下午的时候，田宝宝就一直说“今天过的不开心。”看起来也不高兴。早晨好好地出门，回来膝盖就受伤了，回到家看到我就开始哭了很久。然后她就自己玩她自己的玩具，我自己也很无聊，跟她完了一会儿UNO的纸牌，也没有搞懂，就去沙发上躺着了。老公也是各种躺平。于是乎，我自己也觉得百无聊赖，也开始哼哼唧唧抱怨老公说不配玩。田宝宝也加入了抱怨行列，于是老公爆炸了，气呼呼的走了。后来有客人来，又去招待客人......

今天一天，田宝宝就一直后来没有受到关注，也没有人特意陪她玩。我们还将大部分的精力不是各自聊天，就是照顾更小的客人——弟弟。吃完晚饭，田宝宝的不开心都已经变成“这是我五年以来最不开心的一天。”我们去“冷静太空”也不没有让她自己的情绪好转，于是拿出了上周的情绪轮，她选择了一个最有可能让自己开心的方式——看《小马宝莉》的动画片。

但看完动画片后不久，她就彻底爆发了，大哭起来，觉得自己可委屈了，今天不仅仅是“五年以来最伤心的一天”还是“这辈子最伤心的一天”。搞得来我们家做客的朋友都不好意思待着了，于是就待着儿子走了。

她很不爽的情绪我是可以感受到，但我却并没有更好的办法，我先尝试了反射式倾听。

她说：“今天是我这5年来最伤心的一天。”

我就回答说：“哦，田雨欣觉得今天心里很难受。”

她说：“我就是不舒服，我不开心。”

我回答到：“哦，我们田雨欣今天不开心。”

........

但这种反射式倾听似乎并没有起到明显大效果，她反而是越哭越委屈，越哭越难过。我也没有更好的招，于是带她进入房间，问她要不要去她的冷静太空，她还是说不要，于是我就抱着她坐在了地上。她就一直哭、有的时候边哭便带着哭腔表达她的情绪。

后来，我终于弄懂了，原来是因为客人们来了，爸爸和妈妈都没有多余的时间去照顾她，关注她，她需要的是更多的关注。她不停的表示“妈妈你更爱弟弟，不爱我了。”我说“是因为我们在跟你看动画片的时候，我抱着弟弟看动画片，你觉得不开心了吗？”“她说”妈妈不爱我了”.......

我顿时想到了在《超越原生家庭》中讲出生顺序的相关影响，里面讲到：

“独生女常常有一种潜在的意识，认为自己与众不同，把自己当做高贵的‘公主’，如果别人不这么对她，她就会感到很受伤。她一生中常常渴望被别人肯定、赞扬，甚至仰慕。”

在她看来，爸爸妈妈的爱只能给她一个人，别人不能分享一丝一毫。就连妈妈给爸爸的爱都不可以。其实这也是在寻求一种”过度关注“。每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。

我今天是在我和她爸爸倾听完她的情绪后，表示了客人来了，我们作为主人是需要去照顾客人的。正如我们去别人家做客，别人只跟他们自己的孩子玩完全不理我们，我们也会感受到不舒服。

然后呢，我们想了一个主意，给田雨欣一个权利，在接下来的两个小时，她可以去选择自己想要做的一个活动。并且在活动期间，妈妈和爸爸都会全情陪伴。这就是我们精心准备的时刻。

刚发泄完，”大脑盖子“还没有关上的田宝宝完全不知道她希望用这段精心的时刻做什么。爸爸提醒到，上次田雨欣说希望爸爸妈妈对打篮球，自己当裁判，今天就可以实现这个愿望啊。田雨欣想了想，点了点头。

于是爸爸就去换衣服去了，顺便我还夸张的说“爸爸说去换衣服，结果衣服一脱光溜溜的上半身就跑出来了，这是换衣服吗？”田雨欣哈哈大笑，我们都笑成了一团，开开心心的去打篮球了。

打篮球打到兴奋处，她自己都忘记了上午两个膝盖受了伤，自己还抢球抢的欢实的不行，成功的用多巴胺代替了不开心因子，一天以愉快的球赛结束。

晚上睡觉前问她，

“今天是你这5年来最难过的一天吗？”

她说“恩，是的。”

“那今天会是你生命中最难过的一天吗？

她好像想到了什么开心的事情，说道“不是啊，以后，我可能还会因为没有写作业被罚站，可能更不开心呢！”

这段情绪过去了，反思小朋友在寻求过度关注时，作为大人到底应该怎么做？

首先，我很感激我的朋友，他们并没有太生小朋友的气，而且也很体谅我们。

其次，作为家长，无论是我还是爸爸，今天我们两个都非常平静的等待孩子将情绪冷静下来。并且作为关系的弥补，我们一起度过了一个非常快乐的时光。三个人抢篮球搞成一团，非常开心。

正面管教也有一些方法，我也去温故而知新写在下面，如果你的孩子也是寻求过度关注也可以采取下面的方式。首先我先解释一下何为寻求过度关注？

在阿德勒心理学看来，如果小朋友与大人的连接不够，没有归属感，ta觉得不安全的时候，会觉得孤独、被孤立。他就期待寻求关注，如果寻求不到正常的关注，小朋友可能就会用撒泼打滚、搞破坏等各种方式来获得“坏的关注”。对孩子而言，有关注比没有关注强。如果正向关注没有，孩子就会去寻求坏的关注，做错事家长一般都会有所反映，给孩子的颜色看看。但在孩子哪里就是“我被看见了”，时间长了，孩子就会形成路径依赖，认为只有自己调皮捣蛋，“我才能被看见”。

面对这种情况，作为家长应该怎么办呢？

1）把孩子王建设性的行为上引导。在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务。比如你跟朋友在聊天，孩子一直在那里喊妈妈妈妈，一会儿来一趟，一会儿来一趟。你就可以给他分派任务，比如“一会儿活动结束后你能帮妈妈和朋友们拍张照吗？”“那你能帮助妈妈给客人洗一点水果吗？”

2) 微笑，表示不与孩子纠缠，然后说“我期待6点的特别时光”

3）约定一些无言的信号：比如把手放胸口表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示“等孩子不哼唧了就听他说话”

4）避免给孩子特别的服侍。这一条可以理解为，不要为此感到愧疚抱歉，做出一些自己平时肯定不会做的事情。

5）闭上嘴，采取行动。比如孩子就是不刷牙，那么停止哄劝，拉住孩子的收，把ta带到洗手间刷牙。也可以采取挠痒痒等高校的方式，既温和又显示自己的坚定，还能增加乐趣

当然，这些都是一些工具，最重要的是，在孩子有情绪的时候，作为家长，我们是否能保持理智和心态平和。人与人是一面镜子，我们又镜像神经元，对对方的情绪感知是非常敏感的。如果家长情绪稳定，孩子也能慢慢的稳定下来，反之则会持续升级还解决不了问题。

每一个冲突、每一次难过，每一个错误，都是我们成长和孩子成长的一个砖，你在遇到孩子莫名其妙的闹着说“今天是我最不开心的一天”，然后哼哼唧唧的时候，你觉得怎么做更好呢？欢迎交流。