一
“删掉自己喜欢的人是什么感受？”一博主发起互动话题，回答的人很多。
我查看了一下评论，大多数都是删时很爽很嗨了，删完后忆起就后悔了。（仿佛干了一个透支体力精神的事，完事后，整个人身体被掏空。淳朴的我）
也就是说，真的有太多人不懂自己每个片刻的感觉。所以，他们做出某个决定时，分明是出发自头脑一瞬间的冲动；或是挤压太久的情绪大爆发；结果一表示（反应出来）后才发现这并非自己真正想要的（感受）。
假如他们在一升起这个“删掉自己喜欢的人”念头时，问一下（感受下）自己是否真的是要删掉吗？这个决定让我感觉很好吗？还是这个决定仅是一时情绪冲动呢？
或者你只是在那一刻收到对方的某种表示，从而愤怒下的躁动，其实你对对方是那么的喜欢和不舍？又或许是长时间对对方某种反应不满，挤压太久呢？
二
这也是为什么？这么多人会做出这样一些与心不符合的行动，因为他们都未能或是不去表达自己的负面情绪。
未能表达或是逃避（不理会）负面感觉，只会把这些留在身体和心里，并不会使之消失。
而且把这些负面的情绪留在身体和心理，积累多了，人就会出现身心疲惫等状态。
当然，我这里所说的表达，是不以破坏性的方式去表达。
并非说让你告诉对方你对他的负面想法，而是去表达，清除你负面的感觉。毕竟负面想法只是你在某个片刻荒谬的恐惧，它并非是真实的。
那如何去表达呢？对什么表达？这个我们待会再说，好的吧。
三
负面的情绪并不是真实的，从来都不是最终的真相。即使在那一刻它很像是你的真相之际依然，它是起于你未痊愈的部分。
这是为什么要把这些负面性的东西释放出去，只有让它们出去，你才有机会能看到看清它们，才知道你是否真的相信它们。
许多话你说出口后才发现这并非你的真实感觉。许多表达出来的情绪，从恐惧到愤怒，只有在表达出来后才发现这并非是自己的真实感受。
比如，一对情侣吵架，本只是一件事情的观点不同，后来发展到恶语相向。我想，许多话一说出口，两人也知道这并非是自己的真实感受。
这是因为有些情绪是思维模式制造出来的伪感觉，这些都来自你曾经的经验或自观察他人的经验。
四
当你听到对方说你这个不对，不认同你的某个观点时；你除了一瞬间的难受，想说明你此刻对他不认同你的观点不喜欢之外；愤怒的攻击（恶语反驳）这些只是头脑跳出来的。
也许是你看到过其他人是如此上演的剧目，又或者你以前都是听从头脑（假我）制造的反应来行动，至此已然惯性。
好比如，幼时的我看到别人拔牙时脸皱成一团，我以为很疼，然后我拔牙时也下意识把脸皱成一团。
当小伙伴问我真的很疼吗？我才记起察觉到，拔牙并不疼。他又接着问我，既然拔牙不疼，你干嘛脸都皱成包子了。我回答不出来，但确实是，我的反应与事实并无任何关系，只跟我如何接受事实有关。而接受事实又是以别人的经验为基础，或是我们以往的某事为基础。
五
由此可见，情绪下的反应是极易反控你的。因为你不愿、不肯承认接纳某个感受，你一直压抑它、抗拒逃避它。可如此作为，情绪不会消失，问题还存在着，你还是会对对方某行为不满。
那你可能要问了，要怎样处理呢？怎样才能不干出那种一时冲动忆起后悔痛苦许久的行为呢？
001 当你一升起对某人事物有不满的情况下，你就得察觉到，有意识去释放它。
002 怎么释放呢？你只需承认它的存在，不逃避抗拒。你可以通过书写出来，通过写一封信，把收信人当成对方。你在那一刻直接地写出你对某某的一切感受，通常写完就可以放下升起的情绪了。所以不必担心你是要向某人表示，也不会有为难。
003 或者你也可以用语言去释放出来，按你所偏好去释放即可。用语言，你可以通过对着哈士奇二愣子讲出自己对对方的感受。（把二愣子当成对方即可，可以是任何动物、任何植物，你对啥感觉好就对着啥讲）
004 在你做出反应时，停顿片刻。即在每一次你要做何决定时，你先停下来问一下，我此刻做这个决定真的是想这样吗？我这样做了会感觉舒服吗？（对自己诚实点）当你觉得某个决定让你感觉舒服，你再去行动。
我是凌笑，此刻在欢愉中祝愿各位宝贝儿久居欢愉！
