饭，但我们还是没有说一句话，就这样静悄悄地吃完。等到大家都洗漱完毕，躺在了床上的时候，他才从后面紧紧的抱着了我。
但此时，我却感觉这个对了那么多年的躯体，是那么的陌生，我不敢动弹，我生怕一个微小的颤动都会引起他激烈的反应。他虽然平时都很温驯，也很听从我，但一旦失去了理智时，那力度和行为都是难以控制的。我知道他现在随时都会发作，就像一头被惹火了的狮子。
终于，还是我先开口了，因为要面对的始终要面对，既然我下了决心，我就不害怕任何事，我甚至连他跟我同归于尽的情节都想到了。他还是重复着前几天的话，他根本听不进我的任何话语，他接受不了，在他认为，这事来得太突然，他到现在都没感觉我们的感情有问题，可我已经憋很久了。
连续几天，他都像发了疯似的，又哭又骂又哀求，我也被折腾得心力交瘁，我不想再解释了，也不想再多说任何的言语，我只想他能放开我，让这场无声的战役快点结束，再这样下去，我恐怕也支持不住了。
他想尽了一切办法去挽救，给我买项链，让我跟他一起回老家，打电话找我的亲人帮忙劝说……我看到他那一脸无助的样子，我心里好难受，这个男人总是让我觉得可怜。我也想好好的对他，但我真的对不了了。
他看软硬兼施都不行，最后干脆“学别人耍赖”，他说他就是不离，就是这样拖着。我平生最痛恨就是别人威胁我，这一下倒让我发了火，我不想再可怜一个男人了，他越是这样我越反感。我说：“你拖吧，你越这样我就越要离。”
当然，这都是大家一时的气话了，因为，他还爱我，而我也想以后都能像亲人一般。最后一次的“谈判”，我们都平静下来了，我说：“我答应你，假如你一天不结婚，那么，我也不会结婚，这样，你该满意了吧！”他要我发誓，我也答应了。
终于，我们去到民政局签字了。那天，他为自己买了一套新衣服，签字的时候手在不停的发抖，写错了五六张申请表。他是在我的一再逼迫下完成整个过程的。
我没有要他的任何东西，净身出户。当然，他也没说给，我知道，他心里有恨。无论谁对谁错，一切都结束了。临别的时候，他要求再抱我一次，我点点头，他抱得很紧、抱了很久，我不知怎样安慰他，我告诉他，我们以后还是可以像亲人一样的，不要再难过了。我不敢回头去看他，因为我知道，他一直在望着我的背影……
8.
经过这一段时间的折腾，我感觉整个人像虚脱了一样，此时，我就想好好的睡个几天几夜。不过，在“闭关”前，得先发个信息告诉一下浩然，我不想他担心。
人死去后，会有守丧期或者说带孝期，而一段婚姻的结束，我想也应该有个“守斋期”，当是形式也好，心理上的修复也罢，反正，此时我不想去找浩然（当然，还有一点就是，我不想让他有压力，不想让他以为我现在就指望他了）。
一切安排妥当后，我就可以沉沉地睡一觉了，那一刻，我感觉从未有过的轻松，我终于自由了！以后我就可以自己想做什么就做什么，不需要再向谁去报告了。我的人生，重新起步！而同时，我也会为伟生祈祷，祝福他能找到真正属于自己的幸福！
等身体和精神都修复回来后，我就开始考虑我接下来的人生了。首先要想的就是要解决经济问题，起码我要能养活自己（嗯，还有前面一直没交代的，女儿），接着就轮到浩然了，爱情面前人人平等，就算是我比他大十三，离异，有小孩，又怎样？我照样敢爱他。
浩然的信息发过来了，我们很快就恢复了像以前一样的聊天，不过我一直没提见面，一直等到几个月后，个人认为“守斋期”满，才终于难敌思念之情，再一次在一起了。
这一次见面同样只有一晚，因为浩然要准备考试，所以，还是像第一次那样，我“飞过去”了。当然，今次见面有所不同的是，第一：我恢复单身了，我终于可以完完全全的、毫无顾虑的给他了。第二：他也正式告别处男的时光。
而第三次见面只跟第二次相隔二十几天，浩然考试完毕，他可以过来见我了。这一次我们可以在一起好几天了，其实本来可以更久一些，但恰恰小孩生病了，结果只能提前结束了。
