今天给大家推荐的书，是我自己特别喜欢的一本书，因为这是我自己写的书，叫《做对“懒”爸妈 养出省心娃》。它既是我自己过去十几年来，做家庭教育研究的一个成果，也是我自己在实践家庭教育方式上的一些感受。

这本书很重要的一个工作，就是把学术上一些已经得到认可的、这样做比较好的方式，用更通俗的方式表达出来。它是写给更多朋友看的一本书，也是我跟大家一起交流家庭教育心得的一本书。

这本书有一个核心理念，就是我要推广的一种家庭教育方式——优势累积教育法。

就是我们对于孩子，要密切关注，而不是什么都不管；但是谨慎出手，你不要一看到问题就立马去干涉；然后当你真正遇到问题的时候，你可能就可以把问题变成技能，去帮助孩子更好地找到自己发展的道路，让他踩着正确的步子，一步步往前走。

一、传统教育方式不适应当下

在今天这个时代，我们需要改变过去教育的一种逻辑体系，切换到一种新的教育模式。

01 传统教育方式：纠错教育

那过去的教育模式是什么呢？我把它总结为纠错教育。

你会发现，当我们要去教育一个孩子，我们本能的反应是找到他的问题，然后让他去改正，这就变成我们的教育了。

我们中国一直有一个非常好的传统，叫“一日三省吾身”。我小时候，特别不喜欢我妈讲的一句话，叫“有则改之，无则加勉”。有，改掉；没有，提醒你，也是好的。而且我们中国的父母，特别害怕孩子骄傲，我们觉得骄傲使人落后，谦虚使人进步。如果我们觉得孩子对自己感觉很好，就会觉得需要敲打敲打，当孩子认识到错误，我们才会觉得教育的目标达到了。所以你会发现，我们其实一直想象教育就是这样一个纠错教育的模式。

还会有其他一些因素的存在，也会使得纠错教育长盛不衰。比如说总有一个“别人家的孩子”的存在。尤其是现在社交媒体发达了以后，朋友圈里今天看到A家的孩子又获了什么奖，明天看到了B家的孩子弹钢琴弹到了什么样的程度，而我们家的孩子学习也不咋地，钢琴也不咋地，真不知道怎么办了。一对比这种别人家的孩子，父母就开始焦虑了。所以我们觉得要去教育孩子，那这个时候，一定用的也是纠错教育。

我们会发现父母在家庭教育中还经常犯一个逻辑错误，叫滑坡谬误。就是认为孩子犯了一个错误以后，假设不去制止他，他就一定会犯另外一个更大的错误。我形象地把这个逻辑称之为多米诺骨牌逻辑。也就是说，为什么我们会那么紧张，是因为他那个小小的错误让我们觉得第一张牌倒下以后，会推动第二张牌，会推动第三张牌，他的问题就会越来越大。

比如说他一开始学习，可能学习习惯不那么好，我们就会很焦虑，觉得怎么能学习习惯不好呢？学习习惯不好，学习成绩肯定不行。学习成绩不行，考不上好的小学，就考不上好的中学；考不上好的中学，就考不上好的大学；考不上好的大学，就找不到好的工作；找不到好的工作，人生就废掉了，所以学习习惯太重要了。我们盯着这个东西，一定要他改变，改变到我们理想的模式。所以这种逻辑的存在，也使得我们会天天唠叨孩子，从早到晚不断地低估我们自己家的孩子。

我在书里也介绍了，我们父母是怎么从早上开始就看不惯孩子，一直到晚上回家睡觉，你会发现在这个过程中，我们父母经常会说：“我不需要你做得多优秀，我只是希望你正常而已。”可是父母那个正常，其实要求已经很高很高了，所以会导致孩子在这个过程中，不断地被挑错。

02 纠错教育存在的问题

那如果孩子被挑错后，改正错误，得到了奖励，得到了很多好处，那这种纠错可能还是有价值的。但是在今天这个时代，你会发现我们面临一个更残酷的状况，就是我们的时代在发展，过去我们父母常用的这种方式，越来越不管用。

问题1：后喻时代，过往标准失效

我们在学术里，有一个词叫后喻时代。什么叫后喻时代呢？

以前的社会，我们称之为前喻时代：长辈是代表经验、权威的，晚辈向长辈学习。可是今天我们的后喻时代，是晚辈变成了技术的象征，变成了社会发展的方向，长辈很多时候不得不向晚辈学习。当后喻时代到来的时候，它和整个家庭教育，和整个教育机制，都会产生非常重要的冲突。

后喻时代来的时候，你会发现有的方面，孩子就走在了我们成年人的前面，过去纠错是因为我们有个标准，社会都认可这个标准，但是在后喻时代，这个标准是缺失的。

可能父母心目中会有个理想的孩子，他应该是什么样子。可是在孩子跟孩子之间，他们所认可的理想的孩子、理想的生活，已经跟父母的想象很不一样了。

我之前也在不同的课程里都讲到，教育是一个比较麻烦的事情。为什么教育特别难？因为教育其实是决策和计划。可是人类大部分的决策，都是对于自己当下的决策，唯独教育是对他人未来的决策。

孩子不是比我们晚出生二三十年的人，而是在我们死后还要生活二三十年的人。时代发展那么快，你能想象二三十年以后，这世界会是什么样的、需要什么样的技能吗？可能这些我们都不知道了。

我们父母一直要求的标准，它不见得能给到孩子很多帮助，纠错教育从大的背景来讲，失去了所谓的可信度、可靠性。

问题2：揠苗助长，错把过程当问题

而且我们在研究里还发现，父母现在太焦虑了，很多的错，可能只是个过程问题，它是需要慢慢发展的，而不是说，这个错误此时此刻就一定能纠正的，也不是说纠正了就一定是好的。

举个例子来讲，一个孩子应该要有好的学习态度跟学习习惯吧？那什么叫学习习惯？小孩子一开始上学的时候，我们会觉得他认真写字是一个很好的学习习惯。父母的要求是离桌子“一拳一尺”，然后很认真地写字。可是孩子写着写着，你就会发现他老变形。要么笔握在很前面，挡住视线，他人就侧下去看了，要么他就会变成身体往前冲。这个时候，我们父母就会特别看不惯，觉得你写字怎么这么丑，这样对你的眼睛也不好，对脊椎也不好，所以我们就要求他一定要改正，你一定要坐得很好。

但孩子写着写着，右手臂没有力量了，实际上这就是一个正常的发展过程。我们写中国字用的都是手腕力量，可是对一个五六岁的孩子来讲，他的手腕力量其实没有成长起来，所以他一般坚持五分钟就已经很好了，他其实需要休息一下再去做。

可是当我们父母把它看成是一个错误，会觉得孩子只要想改正就能改正，会生气怎么这么简单的事情都做不到。我们没有看到，这是他发展的过程，这个时候你就会发现，父母跟孩子之间就会出现各种冲撞——孩子很生气、很痛苦，跟父母闹很多矛盾；而父母就说，你今天不写完字就不能怎样，又要把写字时间拉长，最后恶性循环。

