在简书的送书写书评活动书单中，一眼就看中了这本书。于是立刻报了名，居然幸运的入选了。
《与父母和解——疗愈关系中最初的隐痛》，作者许皓宜，台湾师范大学心理学博士，现任台中教育大学咨商与应用心理系助理教授、心理咨询师，长期耕耘于婚姻与家庭治疗训练领域。
看中这本书缘于我此时的处境。2016年底，宝宝的降生，让原本两人甜蜜的小世界变成了三代同堂的大家庭。一方面，我与老妈正在相爱相杀之中苦苦挣扎；另一方面，初为人母的我不禁迷茫，究竟要如何的小心翼翼，才能不给这孩子留下什么不可磨灭的心理阴影呢。
我多么渴望，这本书能告诉怎么做，救我于水火。
所幸，这本书也带着我，走过了一段的疗愈旅程。
01. 直面自己的伤痛
世界上有完美的父母吗？
如今已经长大的我们，成长经历中有丝毫不带童年创伤的吗？
这些创伤中，有些创伤会时时跳出来刺痛我们；有些创伤则会被我们压抑在心底，某一天突然翻开，发现它依然没有愈合。
《与父母和解》这本书中，记录了活在心底的16种内在小孩。每一种不愿长大的小孩都伴随着父母曾经有意或者无意的伤害，忽视、控制、玩笑、脆弱、爆发……父母种种行为也许在不经意间、在无形之中却带给孩子巨大的影响。这本书带领着我们梳理爱恨纠缠的情绪，带领我们从理解父母到自我觉察，把我们说不出口的感受，用文字呈现出来。
能够用语言表达，创伤才有了疗愈的契机。若对原生家庭的问题毫无意识或感受模糊，童年的创伤感会指引我们不自觉地把麻烦带进每一段社会关系中，甚至延续到下一代身上。
在这段治愈心灵的旅程中，我静静的梳理自己。
是的，我有过伤痛。
我的母亲是一位外表温和，内心却坚持原则、追求完美的女人。对于我，对于我做的事情，总有很高的要求，我总有种被审视、被打分的感觉，从小到大。我试着与母亲交流我的想法，我是什么样的人，我想要的是什么，我很容易满足，我喜欢随遇而安的生活。可是母亲并不认可，甚至很失望。
我总觉得与母亲就是两个世界的人。我们有过很多激烈的争执。
可是，我知道我的母亲是爱我的。
我想起了几年前的一件小事。老家有一种很好用的毛巾，一直用得很习惯。出来之后就很难买到，我跟母亲说，来玩的时候给我带几条。母亲来的时候带了大大小小、五颜六色的一大堆，一看就是在不同的店里买的。我问母亲为什么买了这么多，母亲跟我说：“一碰到就想给你买，不知不觉就买了这么多。”
母亲在心底是爱我的，即使我不如她所愿，可她时时刻刻牵挂的人，是我啊。
我想我们最应该做的，是彼此接受。我接受一个有点固执的母亲——因为母亲就是这样的；母亲接受一个有些懒散的女儿——因为女儿就是这样的。
02.理解父母只是凡人
前几天一个朋友聊天时说起，为什么我们的父母现在对隔代的孙辈那么好。这其中有一个原因，是在父母生育我们的时候，他们也还太年轻，什么都不懂，而且忙于工作没有时间。现在他们懂了，也有时间了，我们却已经长大。他们有他们的遗憾，所以会在孙辈身上加倍弥补。听后让人感觉很心酸。
就像是《与父母和解》这本书一直试图让我们理解的，父母有他们得懵懂，有他们的无奈。离开了充满全能幻想、不接受现实、又爱理想化人与事物的婴幼儿时代，我们早该体会到：家庭绝不可能完美，父母只是凡人。
这是一种整合的历程。心理学上说，通常我们从30岁之后会开始经历——要将过去不愿接受的父母，不愿接受的自己，一片片重拾回来，生命才得以完整。
是的，小的时候我们是孩子，我们仰望着父母，以为他们无所不能。
