明明知道文字和感觉永远存在着隔阂，但我还在一次又一次敲击着键盘，想把如今纯粹满足的状态记录下来。不想忘记，未曾辜负过每个阶段的自己。

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三年前，大四的我，选择了考研。接近痴迷地备战了近半年，最后由于身体原因，在第二门考试时，光荣地晕倒在了考场上，吸氧吊水直至深夜。可第二天，我依旧还是参加了未曾结束却已失败的考试，我不是傻，只是觉得选定了一条路，那就要走完。即使已经知道那路后面的风景不再属于我，但走在最近的地点看看，也不枉此行，更不负自己。

两年前，刚毕业的我，选择了二战。这次与其说是选择，不与说是次注定。因为那时候，妈妈右腿粉碎性骨折，我成了她的拐杖和依靠。那段待业在家的日子，便又拾起了书本，一边照顾妈妈一边备考。可我从不是励志故事的主角，太笨的我，最后还是已失败告终。可是，我并不后悔，也从未否定过自己的努力，不属于自己的路不强求，尽力就好。何况，教妈妈走路，陪她散步，这便是那一年最好的结果。

一年前，失业一年的我，来到了深圳。命运从不会亏欠你的努力，这是我一直坚信的信念。很顺利地，我成为了一家上市公司总部的小会计。开始拿着较不错的工资，住着较舒适的员工宿舍，学习着很丰富的专业知识和技能。一开始我很满足于这样的生活状态，但直至遇到了邹医生，才明白，什么才是不期而遇的温暖和生生不息的希望。

2

认识邹医生，还是两年前的事。那时候，他无意间从我闺蜜口中得知，有一个和他很类似的我。听了一些我的故事，看了一些我拍的照片后，他便加了我的微信。可是，那时候的我正专注着二战，对外界的一切都有着一种本能地抗拒，即使他骑行西藏的经历让我很着迷，但还是最终一句，我不习惯每晚和同一个人保持联系后，我们中断了联系。

再次的相逢，便到了一年之后。我忘了刚来深圳后，我们是怎么开始又有了联系的。只记得，第一次的通电话，他说他很喜欢我的笑声，爽朗干净。后来，我们的电话多了，聊天的内容广了，才发现，那是个不需要说太多便懂语中义的伙伴，点到为止，相通相知。

慢慢地，我的工作越来越忙，经常凌晨才回到宿舍，和他的交流便越来越少。直至有一天夜晚，依旧凌晨之后才到宿舍的我，一个人瘫在书桌上坚持着写印象日记时，便突然想起他，突然好想和他交流这逐渐变味的大城市生活，也不知哪跟神经搭错，打过去电话便问，你敢和我一起写印象日记吗?

于是，从2015年5月11日开始，印象日记便成了各自生活的习惯。

我写着：不知道这突兀的决定对不对，希望一切越来越好，希望你是好人。

他写着：我知道我不是一个人在努力，谢谢你，我准备在这儿做回我自己。

只是，当时的我根本没有想到，这个未曾见面，精神达标的笔友，有一天，会霸占我人生中最重要的故事。

3

我们的第一次见面，是在写了115天的印象后。在这115天中，我们谈天说地，却从未谈过感情。那段日子，我喜欢拍下生活中细小的美好，再延伸写些文字，道些感悟。而他，也会上传他拍摄的照片，说一些医院病人的小故事，或者备考执业医师的感触，或者写一篇身边兄弟值得一说的好故事。陆陆续续地，我们慢慢知道了，各自一天生活的轨迹，也不知不觉熟悉了，各自身边好友的名字。却，从不知，各自的模样。

如果不是他的生日，我想我们的第一次见面依旧会延期。其实，那天和闺蜜在珠海逛荡了一天，还是没想好是否该告诉他我在你的城市了。一边纠结他八天后的执业医师考试，怕影响他的备考状态。一边又想给他惊喜，想给他开开心心过个生日，因为他有一次无意间说起，从来没有过过生日。

关于爱情，我始终相信奶奶口中的缘分。那天下午，他恰巧给了我微信，问我是不是去厦门了？我说，没去。他问，那你这个假期在哪儿？我答，在一个人烟很稀少的城市。于是，我们都笑了。应该从那时候开始，就喜欢上和他在一起的感觉了吧，一种自带的轻松与舒适。