所以如果父母能意识到，这个错只是他成长过程中自然而然的一个阶段，他就是要慢慢发展，你会发现我们就不会那么焦虑了。但如果意识不到的话，你就会纠错。但问题是，这种纠错的结果，并不是改变错误，它最后真正的结果是亲子关系破裂。我觉得像这样的情况，是特别特别多的。

问题3：应对失据，强化负面习惯

那么纠错教育还有什么问题？父母有的时候知道错误，但并不一定知道什么是正确的。

举个例子来讲，我儿子做完数学作业，小学两年级的时候要求我签字。

我就跟他讲：“这道题错了。”

他说：“就这样子直接交给老师。”

我问：“为什么？”

他说：“因为如果我都做对了，老师会觉得自己教得太好了，所有的小朋友都知道了，他就不会上课再讲一遍。只有当他知道，有孩子还不知道呢，他就不得不在上课的时候，再讲一遍，这样子他讲我就可以再听一听。”

我一听觉得很有道理，难道我们做作业，不就是为了知道自己到底有没有掌握？做作业不就是让老师知道到底有多少孩子掌握了？如果我在家里全帮他改过来了，那老师怎么知道呢？

所以我就给老师打电话问：“老师，如果我看到我儿子做错了，我要不要给他去修正，你会不会再批？”

老师说：“我会批的。没关系，你就这么交上来好了。”

那这样我就很轻松，签个字我就不管错不错误了，因为我觉得他提了一个很重要的理由，小孩子学习就是个试错的过程，他不是一开始就能对的，可能错个几遍才能真正地掌握。

但如果你觉得写作业错了，不会做，就是上课有问题，大家有没有想过，这样其实我们把孩子关进了死胡同——为什么他不会做？因为他上课不认真听讲。但他上课永远做不到父母老师要求的四十五分钟一动都不动。那他原因也找到了，但这个原因他是解决不了的，那么他做作业做错的这个问题也解决不了，索性时间长了，他就放弃了。

所以父母有的时候，知道什么是错误，但并不一定知道什么是正确的。甚至你会发现，如果日常生活中，你一直纠错教育，经常唠叨，很可能会起反作用。

我们在心理学上，有一个白熊实验。如果我反复跟你讲“这里没有一头白熊”，你会发现脑海里会出现一头白熊。我越说“没有白熊”，你脑海里的白熊会越来越形象。所以，当我们经常唠叨错误的时候，常常意味着让这个错误在孩子的脑海里不断地去重复、复习。

比如说我们跟孩子说，你上课的时候，屁股不要扭来扭去，但是你会发现头脑里面，出现的画面是屁股扭来扭去；如果我们说，写字不要写得歪歪扭扭，你会发现你的孩子，写字就是歪歪扭扭的；孩子明天要考试了，你希望他细心一点，跟他说，宝宝我们细心一点，千万不要看完第一道题就直接跳到第三道题，而你的脑海里，复习了从第一道题跳到第三道题这个过程。

所以父母经常唠叨，反而会加重孩子的错误，因为他已经复习了好多遍了，已经变成很习惯的一个方式了。所以这种经常唠叨，对孩子是有损伤的。这就是为什么很多孩子特别讨厌父母唠叨，因为他比你更早地认识到，这其实对他是有伤害的。所以经常唠叨，它不仅不能帮助孩子成长，反而会破坏亲子关系，尤其是破坏孩子的归属感，让孩子有习得性的无助。

问题4：破坏归属感，引发孩子四种错误

这就是为什么我们在今天，一定要去谈教育方式的改变。因为纠错教育对归属感的破坏，对孩子的损伤是非常非常大的。

那什么叫归属感？归属感就是知道我是谁，我能做什么，我对世界有什么贡献。知道我是谁、我能做什么，首先是建立在我对自己的自信，在我知道自己是谁、我知道我能做一些什么事情的基础上，才能建立归属感。

当我们时时刻刻纠错，每时每刻说孩子什么做得不对，实际上就是在告诉他：你什么都不是，你什么都做得不好，你对这世界没什么贡献，你就是个废物。当他认定这一点的时候，你会发现他要重新建自己，告诉自己“我不是那么没有用，我要建立自己有用的价值”，他就会设定错误的目标。

在第一个阶段，也就是他很小的时候，设定的错误目标就叫过度关注。

什么意思呢？他做所有事情的目的，都是为了得到你的认可。当然孩子都会寻求关注，希望父母关注他，但这里的过度关注和一般关注之间的区别是，这个事情一旦没人关注，他就不想做了。他做事情的目标就是为了你的关注，而不是他做这件事情本身很快乐，然后有成果来向你展示一下，这是两种不同的关注。那长期以往，孩子就会形成讨好型人格，他会忘了自己到底是什么样子的。

如果这个时候，父母用更严厉的方式不断地纠错，继续去否定他，他会发展到第二阶段——寻求权利。

什么意思呢？就是你要往左，那我一定要往右；你要往右，我就往左了。他没有很充足的理由，可能会找一些借口出来，但实际上对他来讲，往左、往右其实不重要，重要的是跟我们对着干。他通过跟我们对着干，找到他自己，因为他不知道自己是谁，但他跟我们对着干的时候，他就意识到自己原来是有力量的。

如果我们进一步地去控制他，不让他玩游戏，不给他吃什么东西等等，他就会走到第三个阶段——寻求报复。

你要往A，我发现我不去A，你会对我进行很大的惩罚，那我就跟着你去A，但我会把A破坏给你看。这样我就发现，我还是很厉害的。

如果这个孩子是处在寻求报复的阶段，你觉得他成绩不好，然后你给他报培训班，他以前是用不上培训班跟你斗，发现斗不过，那他只能去上培训班，但是他上完培训班了以后，一定没有效果。他通过没有效果告诉父母，你看，你要我上培训班，我也去上了吧？你看什么用都没有吧？我都跟你说了对我没有用。通过这种寻求报复，他找到自己的定位。这个是孩子潜意识里的。

这个时候你就会发现，父母投入很多钱、很多支持，到最后都是白费的，因为他处在寻求报复的阶段，而寻求报复就是因为你不断否定他，不断用语言压制他，他其实内心里对自己很惶恐，所以他通过这种方式去寻求自我认同。

如果父母还没有意识到这些问题，你还在继续压迫他，他到最后就会自暴自弃了——算了，你说一步我做一步，你不说我坚决不做，我没有任何主动性，反正我自己做决定也没什么用。

那你会发现，我们本来想培养孩子积极、主动、乐观这些好的品质，都非常难实现。这个背后的原因是，当我们不断地告诉他这也不行、那也不行的时候，我们孩子的自我就被破坏了。

二、了解孩子成长规律，找对父母的阶段角色

我们过去的方式和习惯，都是这么做的，大家要问了，你现在告诉我不能这么做，那我到底应该怎么做？所以我提出了优势累积法。

社会学家罗伯特·默顿说过“自我实现的预言”：如果自己觉得能够走到很远的地方，觉得自己能力很强，你会发现实现的可能性更大；如果我们告诉他，你只能走到这里，往后的路对你太难了，他往往走到这里就停下来了。所以一个优势一旦产生，它可以不断累积，会加强人对自己的信心，这样他就会不断往前走了。通过这样优势的累积去发展，要比不断纠错更好。

