有一天，孩子犯了错，你在旁边喋喋不休，孩子不耐烦的拿着小手捂着耳朵，让你不要再说了；

有一天，给孩子检查作业，你跟他讲解题目，孩子听了一遍，当你提出让他讲解一遍时，他一个劲的说，我都懂了，还要不停的复述，你烦不烦；

有一天，孩子跟你说今天在学校玩得很开心，你接过话题，问为什么你到现在都没有写完家庭作业；

有一天，孩子玩了20分钟手机游戏，你上去制止，孩子没有继续看电视了，但他大声的呵斥你，他说他要公平、要自由。

如果你有过类似的经历，不妨试试与孩子展开一次关键对话。

一、何为关键对话

关键对话有三种情况，满足其中之一的条件都是关键对话。

一是如果谈完之后，后果会有严重。比如与孩子谈完之后，孩子要离家出走，那这就属于关键对话；

二是谈话的双方的情绪都很激烈，两二人都在大声地嚷嚷。家里经常因为孩子玩游戏、看电视等家长认为不应该做的事情闹得鸡飞狗跳；

三是双方的意见存在的很大的分歧，比如你希望你的孩子不要玩游戏，而你的孩子特别喜欢玩游戏。

关键对话的目的是让我们学会解决问题，而非让问题变得更严重，让我们与孩子的关系变得更融洽。

怎么与孩子进行关键对话呢？

说明如何来进行关键对话之前，我们先来了解一下原则。也就是展开关键对话之前，你需要认同的底层逻辑，那就是你要对孩子保持百分之百的坦诚，同时要做到百分之百的尊重。

那这就意味着，孩子对于你来说，是独立而又有思想的人，他不是一个附属品，他也不是为了证明你是如何优秀的存在，孩子就是孩子自己。真正的为孩子好，就是应该对孩子做到绝对的尊重和坦诚，这样孩子才能感受到来自家长的爱，有爱的孩子才能真正的成长。

具体怎么做

第一步是从心开始。

在心理学上有一个ABC原理认知模型。A是事件发生，B是你对这个事的看法，C是你的压力状况。比如说你的孩子成绩考得很差，所以你的压力很大。

是什么使得你压力变大的呢？是你的B，是你对孩子成绩这件事的看法，才使你的压力变大。如果想要降低你的压力，想要降低你的C最好的办法是什么呢？是改变A还是改变B呢？很多人穷其一生都在试图通过改变A的方式来改变C。

当你总试图通过改变A的方式来改变C的时候，你的人生会永远得不到喜乐，你的人生会永远处在痛苦当中。你总以为说A改变了，C就一定会改变，No。

实际上改变你的C最重要的方法是改变B，改变你对这件事的看法。

也就意味着你的压力来自于你的心，你的烦恼痛苦也来自于你的心。管好自己的心，是进行关键对话的第一步。

如何引导自己管控好自己的心？问自己四个问题：这次对话的我的目标是什么？这次对话之后，我希望孩子达成的目标是什么？这次对话之后，我与孩子的关系达成什么样的目标？为了达成这些目标，我应该怎么做？

第二步，训练自己成为双核的对话人。什么是双核对话人，就是双核手机，一个负责处理谈话的内容，一个负责处理谈话的氛围。

谈话的内容需要在良好的氛围中才能起到作用。很多家长对着孩子唠叨的时候，一个劲的表达自己想说的，完全不顾孩子是否听得进，孩子已经不耐烦了，或者说是孩子明确的跟你说了，不要再说了，还是停不下来，那你有孩子之间的对话有用吗？能达到你谈话的目的吗？

很显然，缺少谈话氛围，这个谈话也是无用的。

当孩子的情绪激动了之后，有哪些方法可以使得这个对话回到安全区域继续和谐运转？有几条特别好用的小技巧，比如道歉，对不起，妈妈刚才太急迫了，并没有批评你的意思。

比如对比说明，妈妈找你谈话的目的是希望能够帮助你解决问题，而不是责怪你。比如创造共同目的，咱俩都希望你高效的完成家庭作业，能早点出去跟小伙伴去玩，对吧？

前面二步都做好了，有一个好的心态，营造了一个良好的谈话氛围，要开始关键对话了。

第一步：分享事实经过。只讲事实，不要添加自己的评论。比如，妈妈发现了今天做作业用了40分钟做了三小题。对比一下，你今天做作业速度太慢了，只做了三小题，还没有做完。没有人喜欢被批评，带有自己观点的话就会令孩子生气，他一旦生气，就开始跟你辩论，明明这三题都很难，我已经做得很快了等等之类的话，那继续谈话就会很困难。

第二步：说出你的想法。说出你的想法时，可以采用对比说明，比如，妈妈只是希望你能够在学业上有所进步，不想给你施加太大的压力，如果你需要妈妈的帮助，妈妈随时都在。

第三步：征询孩子的观点。比如，妈妈想听听你的怎么想法？让孩子有说话的权利。

在孩子的成长过程中，我们的每一次引导都对亲子关系、孩子的成长都至关重要，作为家长如何让叛逆的孩子变得懂事，我们如何说，孩子才能听，是每个家长的必修课，掌握关键对话尤为重要。