文 | 小柿子
| Chapter 1
电话响了：“您好，请问您是尾号6316的业主吗？”
又是移动讨厌的套餐推销。我想了一秒，突然想到一个绝对尴尬的回答，郑重其事地说道：
“不是。”
“……好的，打扰了。”
我优雅地安慰：
“没事，祝您生活愉快。”
我叫君龙阳，癌症晚期。我的病让我时常觉得自己的身体有种“错位”感。身体好像是别人的，手和脚不知道摆在哪里，研究自然的走路姿势是永恒的人生课题。
路上遇见认识但是不熟的人是最痛苦的事。
如果别人没看到我，我会绕道逃走；如果不巧，只有一条路，就在心里演习如何最自然地打招呼，并祈祷别人没有看过来而逃过一劫；要是很不幸目光交汇了，更不幸的是对方没有率先打招呼，那么从那一刻直到我们之间的距离除以相对速度的所需要的时间间隔中，我不得不反复模拟打招呼的时机、表情、声调音量、表达方式（是hello还是嗨还是好久不见），以至于错过最好的时机。这场内心斗争往往以我只能让自己听见的“hi”与对方的无声擦肩结束。
很难理解吧。我总觉得，在别人的目光里，自己没穿衣服。
这种病叫——尴尬癌。
我的名字——君龙阳，反过来是“龙阳君”，是古代著名的绝色男宠，中国正史上有记载的第一个同性恋。每次介绍自己的时候我都祈祷没人知道这个典故。可是现在国民文化程度之高令人发指，从小学开始就有爱看耽美的同学叫我“龙阳君”，不知情的女生问他们为什么这么叫，那些同学就开始眉飞色舞地讲龙阳君与帝王的故事，大家在笑，我也在旁边尴尬地陪笑。
我也不想笑的。只是如果不笑就会显得很无趣，很不合群。第一次的时候我很认真地让他们不要笑，一个颇有才华的同学居然当场编了个顺口溜：
“龙阳君，小女生，薄脸皮，好男色。”
大家笑得更厉害了。我忘了自己是哭还是笑。太尴尬的事我都记不得了。
据说这个名字是父母在字典里翻了一个下午找到的两个好字。我一直怀疑是某种邪恶力量主使，在我的父亲姓“君”情况下让他们在茫茫字海中反概率地选择了这两个好字。而在“阳龙”与“龙阳”的抉择中，邪恶力量又使他们选择了后者，从此注定了我终身与病魔奋战的一生。
时间久了我不但容易陷入尴尬，更喜欢巧妙地制造尴尬，堪称尬文化的始祖。除了和中国移动尬聊，我还擅长冷群，在没人认识我的街头尬唱（尴尬地唱歌的简称）。我早想通了，既然自己的病药石无医，那独尬不如众尬，搞他个生灵涂炭。
如果可以，我希望自己没有脸。我的偶像是过儿，因为他没有手该往哪放的烦恼。最讨厌的游戏是狼人，尴尬的发言状态总让我第一天就被票死。最喜欢穿颜色饱和度低的衣服，这样我就可以隐没在人群中。
《如果有来生》中有一句歌词是这样：
「你穿着透明的衣服，给我一个人唱歌，全都是我喜欢的歌。」
很多人觉得“透明的衣服”突兀又尴尬，我却认为是最令人舒服的话了。人们裹着厚重的衣服小心翼翼地隐藏着自己，总怕被人看穿。目光是这世上于我而言最可怕的东西，我在里面暴露无遗，一如多年前那个陪笑的孩子，尴尬得仿佛没穿衣服。习惯了之后倒觉得衣服是最为累赘的东西了，真真假假都无从遮掩。
所以啊，如果真有透明的衣裳，我很想穿着它站在我心爱的人身边，给她一个人唱歌。我将我身体的所有都坦诚地交给她看。我想，她的目光该是很可爱很柔和的，我们在那样的目光中自然相拥，不说话也很美好。
可我唱歌是真的难听。这就很尴尬了。
| Chapter 2
听说，人们容易爱上和自己性格互补的人。像不会飞的鱼恋上飞鸟，一生禁锢在枝头的叶子渴慕风的自由，规规矩矩的少女爱和浪子私奔，温柔乡里长大的王子对灰姑娘一见钟情。都是欲望使然。这个世上有太多种可能性，人生于世却只够活成一种样子，那些够不到的可能性只好让另一个人替他们实现。
我认为这是鬼扯，就像某些父母把自己未完成的志愿强加在子女身上，即使血浓于水我们也终究是不同的个体。个体生命之间是无法逾越的鸿沟，身边的人来来回回，他们的人生精彩或平淡，是否活成了我想要的样子，都与我无关。
沟通是无力的，隔着个体的鸿沟，一个人要切身体会另一个人的思想，何其困难。
人们认为的有效沟通，其结果不过是你以为你理解了我，我以为你理解了我，你以为我理解了你，我也以为我理解了你。好啊那我们开心地做朋友吧。欲望使我们不满足于浅层次的沟通，而沟通一旦加深必然导致相互理解的脆弱假象崩溃，人与人的关系被迫放置在一个要么恶化要么升华的交岔点上。有的关系自此破裂，从此各走各路，另一些关系劫后重生，或者是选择继续艰难走下去。