优势累积法实际上背后的原理，就是让孩子不断积累成功的体验，觉得自己还不错，很厉害，体验 “原来做好一件事情是这么快乐” 的成就感。找到自我激励的机制，这才是一种好的优势累积法。

那么我们就会跟家长讲，做到这一点，其实没有你想象中那么难，那具体怎么改变呢？

我们主要讲五个方面：

第一，优势累积法的基础是我们了解孩子的成长规律。你要懂得去欣赏孩子，明确父母在孩子不同成长时间段的角色。

第二，我们要学会去激发孩子的天赋，给孩子的成长搭个台阶。我们提供了非常具体的手段和方式，叫正面标签法。

第三，有那么多的问题怎么办？给你一瓶魔法水，来解决什么该管、什么不该管，帮你排除掉80%的问题，着力去解决剩下20%的问题。

第四，你怎么去解决这20%？我给你一个小拐杖，叫技能法。我们把问题变成技能，练出一个技能，问题就解决了。

第五，我们希望孩子左手幸福，右手成功，这两者其实并不矛盾。所以怎么让学习变得更快乐？我们提倡游戏化的教育。因为这样的教育，会让亲子关系更和谐，孩子成长也更顺利。

01 了解孩子成长规律

第一部分，我们应该去了解孩子成长的特点。意大利幼儿教育家蒙台梭利提了一个很有意思的概念，她说，培养孩子，其实是培养孩子实体化的过程。也就是说，孩子其实不是白纸一张，你想怎么画、怎么塑形都可以，孩子出生的时候，是带有自己的实体的，我们不断去丰富、充实他，但你首先要看到他是一个实体，他的体系跟成人是很不一样的。

我举一个形象一点的例子，叫“看金鱼”，来理解成人跟儿童的不同。有一个公园举办一个金鱼展，一共有一百个缸，展示了各种各样不同的金鱼，从一开始到最后，越到后面越名贵、越好看，公园的门票是八十块钱一张。

一个小家庭，爸爸妈妈带着孩子去看金鱼展，买了两张票进去了。对爸爸妈妈来讲，他们的目标性是很强的，在有限的时间里面，要把一百个缸全部看完，而且越到后面应该更好看，停留时间越久。

你会发现父母会本能性地选择最大效益法则。可是孩子走进去以后，他看第一个缸很好看，第二个缸很好看，他跑到第六个缸的时候就停下来了，就在那里呆呆地看着，觉得怎么这么有意思，不愿意往前走了。

那父母就会很着急——你在这个地方已经停留了二三十分钟了，我们后面还有很多好看的，就很想把他拉着走。但这个时候孩子不愿意走，甚至父母在旁边看，都看不懂他到底在看什么，是看水草呢，还是看什么？就这么几条鱼游来游去，你就不能往后看吗？

其实对孩子来讲，他就是来看鱼的，他就是来看水的，他就是来看草的。我们有研究发现，当孩子停留下来仔细观察的时候，他的学习才开始了，他才是真正深度地学习。可是对父母来讲，听每一个缸的介绍，说这缸金鱼叫什么，那缸金鱼叫什么，看一百个缸，那才叫学习。

可是如果我们回忆一下，我们过去也看过很多这样的展览，你是不是还能记得当时那些花卉的名字、那些动物的名字、那些金鱼的名字？其实我们记不住。我们往往记住的就是一刹那看到的某个场景，因为那个场景才是深度学习。

所以在成长的过程中，其实孩子停下来才是他在成长，我们父母想象的平均分配时间，甚至后面更多的时间分配，对孩子来讲是不适用的。所以如果你今天是带着孩子看金鱼，你觉得孩子看是更重要的，就请你放低自己的要求。

当我们了解孩子的成长特点，跟我们成人的想象是不一样的时候，我们在教育中就可以少走很多弯路，就不会剥夺孩子深度学习的机会，也不会因为这种事情，产生很多矛盾。

在整个家庭教育里面，父母一定要有一个很清楚的意识，其实孩子的成长，是他的本我、自我、超我三者不断平衡发展的过程，我们的目标是帮助孩子成长，而不是你变成了孩子的自我。

什么意思呢？你会发现，本我是一个快乐原则，好吃懒做，怎么快乐怎么来，本我就是我们的本能；自我会去规训它说，你不能这么做，自我一直是去控制本我的；那超我可能更高大，把别人的利益放在第一位，我们在讲小孩子教育的时候，其实比较少出现。

成长阶段一：在孩子最早的成长过程中，有个叫自我救助的阶段，这个阶段是自我不断在跟本我博弈。

比如走路，虽然都跑着走很爽，但可能会摔跤，所以在不同的路面，需要用不同的步伐走路，才能保证自己安全。当你走路试几次摔几次，自我就开始发挥控制作用。本我发现，自我讲得很有道理，不听它的会有问题，本我就会慢慢调整这个过程。

但是在日常生活中，很多时候，在自我救助阶段父母没有给孩子发展自我的机会。比如说，有一种冷，叫妈妈觉得你冷。孩子的冷热，是需要通过自己去感受的：满头大汗很难受，才知道下次热了要脱衣服；冷了会感冒，之后才会知道冷了要穿衣服。但我们的妈妈，常常在你还没有热的时候，就把衣服全脱掉了，在你还没冷的时候，已经叫你加衣服了，所以自我一直没有机会发挥作用，本我就很看不起自我，觉得自我从来没有发挥作用，大部分时候也是不对的，所以他的自我就成长不起来。

成长阶段二：自我欣赏阶段，就是我们前面讲到的归属感，觉得自己很厉害，还不错。

自我欣赏很重要，但这个时候，父母又打压他了，说：“你什么都没做，什么都不是，你就这么骄傲，这不行的。”我们经常打压他，把自我欣赏又打下去了，等到他青春期的时候，能量就很不足。

在这个过程中，我们的自我其实一直被父母压着，父母代替了那个自我。你写作业我就在你旁边看，你吃什么东西我来帮助你监控，我来做你那个自我。你的关心越详细，对孩子的自我控制就越强大，而孩子在很小的时候，他的自我认同主要是来自于父母对他的认同——你认同我就可以了，我的自我弱没有关系，反正做了这些你很高兴，我也很高兴。

成长阶段三：这个阶段发生在青春期，叫自我纠错，就是对自己是不满意的。

他会从父母的认同，变成群体的认同，就是身边朋友伙伴的认同就更重要了。这个时候，父母代替他做自我就不起作用了，我必须把自己的自我做好，能够讲话讲得很得体，能够有很多好的表现，大家才会认可我。可是这个时候，他突然发现，自我没有这个能力，他控不住本我，然后也不知道怎么做是正确的，这个时候你就会发现前面讲到的归属感的问题，就会严重出现了。

所以家庭教育有个比较大的问题，就是它的后果是延后爆发的，在我们自我救助、自我欣赏阶段，其实我们对孩子已经是太过干涉了。当我们不知道的时候，我们就不断地去挑战他的自我，替代他的自我，那么后果延到青春期就极端地爆发了。