可是，也许他们并没有做好准备，也许他们心里也住着一个还没有长大的孩子。
理解他们。
理解他们身为人，而不是神。
理解他们纵使做错了什么，也不是为了伤害我们，只是选择了错误的表达方式。
03.如何爱我们的孩子
作为一个新手妈妈，如何去面对我的孩子，是我阅读这本书最迫切想知道的事情。
在书中，那么多的童年伤痛，无一不令我胆战心惊。是不是我们做错了什么，孩子就不爱我们了？
并不是。幼小时期的孩子，对父母的爱，更加的纯粹，更加的无条件，且又显得那么无助与弱小。
书中写到那个著名的“母爱实验”。
研究者让刚出生的恒河幼猴离开亲生的猴妈妈，分成两个队伍：一群住在由铁丝网编成的猴妈妈身边，铁丝网上有喂食工具；一群住在由绒布做成的猴妈妈身边，绒布比较温暖，但是无法喂食。研究结果发现：即使没得吃，生长在温暖的绒布身边的小猴子，性格比较健康，也比较少出现攻击行为。
之后，研究者在小猴子所爱着的绒布猴妈妈身上，装了会发出攻击的武器，只要小猴子一靠近，就会被绒布猴妈妈身上的装置射得遍体鳞伤。但结果却令人惊讶：即使小猴子会为妈妈所伤，仍然奋力地想要挨近妈妈！这是一种很原始的本能与心情：即使母爱会伤人，很残忍，但我们仍渴望母爱。
这个实验催人泪下。造物主对于孩子甚至有些不公，无论如何糟糕的母亲，在孩子成长的过程中都会深深嵌进孩子的心坎里。
身为父母的我们，究竟要如何才能承担起这份至纯至真、又这么沉甸甸的爱。
从书中，我为自己认真总结了几点在对待孩子中要做到的事情。
第一，凝视。
孩子透过母亲的凝视确认自己的存在，这是生命早期就发展出来的“被凝视”的需要。如果从小没能被母亲“看够”，成年后就会不自觉的寻觅别人的眼神和目光；如果从小被母亲“看着”的感受不够美好，成年后对于真正信任别人就会产生困难。
第二，信任。
残酷的是，许多人找到的不被信任的源头通常是母亲。
这些父母究竟为什么会对孩子产生不信任感？答案往往是：这些父母对自己也是如此不信任。因为很难相信自己、肯定自己，所以也很难相信自己生养的孩子具有值得被尊重和相信的价值。
第三，包容。
在一个理想的状态中，母亲扮演“容器”的角色，能够承接与包容孩子的各种喜怒哀乐。当孩子发现，不管自己是开心、难过、或者生气，母亲总是在那里，不会因此讨厌自己，孩子将打从内心发展出对人的信任及对自己的喜爱。
第四，适时地让孩子幻灭。
我们需要哀悼：自己无法万能地掌控现实世界，父母也不能。如果够幸运，进行这种哀悼时，父母可能会静静地拥抱我们。
无论是厌烦的、轻视的、无法理解我们的父母，还是过度顺从我们的父母，都很难以让年幼的我们好好学习哀悼这种失能的感觉。成年后面对幻灭的处理时，我们就会变得难以忍受，也不愿接受那些无力改变的现实。
第五，建立边界。
“自由”是搭配“自律”而生的。
缺乏边界的自由，在童年时期可能是种恐慌，成年之后则可能压抑成更深的焦虑。
第六，静静等待。
帝王蛾的双翅需要冲破狭小茧洞时的冲撞才会充血，为出茧时的振翅高飞做准备。倘若有一对看着孩子冲撞而不立刻拿出剪刀协助，而是静静等待、包容支持的父母，我们便能在尝试错误的学习中获得走出世界的力量。
血脉亲情，这么轻，又那么重。血脉亲情，是生命中牵绊最深，却又最复杂纠结的感情。
这就是我所学到的，理解我们的父母，包容我们的孩子。
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