那晚，我们见面了。

我写着：今天真的很开心，很久没有的感觉，是来自内心深处的愉悦。很谢谢你带我去2808，它是一个很神奇的地方。我真的很幸运，认识你也是，了解你也是，相见之后还是。还有，我很喜欢珠海。今晚海风很好听，日子开始变轻变慢，也觉得你是真实的了，可能是你开始变重了。晚安。

他写着：如果现在见到你以后会后悔，那么我更觉得现在不见你现在就会后悔。我宁愿现在就后悔也不愿意以后后悔。见到你之后我没有后悔。从此你的文字，你的声音，还有你的笑声都是真实的了。我好想把我的所有，我经常去的海边，我常常在窗边看的角度，我看的书都给你说一次。我有点急，想把你镶进我的生活里，真真实实的。最后，谢谢你。晚安。

4

八天之后，他参加了执业医生考试。考完的当天晚上，他便一个人飞去了内蒙古。这是他曾经给过自己的承诺，考完后给自己一场说走就走的旅行。后来认识他久了，才知道，他一般不会轻易许诺，而他说过的，都会做到。就这样，我已经被这位医生的生活方式深深吸引了。

在他去内蒙的一星期中，我们心照不宣"失联"了。仍稀记得那一星期的我，是魂不守舍的，把印象卸了，害怕看到他的文字，害怕自己忍不住去写。接近一个星期的尾声时，收到了他微信长长的留言。

他说：“今天不小心把一千多的三脚架给丢了，司机大哥说，怎么丢了个三脚架你一点也不悲伤啊？我说，三脚架丢了可以再买，风景丢了再也买不回来。我猛然想到，丢了你就再也找不回来了。翦小姐，你愿意陪我去努力，去尝试你曾说过的百分之一的理想世界吗？”

我看着屏幕的字字句句，毫不犹豫输入了一个字，“好。”我从来不会隐藏或者吝啬我的喜欢，好的是从来不会因胆小而错失爱情，坏的是太过炙热的爱，总会不小心把对方烫伤。这也是，后来慢慢学会爱时，才明白的道理。

5

2015年9月17号，印象日记的标题各自都变成了，第一天。在第十八天的时候，我们第二次见面，也是在一起后的第一次见面。由于彩虹台风的原因，从昆明到深圳的飞机晚点了好几个小时，直至凌晨两点多我才回到深圳。而我随性不羁的个性，凌晨三点把他拉出去找夜宵，最终只寻得一烧烤店。开心至极的我，完全忘了这才是和他的第二次见面，而毫不顾虑地随心点了烧烤，还不忘酒。那一晚，我们居然聊天至天明。

等太阳完全升起后，他便横穿整个深圳，把我送回了公司，自己才坐38个地铁回蛇口港坐船。当他深夜回到珠海时，一个电话响起，我住院了。他走的那晚，我急性阑尾炎，被同事送进了医院。第二天清晨，他便急匆匆又赶来了我身边，看到了我一脸苍白的模样。

我知道，他一直在手术室外等我，也知道那一个半小时的苏醒阶段让他很揪心，更知道手术后的那一晚，是他在照顾我。可那时候的我，不知道是阑尾炎遇上例假很脆弱，还在爸妈不在身边很无助，只要听到说他该要回去上班的时候，我整个人便只会躲在被子里流眼泪。我不想他走，但我也知道，是到了他该回去的时候了。最后，他走了，而我真的只会蒙在被子里哭，不敢接受他真正走了的事实，还幻想着我一打开被子，他会突然出现，对我说，傻瓜，刚刚是骗你的，我还在呢。可是，我耳边一直只有姐姐的安慰，乖，别哭了，我们不能从内心默认、强调自己离不开谁，你是翦某某啊，你可以做到谁都不去依赖的。

6

印象日记的天数在一点点增加，印象日记的内容却渐渐失去了各自特色，大概就只剩我闹他哄的局面了。在第三十天的时候，我问他，你觉得我们现在的阶段是叫热恋还是温恋，抑或是冷恋？他回答，我觉得更像是温恋，像是认识了好多年。而那时候的我，却觉得是冷恋，于是，在这种不温不火的情况下，我陆陆续续提了两次分手，而在第六十天时，我们和平分手了一次。

你是否也曾遇到过一个人，她的精神世界与她的现实世界格格不入，甚至背道而驰。在她的文字里，她是一位淡雅、清新或者暖心的姑娘，而在现实生活中，她却是一个疯癫、任性甚至偏执的汉子，她难受了会放肆哭泣，开心了能夸张大笑，却始终学不会微笑。