所以我们父母首先一定要知道，我们以前所有的方式都是怎么去帮助他做，可事实上，你就得让他去试错。孩子每犯一个错误，也是他的自我变得更强大的过程，孩子成长就是个试错的过程。

那么我在书里详细讲了，每一个年龄段，他的特点都是不一样的，他的本、自我、超我，发展都是不一样的。

一岁的时候，是可爱而难缠的年龄，而这个时候培养孩子的安全感很重要。

两岁的时候，他令人又好气又好笑，我们培养他的幽默感很好。

三岁的时候，他从友善开始对着干了，因为他最早寻求关注和寻求权利的表现，就在这个阶段出现了，可这也是培养创造力非常不错的一个时间段。

四岁的时候，狂野而美妙，他的语言能力飞速地发展。

五岁的时候，是一个比较开朗愉悦的年龄，我们在中国话里有一个词叫金童时代，也是亲子关系比较融洽的时候。

从六岁开始，很可能就甜美又叛逆了，这个时候也是小孩子第一次有内心的冲突，因为他的自我救助能力开始得到了基本的确认——我到底行不行？他的自我意识归属感在这一年里，开始快速地成长起来。

七岁的他可能就沉静而敏感了，抽象思维也开始发展起来了。

八岁是成长和欢乐共同交织的一年，这一年，也是小孩子特别活跃的一年。

九岁是一个很令人头痛的年龄，他开始变得独立，但是又很执着，他的学习能力飞速提高，但同时，他也很不愿意提高，愿意跟老师对着干。

十岁到十二岁，是自我矛盾的一个阶段，就到了青春期早期的年龄。

十三到十四岁，就进入到叛逆与成长共存的时期，这也是我们孩子青春期的到来。

如果你能知道每个孩子不同年龄段的特点，知道他这个时刻的特征，那你遇到的很多问题，就能够更好地去面对它们。

当然，每个孩子还是有个体差异的。有的时候你会发现，外面的一些教育机构会去忽悠父母，比如说告诉你，这时候是所谓的敏感期、学习最重要的时期。举个例子来讲，五六岁的孩子，有各种逻辑思维的兴趣班，但实际上，如果你看了资料就会发现，孩子的抽象能力，是到七岁才开始有比较好的发展。在五六岁的时候，他发展逻辑思维是很艰难的，这种学习不仅不利于孩子自己成长逻辑思维，反倒固化了孩子的一些思维，他失去了探索规律的可能性。

还有一些父母，希望孩子一上小学，就要有学习的自觉性，能完成学习的任务。但是你会发现，从普遍意义上，孩子要到九岁，也就是到小学三四年级，才能有比较好的自控力和自我独立意识，到了初中才会有真正的所谓自驱力的出现。而父母要求孩子提前出现这种状态，他其实是很难的。所以父母跟孩子之间，就会冲突不断，而且父母会慢慢发现，其实孩子很多时候都是表演给你看的。

02 找对父母的阶段角色，适时发挥不同作用

那父母一旦了解到这些东西，就会更好地去共情孩子成长里遇到的问题，也能更好地把握自己。父母的角色，也是随着孩子的年龄不断变化的。

1.0-3岁

你会发现这个年龄段，父母更多的是要去跟随孩子，因为很多道理是讲不通的，但是你特别能够通过改变环境，改变你的关注，去改变孩子的行为。

比如说一岁多的孩子，特别喜欢把一个东西往地下扔，扔得很开心，你不要把它捡起来说：“宝宝，扔东西是不对的，会伤到花花草草。”他其实根本听不懂什么花花草草的道理，他发现他一干这个事，妈妈就出现了。好，他就继续扔，然后你再捡起来，这样反反复复。如果你觉得这个行为是你不喜欢的，你最好忽略，这个事情就慢慢过掉了。

你要在他做了好的事情的时候关注他。孩子特别希望得到父母的关注，他会发现原来他做这些事情，父母会关注我，他就会去更好地表现。

因为孩子是不太能区分好的关注和糟糕的关注的，零岁到三岁的他还没这个能力，他要的就是关注。所以我们父母怎么充分运用这些关注去改变孩子的行为，其实是一个非常重要的途径。而这个阶段，也是让孩子获得安全感的阶段。

2.4-6岁

这是一个非常重要的引导期，这个时候你会发现，孩子开始对情绪有认知，语言也有一定的能力，这个时候父母可以通过语言，身体力行来跟孩子交流这些感受，以及规范他的行为。

那这个时间段，父母通过游戏的互动，以及通过游戏力去提升孩子的能力，是特别两全其美的一件事情。

所以父母首先需要建立一些规则。游戏都是有规则的，你不需要给孩子很多选择，因为我真的是看到很多父母给孩子太多选择了，从小问孩子，是吃这个呢，还是吃那个？孩子就会意识到，原来吃什么是我自己选择的，既然给了我选择，那我不爱吃的我就不要吃。

你如果不能承担他不想吃就不吃的这个结果，你索性就不要给选择了，你就把吃的东西都准备好，就是这些，没什么好选择的，你会发现孩子也比较能接受，他慢慢就会觉得就是把这些吃掉，你后面的问题就会很简单。

这个阶段，我特别强调的就是“玩中学”。语数外学科类的培训在这个年龄段，其实带来的负面影响，可能超过你的想象。

有团队做了四万个家庭的研究，就发现太早进到学术性培训的孩子，比如在幼儿园阶段就学了各种语数外课程的孩子，到初中会成绩下降。初中的时候，他那种过去的优势就都没有了，而且外面这些培训，会破坏他上课的动力机制。如果他在外面都学了，外面的老师讲得更好，他小学一年级去学校，不会去认真听讲的，他会炫耀性地说：“老师，我懂！”

所以他的状态不是去听，而是去炫耀，或者是我全懂了，我就不听了。他一旦养成了这种上课习惯，那么长期以往，一定对他的学习是不利的。那么这个阶段，也是引导孩子关注自己的情绪、了解情绪、关注外界的很好的时期。

3.7-12岁

你会发现，陪伴就很重要了。这个阶段孩子犯错是很多的，所以我们父母需要等一等，忍一忍，就像我们刚刚讲到的，有很多问题都不需要去解决，你其实就是要通过让他试错，不断进步。

我们大部分时候，都要先跟孩子共情。真不容易，因为这个年龄段的孩子，成长是很艰难的。然后再一起商量说怎么做，最后我们还要放手和鼓励，这是你在孩子这个年龄段要做的。

4.13-18岁

你会发现家长不得不又回到跟随的阶段，所以我们会鼓励家长，用启发式提问的基础，引导孩子去思考。你们不一定要给出答案，但是让孩子不断去试错，自己成长，是非常重要的。

这个阶段，也是孩子青春期的时候。孩子的青春期，情绪会起起伏伏，父母尽量不要跟着他起起伏伏。你也不要要求他很高涨的时候，一定要落到中间的状态，很低谷的时候一定要高涨起来，就让他起起伏伏，你保持平稳就可以了。

这个阶段最重要的是，请放弃“一定是正确的”念头。你要知道，这个时候孩子已经不相信你一定是正确的了，纠错教育在这个阶段会被完全反噬掉。所以你多问问看，这个问题你是怎么想的？你有什么办法？你希望我怎么做？