我不喜欢失望，同样没有那种信心与精神成为另一些。这好像从我叫这个名字的那天就决定了，生来是陪着人家笑的那一类。龙阳君不指望人家理解他，可他不仅生得婉转媚人，还是文武全才，自顾活得比那些嫉恨他的妃子好。我隔着两千多年后的百度百科未必比那些妃子更理解他，我也只是自以为是地妄自从这个古人这里汲取些力量，虽说他带给我很多尴尬的往事，但我知道他不是故意和我名字一样。
我啰嗦了这么多，其实就一个观点，沟通不如尬聊。而十九岁的一天，这个充满着啰嗦论据的观点突然不攻自破。
那天是个晴好的傍晚，食堂门口一辆小黄车上贴了一个便条，字体狂放：
敢骑走，姐砍死你。
突然很想认识这个女同学。
以前有次小便的时候偶然想过，我以后的爱情，就像这金黄色的细流，涓涓的不起眼的，摸起来却是温热的，越是冬天越是滚烫。我一度认为自己这个比喻很妙，然而喻体太尬，终究耻于运用，只是现在这个情境原谅我无法用别的句子。
一个女生拿下便条跨上单车，并不出挑的身材，远远的也看不到脸。那是一个平凡得无法令任何人印象深刻的一幕，但在我眼里，她跨上单车，黑头发扬起来，身形却好似女侠。
我好像触到了一滴金黄色的滚烫。
| Chapter 3
当我反应过来的时候，自己已经跟着她到了教室。时间有点晚了，只有第一排有座位，我没多想就坐在了她旁边。
糟了，尴尬，应该问问她旁边有没有人。她好像没有反应。座位很窄，我的左胳膊稍一抬就能碰到她的右肘，此时身体离她最近的距离不过两公分。Z大的教室座位很小，所以大家约定熟成一个人坐两个座位。想到这个规则，我表现得很自然地往右挪了一个位置。她没什么反应。
我一面掩饰地撑着头，一面用余光看她的侧脸。她的表情是标准的公共场合Poker Face。她的长相并不出众，散下来的碎发的遮住了脸部轮廓，完全看不出任何性格特质，在静静翻着一本教材。如果不是那张字条，我多半会觉得这样的女孩很文静。这不是我第一次凭借面相去揣测别人的性格。单方面的揣测能带来沟通的乐趣，即以自己单方面的判断接近一个人的内心，因为没有验证就不存在沟通可能带来的失望和更多麻烦，实在是一件没有成本的乐事。
上课了。这门课叫“管理沟通”，老师说，如果在这门课上脱单就能满绩。全班都在笑，我不自觉地看这个女生的表情，她没有在笑。够冷峻的。
突然很悔恨刚才为什么要挪位置，有什么可尴尬的。君龙阳啊想认识一个女生有什么可尬的，你真的好男色吗？于是我一鼓作气把桌上的水碰洒了，这个举动终于成功地引起了她的注意，她转过头来看着我桌上的惨象，眼神淡淡的，递给我一张餐巾纸。我歉意地笑笑然后自然地换到了她的旁边。之后的整堂课都没有听进去老师讲了啥。
课间的时候，她趴在桌上闭着眼听MP3。这个年代专门买硬件听歌的，一定是很喜欢听音乐了。MP3屏幕上滚动的是阿肆的《预谋邂逅》。
我补选了这门课，然后不自觉将这首歌循环了一个晚上。
已经习惯
这样不被注意的存在
在人群中假装冷淡
在角落里独自傻笑狂欢
我没有特别地再想起这个女生，也许真正认识之后反而不如现在这样的美好。她在我心中的幻影时而是“姐砍死你”的挚热，时而又浮现出一种截然不同的神色淡漠、不爱笑的冷峻。有点像《预谋邂逅》里的阿肆，欢快地诉说一件有点悲伤的事。对生活略带嘲讽的调调。
后来的两次课我也没有与她讲过一句话，只是很自然地坐在离她不远的地方。我发现她习惯在课间大家都在水手机的时候，安静地闭着眼睛听歌。经常听的还是这一首《预谋邂逅》。
这一次课前我在教室外面的饮品店看见她，脑子里又自动播放起了阿肆的歌。
或许在
你最常出没的咖啡馆
喝一个下午的蓝山
直到你出现假装我没带钱然后只好让你买单
我心里突然萌生了一个大胆的想法。我跑过去买了一杯咖啡，这次把情节意外顺利地就在内心排练好了，我对她说：
“同学，我忘记带校园卡了，你可以帮我刷一下吗？我支付宝转你。”
于是如我所想的要到了她的手机号，支付宝上显示了她的名字：
* 相左
相左，真好听。我憋了半天憋出了一句谢谢，她转身去教室，我就这样错过了绝佳的勾搭时机。不过也可以了，收获颇丰啊。可以说是非常得意了。
我得意到忘了这不是食堂，支付宝也可以付款。
尴尬。
(未完待续)