我能理解他，那种备受“欺骗”的感觉，那种心理巨大落差的感觉，那种一次次失望甚至绝望的感觉。所以，当一切感觉不再对的时候，我只能偷着流眼泪，然后说拜拜。因为，我觉得他所喜欢的优雅女生模样，真的是与我八竿子都打不着。甚至还会理直气壮觉得，我就这幅模样，你爱要不要。

可有些人就是你逃不掉的宿命。分手后的那天下午，我一个人走在去港口的路上，手中紧握着他送的书。突然情绪的崩塌随手把书扔向大海。可是，力气太小的我，书本落在了海滩上。于是，很没骨气的我，边哭边走向了那本快被遗弃的书。拾起书后又不知哭了多久，直至把他所有的联系方式删完，直至呼吸开始顺畅，我便开始对着大海给自己鼓劲，努力挤出微笑，酝酿着大踏步回深圳的决心。可，一个转身，便看到了他正坐在我身后。

7

最终，妥协的人是邹医生，他接受了我的那么多不完美。因为和他精神交流很多，我知道他一路的纠结与无奈，也知道他内心的柔暖与善良，当他愿意再去尝试和我在一起的时候，我并没有负气地离开。还好，我坚持了下来，后来，也才明白他这一路走得也并不容易。

那是一次偶然的机会，我不小心看到他单反中未处理过的照片，每一个我都好丑，真的是好丑。从不爱护肤的我，才发现自己脸上的痘印已惨不忍睹，从不爱化妆的我，才意识到自己根本没有素颜还面对单反的资本，从不爱搭配的我，才明白一身糟糕的搭配会配不上身后的风景。不是每个姑娘都能把自己活成一个lady，但我一直都没把自己活成一个妹子。那一刻会觉得，不被深爱是应该的。

后来，他把那天处理好的照片发给我，只有一张，却是很美。我看过原图，便明白他是怎么在众多的照片中挑选，又是怎么努力地后期。盯着照片，眼眶湿了，脑袋里突然冒出那天拍照时，他不停地表扬和鼓励我面对镜头时的画面，也突然想起，曾经吵架时，他说的那句话，摄影是他最爱的事情，我是他最爱的人，他只是想把这两个最爱结合。原来，不被理解的人一直是他，不懂爱的人一直是我。

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我想我这辈子都忘不了，当我说我想要改变时，一个男生，陪我逛街，逛到自己难受还鼓励我再去试试另一套。一个男生，他的购物车里，几百条的记录全是为我挑选的裙子。一个男生，会因为我变好的一点点，而开心到好似吃完甜筒的小孩。

邹医生，谢谢你出现在我的生活中，你让我开始认识到一些词汇，一些我内心深处渴望过却也不敢奢望的词汇，比如精致，比如优雅。虽然现在的我依然配不上那些词汇，但我却不得不承认，做一个精致的女生，活成一个优雅的女生，是随着年龄增长应有的模样。你好似为我打开了一扇窗，窗外有着一条天梯，我知道它能通往更美好的世界，但自己害怕打破现状，更害怕没有信心去融入那个世界，便对自己说着不可能，我就要如往常活。

但这并不意味着我否定了曾经的生活，只是我开始明白，生活也是用来攀爬的。不能一层不变的停留在学生时代，骄傲着自己的素面朝天，叫嚣着自己的不顾形象。进入新的生活阶段，也应把自己方方面面提升至同等水平。我很感谢邹医生，明明知道我的糟糕，却从未放弃过我，虽一直在嫌弃却又不离不弃。

其实，在这两百三十五天的恋爱中，我听到了太多朋友的感慨，你真的变了太多。每每次听到这类话时，我总以微笑回答，从不过问他们所说的变化是好还是坏。因为，在我内心已有了一个很肯定的答复，我在慢慢变好。这种变好，是来自我内心的渴望，是覆盖我生活的方方面面。这并不仅仅只是我正在学做精致的女生，拿回本属于性别女的一种尊严，而更重要的是，如今的我，正敢于一步步走向曾理想的生活方式，实实在在努力，踏踏实实前进，譬如每日的坚持阅读，譬如打破现状的离职申请。

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以下摘自邹医生的印象日记

第八十四天

“而我和你，走的路是一样的，我们是两个方向一样的齿轮，我们是一对很艰难才能遇到的齿轮。”