所以我们更形象的一个比喻就是，孩子刚刚出生的时候，虽然我们在跟随他，但其实我们更多的是守门员的角色，得跟他一起上场，帮他把危险都拦住；等到他四岁到六岁的时候，到后面包括小学早期，你更多的是像教练，可能就是要去引导他，告诉他怎么做可能是好的；然后很快就进入到了拉拉队的状态，就是你给他鼓励，给他正面标签，让他踩着正确的步子往前走。

到了青春期，你就不得不退到观众席了。为什么？因为你会发现，孩子有自己的世界了，他更在乎同伴。有很多的父母，到了孩子青春期，连观众席都没有资格坐，因为你会发现孩子所有的事情都屏蔽了父母。朋友圈也屏蔽你了，发生任何的事情都不会告诉你，你是最后一个知道的，这其实很可怕。所以青春期的时候，我们还能保持自己观众的身份，就已经很不容易了。

那么走过这些阶段以后，孩子上大学变成成年人，我们就真正能成为终生的朋友。

所以每一个阶段，父母要找对角色才能更轻松。所以我们在讲做对“懒”爸妈的时候，不是说你真的什么都不管，也不是说你要很用心地去管，而是你知道大概的概率，你一个阶段就只要做一些事情就可以了，你不要做那么多的事情，因为你做了那么多的事情，又没有好处，对孩子也没好处，你自己又累得要“死”，何必呢？

三、正面标签累积优势，激发孩子天赋

01 孩子只有特点，没有优缺点

确定父母的角色后，我们怎么去激发孩子的天赋，给孩子的成长搭一个台阶？那在这里我首先要强调，我们一定要看到，孩子是只有特点，没有优缺点的。

你首先要改变看孩子的眼光。你能不能很欣赏地看待孩子，其实是孩子能敏锐地感觉到的。但是父母经常会假假地表扬孩子，实际上内心不欣赏，你会发现孩子很快就可以感受到这一点。

所以我们真正要做的，不是说怎么去表演，而是真正从认知上发现，我的孩子真的很可爱。而这个“真的很可爱”，就是我下面讲到的，我们需要改变对孩子优缺点的看法。

举一个例子。我有一个好朋友，他画画画得很好，他从小也培养他的孩子画画，所以他的孩子画画也很好。有一天他就跟我说，他的孩子被老师告状了，觉得他特别不尊敬老师。为什么呢？因为他们课间在教室里玩，老师从窗口走过，绝大部分小朋友看到老师走过来，立马就坐好了，就他根本没有意识到，继续玩得很开心，被老师抓住了。这位老师就觉得，我都进来了，你都不在乎，目无尊长。 第二次又来了，第三次又来了，这位老师就说：“你家孩子，一点都不尊重人，别的孩子都能够做到我一进来就坐好，你家孩子就做不到。”他也很焦虑，问我怎么改变。

我就问他：“你的孩子画画的时候，有人从他身边走过，他会意识到吗？”

他说：“没有。”

我说：“那你希不希望，他一边画画，一边意识到旁边谁走过？”

他说：“那怎么行，画画是要非常专注的，在一个地方写生，不管身边多嘈杂，都要沉浸在自己的世界里画，所以他要专注。”

我说：“你带着你的孩子从小写生，所以他的专注力是极强的，他的抗干扰能力也很强，所以当他去玩的时候，他也是很专注地沉浸在里面的，根本就没有注意到旁边走过的人。如果你要去让他注意到这些东西，他写生的时候，也一定会注意到别的东西。这是同一个特点，只是发展在画画里你觉得是好的，放在玩里你觉得是不好的，你用的是两个词，一个是很专注，一个是不尊敬老师，但是它背后的本质逻辑是一样的。”

所以在这个过程中你会发现，我们其实要重新去看待孩子的特点。

那我给他解决方案是：你就在家里跟孩子练一练，如果一拍肩膀，你就让孩子就坐好。然后你再去跟老师沟通说，我们家孩子其实是比较容易沉浸在一个状态里，他还真不是挑战你，如果你下次看到他，拍一下他的肩膀，他如果坐下来就说明他接收到你的信息了，可能他的笑容还不能马上收回来，但他已经知道，他会尽快收拢回来了。后来这个问题，很快就解决掉了。

所以我经常讲，我们父母喜欢的孩子，其实是精神分裂的孩子。我们希望孩子有大局观，看事情看大局，但是做作业又特别细致；我们希望孩子运动场上特别活跃、社交场上特别活跃，但是一到上课又很安静，静如处子，动如脱兔。这些都是两个不同的人格，如果这个孩子，两个人格都在他身上，那不就是精神分裂吗？

我们看到这个特点，就知道每一个优点，发挥在不同场合里，可能会变成缺点；每一个缺点，发挥在另外一个场合里，很可能就是优点。当你想要改变他的时候，你一定要问问自己，我真的要改变他吗？我改变他的这些东西，真的是有好处的吗？所以在这个过程中间，其实某种意义上讲，父母是要做反思的。

甚至很多时候你会发现，其实很优秀的孩子，父母也会觉得他在有些方面很有问题。

举个例子来讲，我女儿是一个对自己要求很高的孩子，很努力，每次都想做得更好。她小时候会学各种各样的乐器，但是她就从来不愿意上台表演，我们家爸爸就经常会觉得，为什么你就不愿意去，你明明练得很好，你干吗就不上台呢？我们就希望孩子很大方地走上台，但她拒绝。我儿子小的时候特别愿意上台，这个时候家长会感到很荣耀，你看，这个儿子就特别给面子，很积极大方地到台上去表现了。

可是我们又会发现，我儿子对自己的要求就没那么高，为什么他对自己要求没那么高，反倒更愿意上台呢？因为当一个孩子对自己要求不高的时候，他不那么在乎丢脸，才会愿意冲到台上去。像我女儿对自己要求那么高，希望每时每刻都表现得很优秀，怎么可能愿意这样冲上台去呢？所以你要孩子又很优秀，又时时刻刻愿意上台，这其实是很难的，一定是要到这个孩子达到一定程度，他觉得自己真的很牛，他才能走上台去，你是需要等待的。

同样地，看到我们的儿子这样去表现，就不能反过头来说，他怎么对自己这么没有追求呢？恰恰是因为他对自己要求不高，所以他愿意去做各种尝试，不太担心自己丢脸，你会发现这也是有优点的。

所以我们真正地要欣赏孩子，就是要改变对孩子优缺点的看法，欣赏才能创造奇迹。

02 正面标签法及具体操作方法

但也不能说他生来是什么样子，都很欣赏他了。那怎么办？下面我们就教你，你不需要纠错，但你需要一双发现孩子做对的眼睛。他每次做对的地方，你能不能敏锐地发现了，让他这个特点在对的地方多多地表现出来，不断地重复，这样他的人生里，是不是就有很多对的时候、表现好的时候？这个优势就累积起来了。

