作业

【R：原文片段】（必选）

要求：扫描原文，或者打出原文内容。需标注书名及页码，例如《小强升职记》P25。

《伯恩斯新情绪疗法》

消除批评者敌意三步法

如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来也用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你可以逃跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种办法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜者；而且在一般情况下，对方也会认为自己胜利了。
如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的是对还是错，一开始都要想方设法地认可他（或她）。我先来讲解最容易处理的情况吧，假设批评者说的话基本属实。在上一个例子中，你愤怒地指责我几次都表现得匆匆忙忙的，还对你非常冷漠。我也许会接着话茬说：“你说得完全正确。你打电话时我的确很匆忙。而且我的态度很可能的确有些冷淡。有时也有其他的人对我这么说过。我想强调的是，我并不是有意伤害你的。另外，我们几次心理辅导时我都有点匆忙，这话没说错。我应该弥补你的损失，以后几次的心理辅导你要多长时间都可以，只要我们事先说好，让我能够相应地调整工作安排就行了。也许我们可以把心理辅导多安排15－30分钟，这样你看是否要好一些？”
现在，假设批评你的人纯属人身攻击，你觉得他（或她）的批评既不真实，也无公平可言。如果无法改变这一切该怎么办呢？如果对方说的完全是胡说八道，你又该如何认可他（或她）呢？简单得很你可以在原则上认同批评；或者你也可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你也可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。要将这一步骤解释清楚，我最好还是继续角色扮演：这次你又攻击我，但你的批评基本上是错误的。有几条游戏规则：（1）不管你怎么批评我，我都必须想方设法认同；（2）我不得挖苦你，也不得争辩（3）我必须实事求是。你可以挖空心思批评我，无论你的批评多么荒谬多么尖刻，我保证我会恪守游戏规。
你（继续扮演愤怒的批评者）：伯恩斯医生，你是一坨屎。
戴维：我有时也有这种感觉。我常常把事情搞砸。
你：这种认知法一点用都没有，他妈的！
戴维：当然，我们有很多地方都需要提高。
你：你是个蠢货！
戴维：是的，有很多人都比我聪明。我肯定不是世界上最聪明的人。
你：你对病人根本没感情。你的治疗方法肤浅得很，都是人的把戏。
戴维：我不能时时刻刻都保持热情坦诚的态度吧，对这我也没办法。我的一些方法一开始可能看起来是挺像小把戏的。
你：你是个冒牌的精神病医生。这本书简直是垃圾。你不值得信赖，你也没能力治好我的病。
戴维：你认为我能力不足，对此我深表遺憾。你为此肯定很心烦。看来你是不信任我了，而且你也怀疑自己能否有效地配合治疗如果我们缺乏相互尊重和合作精神，我们之间肯定是配合不好的，从这点来说，你当然是对的。
这时（或者很快），愤怒的批评者通常就会消气了。因为我没有反击。相反，我还想方设法地认同对方。这样，他（或她）的敌意很快就会消失了，只好乖乖地缴械投降。你可能会认为这种逃避的战术胜之不武。但是，当批评者开始冷静下来时，他就有真诚沟通的欲望了。

【I：用自己的话重述原文】（必选）

要求：符合I便签的标准——诠释、清晰、准确、致用

（What）消除批评者敌意三步法是什么？

当我们面对他人带有敌意的批评时，消除对方的敌意，引发批评者真诚沟通欲望的方法。

（Why）消除批评者敌意三步法对我们有什么作用？

有效处理并化解矛盾，避免发生正面对抗，伤敌一千自损八百。

（How）消除批评者敌意三步法具体如何运用？

1.认同批评。
原则上认同批评，即便完全是胡说八道，都必须想发设发的认同。

2.不得争辩。
不对批评起抵触心理，更不能与其对抗。

3.实事求是。
本着真诚的态度向对方阐述客观事实。

（Where）消除批评者敌意三步法可以适用在哪？

适用于批评者带有敌意抨击你的场合。

【A1：描述自己的相关经验】（必选）

要求：符合A1便签的标准——鲜活、故事、对应、反思

过往经历

今年春节前夕，我因岗位职责范围调整，被其他部门负责人因不明确职责新分工，在楼道里扯着嗓门大声“训斥”。在自己个人不良情绪的影响下，也当场回怼对方，导致场面一度失控，严重损害同事间的感情，不利于工作开展及个人形象维护。

反思

当时并没有为了避免发生对抗，争取有效化解矛盾而冷静下来，消除批评者敌意，导致矛盾进一步激化升级。

【A2：我的应用（目标与行动）】（必选）

要求：符合A2便签的标准——目标、行动、关联、可控

目的

下周工作中，当别人批评时，尝试消除批评者的敌意，从而真诚沟通。

行动

1.认同批评。
“您说得完全正确，我在您XX的时候确实XX，而且我态度确实不够好……”

2.不得争辩。
“我必定是自身能力不足、业务不够精通、态度不够端正，才会引起您的反感……”

3.实事求是。
“您看，这件事情既然已经发生了，确实有我不对的地方。况且，不知您是否也意识到那天您的所作所为同样对我们彼此造成的不良影响。由此，我们必然无法达成一个令双方满意的结果。从这方面来说，您说的肯定是正确的。……”