第一百一十六天

“我喜欢和你一起研究一张照片的构图，我也喜欢和你一起骑单车合着风声在海岸线上飞翔，当然，我最喜欢和你一起听着代表理想的民谣。只有我们在一起，才会那么有理想。”

第一百三十天

“如果没有这一场突如其来的寒潮，我似乎忘了这个周末是如何度过的，这一场撕心裂肺的寒冷等待让我知道我很在意你的。广东都下雪了，还有什么不可能。翦小姐，我觉得我们是可能的。”

第一百三十一天

“翦小姐，我不会说情话，可你来的时候我都会去接你。我也不能在你的身边，可你在的时候我都陪着你。我把未来的路都想遍了，却没想到现在需要跨过山和大海的距离。”

第一百三十七天

“我写了很多的情话，依然比不上在你的身边。于是，我删掉了。”

第一百四十三天

“自从和你在一起之后，我没有哪一次没有在别人的婚礼上想象你穿上婚纱的样子。”

第一百四十七天

“如果理想我们觉得难以触及，那是因为我们的能力还没达到能实现那个理想的高度。而所有的能力都不是空谈，它可能是第一次敷面膜，第一次翻开书本，它不是富丽堂皇的语言。”

第一百五十二天

“和你在一起就是可以做很多自己想去却不敢去做的事情。在我最靠近理想的时候你会把我往前一推，也不知道前方是万丈深渊还是美好世界。不管怎么样，我喜欢这种感觉。”

第一百七十六天

“我可以接受你是一个什么都不会的翦小孩，可是我不希望你，一旦发生什么事情就想着去逃避，去躲。事情总会有解决的办法，唯独逃避是最下策。”

第一百八十二天

“翦小姐，我是否该继续和你沉浸在不切实际的童话般的理想的精神世界里？我知道，不可以这样。总有一天这些幻想泡沫终会幻灭。我能做的，是在这些泡沫幻灭之前给我们找一个很美好的出路。而在现实通往美好的这个路口铺满荆棘，我知道你已经很努力了。任何蜕变都是伴随着疼痛，其实我已经走在你前面了，起码发生什么事情我都还在，而你负责跟在我后面就可以了。”

第一百九十四天

“今天不小心把锅盖打翻了，锅盖打翻的那一瞬间我就想到了你，马上就给你电话了。有时候我怀疑自己开始老了，竟然也开始'迷信'起来了。”

第两百零一天

“生活并不需要过得像你之前，包括现在这样毫无计划，生活需要一点点保障和安全感。我知道你以后会好起来，但是生活就在当下，当下就应该好起来，起码过得不要让人那么担心。”

第两百一十二天

“你就好，每次闹完就可以安心睡着了...”

第两百一十四天

“我希望你以后跟着你心走的每一步，都可以在举起脚步的时候稍微想一下，要不要问问邹医生这样走好不好？因为你如今走的每一步，不管是对是错，邹医生都会和你在一起的。”

第两百二十八天

“依然最怕的是你的父亲，虽然他很祥和，但是还是改变不了我将要带走他的小情人的事实。这是两个男人之间的“对决”。和你父亲交流不多，可你父亲却是给了我最大的力量，你父亲说，房子不要紧，等房价跌了再买。我知道房价不一定会跌，但这确实一句很温暖和鼓舞人心的话。我和我父亲交流并不多，当然我可以感受到了我父亲给我的爱，而你父亲给我的感觉是，父亲，不仅仅是你的，也有我的。

而至于你母亲，阿姨是另外一种严厉，我也挺怕的。她对我有多严厉，就表示她有多爱你。阿姨关心的更多的是实际问题，比如你的吃饭问题，房子车子问题，还有各种将来生活问题等等。她多次提及你的生活能力有限，请求我多多包容你。我当然会好好爱你，包容你。但是这样的话从你母亲的嘴里说出来的时候你母亲之前的严厉荡然无存，取而代之的是一种诚恳的无奈和心酸。我为之感到动容。

我为你能有这样的父母亲而感到骄傲和荣幸。他们给了你一个美好幸福的家庭。他们这二十多年来为你付出了不可计量的爱。

来到你家，我觉得一切都很亲切。

还好我们是真心相爱，要不然何以为报这一份厚重的爱。”

10

是的

我把邹医生带回家了。

是因为爱情，还有理想。

（本文章写于2016年5月9日）