所以我们在这里就教大家一个方法，叫正面标签法，就是对孩子可复制的正确行为进行肯定。

什么叫对孩子的可复制的正确行为进行肯定？

第一，关注的点一定是在过程里，而不是结果。结果怎么样，它常常是定的，我们需要发现过程里面的具体的行为。

第二，这个行为是可复制的，它不是偶然性的。

第三，这个行为是正确的，然后我们才对他进行肯定。

举个例子来讲，孩子如果这次考得很好，你说孩子考得很棒、成绩很好，这个就不叫正面标签法。因为好不好只是个结果，它不是一个行为，它也不是可以一直复制的，孩子下次可能就考得不好了。

但是如果你发现他考得很好，是因为他提前做了复习，你就可以说：“我觉得你这次之所以考得很好，是因为你提前做了预习和复习，我发现这个事情做了以后，你成绩很好。”“你能做到提前预习，你能做到及时复习，妈妈觉得很好。”

那个复习这个行为，是可以被复制的，也是做得正确的，你要告诉他，我看到了你做的这一点。即使你有的时候复习了，可能成绩没那么好，但妈妈觉得，你能做到复习已经很不错了。

那么在贴正面标签的时候，给大家五个操作性的工具：

第一个工具：句式转化

我们父母很可能没办法一下子改变，但你可以有一个改变。

我们以前经常说，虽然你这一次考试考得不错，但是如果你再努把力，这些问题不错，你就会考得更好。你会发现，前面的表扬就没有用了，后面那个才是重点，虽然你什么什么做得很好，但是你还有什么什么需要改正，这就变成了纠错法。

那你把它转过来。比如说，虽然这次你考试考得不是很好，但是我发现你有一个什么点做得很好，这个听上去还是肯定，这叫正面标签。我们把错误里面对的地方拿出来，先讲问题，但是后面再跟肯定。

第二个工具：书面反馈进步

现在有家校互通的本子，有作业备忘录等等，如果我们觉得有的时候表扬很难，你可以书写在里面。

比如说我儿子写字写得不好，老师也会觉得很不满，我有的时候就会在本子上写：今天他把我觉得写得不好的字都擦掉了，重新写过了，虽然字还写得一般，但是他已经愿意做这个事情了，我觉得很好。孩子也看到这个东西，觉得很不错，我妈看到我做的事情了。

过两天我又写：他今天自己主动找了一些字，重新擦掉写了，不是我再指出来的。每一步他的进步，我在本子上写，你会发现这个对孩子也是鼓舞的。

虽然我孩子的字一直不怎么样，但那年我们遇到了很不错的一个老师，他就发现了我们这个特点，在家长会上表扬了我，我也很高兴，觉得我做的事情被老师看到了，我就很努力地去做。那同样地，孩子也受到了鼓舞——虽然我写得不好，但只要我这样持续地努力，老师还是会看得到的。

第三个工具：充分利用网络展示孩子，接受外人赞美

我觉得，接受外人的赞美也是很好的，所以我比较喜欢在朋友圈里说，我们孩子做了什么什么。不要觉得凡尔赛，也不要觉得我炫耀孩子，我们的孩子是喜欢得到这些肯定的，甚至有的时候，我讲了我儿子的一个故事，他会定期来看看有多少人点赞了，所以我们其实用通过点赞的方式告诉孩子，这个行为大家都很欣赏。

第四个工具：让孩子自我总结、自我肯定

我觉得让孩子做自我肯定，是特别好用的。让孩子给自己贴标签，比如说他这次考试考得很好，但我也不知道到底做对什么了，我就会问他：“这次你考试考得很好，你是怎么做到的？你有什么经验能够分享给我吗?”那他就会去总结，这次考试考得好，我具体干了些什么事情，这个时候他就给自己贴标签了，那这一点我觉得也是很重要的。

第五个工具：总结过去做过或本可以做，但现在没做的“坏事”

就是我们可以总结过去犯的错误，但现在不再做的错事，这也是一种很好的正面标签。比如说，你过去出门经常乱跑，但我发现你现在不乱跑了，你到马路口就停下来了，这点做得很好。

很多时候父母会忽略掉他现在做得一些正确的事情，好像他不干错事，我们就忽略掉。其实不是的，你要告诉他我肯定了。当然千万不要去讲，那些他没怎么犯错，你反复跟他强调的，提醒他也是不好的。

这五个工具，其实就可以帮助我们将正面标签贴得更好，让孩子踩着正确的步子，一步步往上走。

03 贴正面标签的注意事项

那在贴正面标签的时候，我还有一些提示，是一定要提醒大家的。

1.改变做父母挑剔的眼光

你别老是去纠错，你一定有正面标签的想法，有了这个意识后，你就得去找他做得对的。所以我们很希望，你改变这种挑剔、纠错的目光。

2.真心肯定，而不是刻意地赞美

如果你找不到赞美的东西，索性就不要讲了。你有看到好的方面的意识，不管这个好有多么小，你都可以把小的那个好找出来，我觉得这就是我们父母要做的。

3.信任孩子

也就是我们要相信，孩子其实是可以自己成长得很好的，而不是说我通过表扬你，期待你达到更好。我没有那种期待，在此时此刻你做到了，我相信你就能做得好，是你自己的真实表现，我就把他肯定了，而没有说我有更高的要求。因为你一旦有更高要求，孩子立马就警觉了。

4.正面标签其实是不带功利性的

更多的时候，正面标签是给孩子提供成长的能量，让他觉得自己很厉害。如果你带有强有力的功利性，你会发现这个功利性，会很快被孩子识破，你的表扬和肯定都会变得很廉价。只有你是真心的、时时刻刻关注他这些表现，你能够去肯定他，这个正面标签才能让孩子更有自信心，归属感更好。

当然我也建议，如果我们自己觉得这个很难，觉得自己不知道怎么做好，那你不如将正面标签给自己也贴起来。我们做父母的，不要老是自己想我这个方法不好，我又怎么错了，我就换一个方法，但可能那个也是错的。你不如想想看，最近做了哪些事情，让孩子表现很好，我这个方法很好，我要继续坚持下去。所以正面标签，也可以给自己贴起来。

四、孩子80%的问题都不是问题，正确区分，集中突破

贴了很多正面标签，孩子也成长得很好，但是，孩子还是会有各种各样的问题，再完美的孩子都会有各种各样的问题，那什么该管，什么不该管呢？

01 原则：“不”的力量来自于“是”

如果你一天跟他讲话，80%都是在讲“是”“好”“不错”等等，当你跟他讲“宝宝，这个做得不对”，这个“不”字才能被听到。这个叫管理学中的二八原则。

如果你一天都在说，这也做得不好，那个怎么样都是不好的，这个时候，你中间有一个很重要的“不”出现的时候，他是忽略掉的。所以你80%的时间，都应该放手让孩子自己去成长，通过正面标签、肯定、鼓励，让孩子觉得生活是在自己掌控中的，你只在20%的时候，才会去说这个东西有问题，我得帮助你成长。