这几天是最甜蜜的时光，我想我一辈子都不会忘记的。我们一起去买菜、煮饭、看电视、聊天……当然，肯定少不了儿童不宜的那一部分。
我们就算不说话，就呆呆的望着对方，都是一种无与伦比的享受。我第一次深深地感受到，爱情，真正的爱情的力量，它能让人忘记一切，就好像整个世界都是静止的，时间也是静止的，只有我和他。
我告诉他，我真想把自己所有的爱都给他，就差生命了，我真的好想跟他在一起。就像《廊桥遗梦》里说的：这样的机会可能一辈子只有一次！
“然，我们试试吧，好吗？试试在一起啊！我相信只要我们都爱对方，没有什么可以阻碍我们的。”
“不可能的！不可能的！”浩然痛苦地望着我。
“为什么？我们一起想办法啊！要不，我们先斩后奏，先怀孕。”
“不！我不可以让我的父母蒙羞，我不能让他们因为我而看所有人的脸色。我不能！”
“只要我们过得好好的，我们有出色一点，谁敢说？名声真的那么重要吗？”
“重要！不要说我的快乐，甚至比我的生命都重要！”
“然，不要这样好吗？我爱你！我爱你！我爱你啊！”
我的眼泪止不住地流下来，浩然也是。看到他流泪，我感觉好心痛，我不能再哭了，也不能再说下去了，只是怜爱地亲他的额头。我说此情此景，让我想到了一首歌，他说，是什么？我唱了几句给他听：
“相见时难别亦难，东风无力百花残；春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干……”
他苦笑了一下，“我们又不是名人。”
“普通人也可以有自己的爱情！只要是真诚的，就没有错！当然，假如我是名人就好了，或者有钱人也行，那我就会像赵敏那样，直接上门抢你回来。”
9.
这一次分别后，浩然变得更加忧郁了，情绪波动也越来越大，今天还在缠绵，明天就可能说分手，那种甜到极致的幸福和深入骨髓般的痛苦矛盾地结合在一起，让我几乎快疯掉。
直至有一天，他告诉我，他要结束这种状态了，他要去认识其她女孩子，他要走回自己的路。
他已听不进我说的任何话语了，只是不停的向我“报告”他的进展，给我发很多那女孩子的照片，还告诉我买了唇膏送给她。
他用“针”一下下的扎到我的心里去，每一下，都让我感觉痛不欲生，我想阻止，却毫无招架之力，只得任由他发泄，最后的一下，他用尽全力，穿透了我的心脏——他跟那女孩发生关系了！
我不知那段日子是怎么过来的，那是我至今为止遇到过的最难接受的事情，我不知怎样去解释。疾病和死亡我都能接受得了，却偏偏接受不了这事。
假如他在认识我之前有过女朋友，我可以接受，但在认识我后，再跟其她，我就接受不了。在我心里，他就像一块纯洁无瑕的宝物，我小心翼翼地去呵护，唯恐有一丝的玷污，我怎容得了，怎容得了别人去碰他。那一刻，我恨他！恨得直想掐死自己！
我脑海里不停地幻想着他与那女孩在一起时的镜头，那感觉，简直生不如死！在这种事上，其实女人和男人的感觉是一样的，男人接受不了自己心爱的女人跟别人，女人亦然。
他可能没想到这事对我的打击度竟如此之大，他一直想找个“万全之策”，是既能保住面子，又可以跟自己爱的人在一起，他说为什么我就可以跟过其他男人，而他就只能有我一个？他不平衡，变态的不平衡！
我告诉他，在我之前，他可以有其她女人，分开后也可以，但就是不能同时。感情，只能一对一，这就是为什么我知道自己爱上他后，就坚决要离婚的原因！
“你爱那女孩吗？”我问他。
“没有！”他答道。
“那你为什么要跟人家，你知不知道自己在干嘛？”我真想一拳揍死他，假如他在。
“但可以结婚。结婚不需要爱，合适就可以。”他义正言辞地说道。
我无话可说。
10.
要说的话我已经说尽了，我改变不了他！我爱他，我很想在他的身边，很想，很想！但我不能，不能让他这样做！
他为我们再次见面而买的东西还放着，葡萄酒，啤酒，烧烤炉，还有……就留着吧！
我会等你的，我的爱人！今辈子能做的事，我是不会留到下辈子的！
