第一章：我的父亲

我的父亲叫做“无驰”，他是一位世界优秀的生物学家。不可思议的是，作为投身科学事业的，刚刚32岁的学者，他同时也获得了国内外首屈一指投资家的称号。

自我小时候起，在父亲光芒下的优越生活带给了我异于普通人的物质条件。可能你会说，我的人生是完美的，一个含着金钥匙出生的孩子会有什么不可接受的烦恼呢？但事实的生活确实让我无法忍耐，至少在我开始拥有了独立意识之后……

我一出生母亲的死亡就已成事实，她的死亡对我的直接影响就是，我的童年是在各种各像保姆，用人，以及各种专业护理，育儿人员的细心照料保护下成长的。似乎父亲在那时候就很有钱了，而那时他的发迹以及事业的巅峰才刚开始半年时间。

当我步入校园后，我的父亲开始进入了我的生活。这个每天早上7点30分亲切地唤我起床的男人；这个夜晚准时10点进到我房间给我讲故事，哄我入睡的男人;这个每周末一次定量带我出去玩耍的男人。只要日常对于我的方面，需要到他的，他都会恪守不渝地执行，并以最优化的方式结束。重来没有非预期非理性的来找过女儿的他，用一种惊人的执行力和规律性来诠释他的父爱。从花在我身上的时间来说，他是一位超出合格范围的父亲。但是，当这种规律做到极致后，让本就已是青春懵懂的我开始了叛逆与反抗。

起初只是通过某些方式打乱他的节奏，企图破坏这种恼人的规律。但是，几次尝试后父亲就开始，随着我的变换改变着他的执行。注意！执行中依旧散发着冰一样的理智，甚至花费在我身上的时间都合理而没有改变。我开始越发的愤怒，那段时间，我甚至在他发表《自然杂志》的终稿中更改了实际数据。然而他重来不对我生气，反而是身边科学家身份的叔叔阿姨充满怒气的咆哮。在那一刻，要是换做他该多好！一个永远不管我做错了什么都不会生气的父亲，难道不是最让人无法接受的吗？他就像是虚空中端着寒冷焰火的使者，一步一步的按着节奏走着，始终照耀着我的路途，却不愿意带给我抵抗黑暗的温暖。这是一种多么诡异的爱呀！幼稚的反抗在我14岁的无可奈何中告一断落。我发现我的童年错过了很多完整的东西，我开始记恨于父亲，并将对此的不满发泄到了自己的身上，开始了寻求玩乐的刺激。

16岁，我挥霍着手中的金钱，开始整夜的不回家，酒吧、会所、游戏城、与所谓社会上的人打着交道甚至企图尝试偷吃禁果所带来的快感。内心深知这样做是个极大错误的我，开始新一轮的挑战父亲残缺溺爱的底线。随着时间的推移，我开始发现，我过分的行为既然没有给我的身体带来太大的伤害。每当我喝到快要伶仃大醉，每当我在会所疯玩时被某见色起意的男性盯上，每当我痴迷游戏到损害身体的程度，我都会失去意识并回到熟悉的床上或是在无形中归于安全。后来我才知道，那时我身后总会跟随着父亲的眼目，他们随时随地在暗中保护着我，在不会受伤的前提下，给予我最大化的自由。就这样，即便是放养式的管理都有他对于我如山般的规律，履行父亲对于女儿的身心安全保障，仅此而已，没有对我过分行为的指责，更没有打骂。

可能是本来我就不适合当一个坏女孩，闹腾的年岁在我逐渐学会思考和成熟中归于平静。正式远离父亲2年的我，之后就再也没有主动联系过他，他依旧保持着单方面的职责履行，从未停止。20岁，我就读于美国密歇根大学心理系。可能选择就读心理就是要揭示像父亲这样的人，他那如钢似铁般的精神空间里，那如幻影一般的温存到底是什么？我曾多次试图与他直面交流过我于他的想法，但始终得不到答案。在我那18年的岁月中，我发现了机械般让人无可奈何的教育、关心、爱护、给予......给我带来的伤害和苟延残喘。但每当我那人性中渴求爱的火苗快要彻底熄灭时，我却总会意想不到的，仿佛看到父亲那冰冷的躯壳中出现了一双炙热的手轻抚过我的脸颊，就一刹那，那样的眼神只有在我绝望中才会看到星星点点，即便时星星点点的曙光我也深知那就是我的父亲，不管横亘在我和他面前的万丈冰川有多高，我确定他是我的父亲，我爱的人！（PS：换个角度讲他这么忙，如此冰霜可能是物质丰富的不可兼得吧）。

我的日记－－无昕