如果你给自己一个额度，一天如果只说两个“不”，你这两个“不”会用在哪里？

就比如说先去确定是谁的问题，看看短时间内是不是能改变？随着年龄增长是不是能改变？是不是孩子故意的？如果他不是故意的，那你改也没什么好改的，对不对？

02 三种重要问题的区分

上面我们提供了各种维度，都是帮我们去排除掉哪些不是需要我们去特别关注的。但是有三种问题的区分是很重要的。

第一种，底线问题。

也就说这种错误，是我不允许孩子犯的，一犯就会有严重的后果。

举个例子来讲，孩子在马路上乱奔跑，完全不遵守交通规则，他一旦出事就是大事，这就是我的底线。所以这个问题，是我一定要管的问题，这叫底线问题。

底线问题不能多，一个阶段只能有三到五个，否则你就一天到晚在说“不”了。所以这个底线问题你想想看，现在这个阶段是不是对我最重要。

我经常听到父母讲：“我的底线问题就是孩子不能撒谎。”我一定要问的是，你会撒谎吗？底线问题有一个很重要的原则，就是你绝对不会犯这个错误，如果你也会犯这个错误，它就不能成为底线。因为你自己都守不住底线，怎么教育孩子？如果你在日常生活中，也会有善意的谎言，你也会不真实，它就不能成为你所谓的底线问题。

像我们家是暴力零容忍，你不能打人，因为我们家自己是做得到不打孩子的。如果你自己做不到，你就不要说这是底线问题。

第二种，自然后果。

自然后果就是一旦这个事情发生，孩子有一个行为，他会产生一个自然的、他要承受的后果。这种后果我们父母可以等一等。

比如说这个杯子很烫，我们跟孩子讲：“不要碰这个杯子，这个杯子很烫，烫了以后你会手很疼的。”讲过一遍就可以了，如果他去碰，他被烫得很痛，你会发现，他下次看到一个冒热气的水杯，就会离得远远的，因为他承受了这个后果，他自己是可以慢慢学会的。

我们父母其实有的时候比较难，因为有的后果，它可能是比较后面出现的，是长期出现的。比如说学习，现在他不努力，后面就来不及了。但我们需要思考一下，第一，是不是真的来不及？也不见得，对不对？第二，如果你有这个担心，你不如把这个过程中的一些后果，给它区分开、切割开，让孩子去看到这些小后果。但如果你都没有办法切分这些小后果，那这个事情可能就比较难处理，你再怎么管也没有效果，你不如就放个手。

比如说，孩子上课不认真听讲，老师就会批评他，他很难受，这就是他的自然后果。他今天不做作业，老师明天批评他，他又承受这个后果。我就经常很同情地跟我儿子讲：“真不容易，又遭批评。”那怎么办呢？他得承受这个后果，得一步步去做。

第三种，逻辑后果。

逻辑后果就是一个事情的发生，它的后果首先是由别人来承担的，而不是他自己承担的，长远可能他会承担这个结果，但它不是马上出现的，这个时候父母一定要管。

比如说在公园里荡秋千，小朋友都排着队荡秋千，有的小朋友荡了一直不肯下来，这个时候，父母一定要强行把他抱下来，因为他长期荡下去，这个后果他不承担，但他损害了他人的利益。所以如果损害他人的利益，你就一定要去解决它。

所以所谓的逻辑后果，就是损害他人利益。出现损害他人利益的这些事情，我们父母都要出手，包括损害父母的利益。他动不动就向你怒吼、打你，这个时候你要说“我很疼痛，我不能接受你这种行为”，我们至少要告诉孩子。

在处理原则问题的时候，你首先去看孩子是故意的还是无意的。比如说他一不小心把这杯水打翻了，影响了别人，他如果不是故意的，那就不是逻辑后果，他没有主观性的逻辑去做这个事情，那你有的时候就放过他。

但是如果他是故意的，请你记得权责利要一致。他干了什么坏事，要承担什么样的责任，他要付出什么样的代价；他干了什么样的好事，要承担什么样的责任，这些都是非常重要的。

如果孩子做了错事，那我们就希望他去真诚地赔礼道歉。也就是说如果他错了，不能只是说“我错了”就可以。

我们在书里也提供了一种三R道歉法：

首先，我们要让他自己认识到错误（Recognize），要向别人说我错了；

其次，他一定要学会，认错以后怎么和好(Reconcile)，怎么让对方觉得还是能接受的，怎么去获得他人的谅解；

再次，他一定要做一些具体的方案(Resolve)，去解决这些问题。

我发现这个三R道歉法，很多成年人都不会。所以如果孩子能够有这样的一个处理错误的方式，那么在产生逻辑后果的问题里，他很快就会成长起来。

03 用技能法解决真正的问题

他的社交能力也好，处理问题能力也好，如果我们这些问题都排除掉了，最后真正出现了一个具体的问题怎么办？我们就用技能法。

在这个书里面，给大家一个观察量表，看到底问题出在哪里，这样子可以跳出你原有的框架，去发现孩子到底出什么问题了。

大家很清楚，技能法解决问题的主体其实是孩子，而不是我们成人，所以我们首先要给他一些试错的时间和空间让他去做。芬兰的儿童教育学家本·福尔曼认为，当他真的遇到困难的时候，如果他有一个问题一直不能解决，常常不是他主观意识上不想解决，而是因为他不具有某种技能，一旦掌握了这种技能，问题就消失了。

我们把问题变成技能，比如说把“不要”变成“要”。比如说“你不要乱跑”，这其实是一个问题，但你要怎么做，我们先把它换成说我希望你要在什么时间段，能坐在位置上多少时间，这就变成一个技能。

所以我们首先是要把问题转变成他要怎么做才能达到。你整天说“不要”，就像我们刚刚讲到的纠错法，我知道什么是错误的，我知道什么不要，但不见得知道什么是正确的。

所以怎么把“不要”变成“要”？我如果要做到这件事情很难，我们怎么做，才能让孩子有动力有方法？我们教给大家这个方法：

1.先命名这个方法，这是什么技能，可以起各种奇奇怪怪的技能名字；

2.找到一些支持者，帮助他实现这些技能，如果他做得不好会提醒他；

3.讨论假如学会了这个技能，他该怎么办；

4.开始具体实操，具体执行 ；

5.庆祝他终于掌握了这个技能，他还可以教给别人自己新掌握的这个技能。

我们举一个很具体的例子。比如说一个小朋友，经常在玩的时候尿裤子，老师也很头疼，家长也很头疼。你跟他说，你玩的时候不要尿裤子，你能不能玩到一半的时候，停下来去上个厕所？你会发现跟他讲了无数遍，也没有用。

然后，本·福尔曼就提出来了，说其实我们要更具象地把它变成一个技能。比如说你在玩一个玩具，放下这个玩具换另外一个玩具的时候，你要掌握一个技能，就是停一停，停多少时间，感受一下自己的身体。

这是要做的一个行为，他们就讨论，怎么停一停，给行为取个什么名字。当他每一次在换玩具时，身边就会有人说：“‘转化’的时间到了，停一停，感受一下身体，是不是有想进卫生间的想法？没有的话，继续玩。”他就慢慢学会了在玩的过程中如何照顾自己的身体，这个问题后来就慢慢解决掉了。

我也经常对自己的孩子用技能法。上海的学校有五分钟做一百道题的考试，我发现我儿子每次都是拿二三十分，就做得特别慢，但我看到他是会计算的。比如说你问他，七加三等于几？他知道等于十。但反过来讲，七加几等于十？他的速度就很慢。

所以他真正要掌握的技能，是如何把凑十能够速度更快地在头脑里本能地反应，这个就变成一个要学习的技能。所以我专门做了加十赛的桌游。通过玩加十赛，如果两张牌相加等于十，我们就可以拍铃铛。大家拍得很开心，反复训练这个技能，他速度就加快了。

所以不是简单说，你怎么能够这么慢，你就不断去练习。而是你一定先建一个技能，才能去解决一个问题，而不是用问题解决问题。所以父母对孩子真正的帮助，就是给他搭台阶、寻找资源，让他体会问题解决的成就感，这样子他才会越来越走得好。

五、游戏化教育，让家庭成为快乐源泉

最后，其实我们讲的所有这些，都希望你家庭教育能左手成功，右手幸福，让你的家庭很快乐。

家庭教育跟学校教育有很大的不同。学校教育其实是知识能力的培养，这是一个集体化的、规则的培训，它其实很难考虑到每个人的个性化。而且它是一个选拔机制，一定是更优秀才能得到老师更多的肯定。

家庭教育最核心的教育功能是什么？是情感支持和人格培养。它是一个爱育机制，不管你做得好不好，我都爱你，因为你是我唯一的一个孩子，或者我就只有两个孩子，不管你怎么做，妈妈都爱你。家庭教育是一种个性化的培养，所以在家庭里面，情感的支持是更重要的。

所以我们在家庭里面，陪伴孩子学习也好，做什么事情也好，你一定是从游戏化的角度去考虑，怎么让他更快乐地做。

01 用游戏化的方法，把“你应该”变成“我愿意”

其实游戏化是有很多魅力的，一个孩子从“我应该做什么”变成“我愿意做什么”，游戏化是最好的方式。

我举一个例子，我女儿以前在美国学游泳，学得特别开心，回到中国以后也学游泳，但她学了一个多月以后，就决定放弃游泳了。我觉得特别奇怪，为什么她之前学得那么快乐，然后回到这边反倒就不愿意学了？

我就去观察他们老师怎么教的。我们中国的孩子学游泳，学憋气，老师就是把他们按到水里，然后数“一、二、三、四、五、六、七、八”，到一个数字再弹起来，一个一个轮着来。有的小孩子就会容易呛水，有的小孩子很恐惧地被压下去，所以她就觉得这个事情特别不好玩。

那美国是怎么教游泳的？我当时也去观察了，美国那个学校教游泳，教练会把一把玩具撒在水里，有的浮在水面上，有的沉在水底，然后把孩子分成几波去抢夺。

一开始，水面上的玩具很快就全部被拿到了，拿到了以后孩子就很高兴。但如果你想要拿到更多，你就要拿水里的玩具，所以有些勇敢的孩子，就会捏着鼻子潜下去拿了。那些勇敢的孩子就发现，如果他屏住呼吸走几步，能拿更多的玩具，他的速度也会更快，所以很快这些孩子就学会了怎么在水下憋气。

那些胆小的孩子，一开始就怎么都不肯下去。但学了几次以后，老师扔下来的玩具就全部沉到水底了，这个时候，那个胆小的孩子身边的朋友就会鼓励他说，你只要拿一个就可以了，他慢慢也下去了。

那实际上他们的竞争会越来越激烈，因为玩具会越来越少，他需要在水下走的路程也越来越远，那你也可以想象，憋气的时间就会越来越长。经过一个多月，其实他们大部分都学会了憋气。

所以游戏化其实是能够改变学习的状态的。如果你在家庭里面希望提高孩子的能力，那怎么让孩子很快乐地做这件事情，尤其是针对年龄段比较小的孩子，游戏就是他最好的学习方法。在家庭里面通过这种方式，去解决非游戏的问题，也是很重要的。

我甚至鼓励建立家庭“嗨”时光。家庭真的得有些很无聊的时间，大家一起玩玩。不知道玩什么，就孩子提出来玩什么，我们父母就跟着玩什么，这样子才能让孩子在家庭里得到更多的成就。

如果你在家里希望培养孩子学习，你教他的知识也要跟老师是不一样的，你努力的方向是怎么让他更有兴趣和乐趣、怎么更有成就感、怎么更有目标。

我自己就会做很多很多的这种游戏，把孩子的“应该做什么”变成“我愿意做什么”。比如说我们刚刚讲到的解决数学问题，我就用加十赛、考古寻宝这种游戏的方式。

我也有玩转古诗的游戏，两个人在车里面，我拿出一张牌来，给他三个提示，猜猜看我手上拿的这张牌是哪首古诗。如果我自己背不出古诗，我的孩子就会说，他给我三个提示，看看我现在这首古诗的那个划线的词是什么。

通过这种游戏化的方式，我们其实也学习了，同时我们实现了家庭教育的情感功能。

02 爱是需要学习的，幸福是需要练习的

通过刚刚讲到的搭台阶、贴标签等等，有目标性地来做，你会发现家庭会提供孩子一些哈哈大笑的机会。其实快乐是特别有能量的，快乐会打开孩子的学习力，快乐能让孩子成长得更好。家庭的情感支持提供得越扎实，孩子在外面成功的道路，其实是走得越顺畅的，他的幸福指数也是会越高的。

所以在整个优势累积法里面，其实我们都一直在强调，你会发现每个父母都是爱孩子的，但爱是需要学习的，幸福是需要练习的。

我在《做对“懒”爸妈 养出省心娃》里就告诉大家，你很爱孩子，你为自己孩子的成长很焦虑，那怎么去做才是好的，怎么做对“懒”爸妈，怎么去用优势累积法，让孩子更快乐地学习，让孩子更快乐地生活，同时也能比别人走得更好。不是说他快乐学习以后，他就废掉了，这可不是我们的目的。他甚至可以比别人更优秀，这是需要学习的。我们父母也都是希望孩子幸福，但幸福也是需要练习的。

大量研究发现，现在幸福，未来幸福的几率是更高的；那些现在就不幸福的孩子，未来幸福的几率也是更低的。

所以到最后的时候，我一定要强调，家庭很重要，做所有的事情，首先都是你我找到一个舒服的状态，让孩子感受到幸福，我们不断地去练习幸福，我们的生活才能往前走。

当你觉得压力很大，当你觉得很累的时候，也往往是你的孩子觉得压力很大很累的时候，所以我们要放过孩子，也放过我们自己。

我们要找到一种更好的方式，去面对今天社会改变所提出来的新要求，去适应后喻时代的标准。将来的发展是我们更加不可想象的，我们怎么去跟随孩子，享受育儿的过程，怎么去更好地做家庭分工，怎么去权责利一致，怎么用台阶的方法、正面标签的方法，让孩子走得更好，这才是我们要努力的方向。

所以我们最后再复习一下优势累积法的十六个字：密切关注，谨慎出手，优势积累，快乐为首。

如果我们能做到这样，你会发现家庭生活会更幸福，我们的孩子也会成长得更好，我们做父母也会更有成就感。

好，今天就讲到这里，我们下次再见。