07.2.10
总是愿意用文字来记录生活。总是相信那句话，记得的，才是活过。
我知道无论如何，我都还算是个幸运的孩子。处在这样的年纪，不愁吃不愁穿，爸爸妈妈都很善解人意，还有几个能懂我的知己，一群能陪我一起开心的朋友。我觉得自己应该知足了。上次哥哥打电话来，说他在泸沽湖看到的那些孩子真是苦，大冬天，连裤子都没有。这个世界充满着我们无法想象的苦难和贫穷。上天从不对任何人承诺。我们能做的也许就只有珍惜自己现在的生活。
于是你为什么还在索求着什么。奢望最终是水月镜花。一旦你因它满心欢喜了，便即刻化为泡影。记得以前很喜欢的一句话，与其千山万水地发现那是个逆命题，不如任它遥不可及。我不知道自己怎么就拥有了奔向它的勇气。然后不顾一切，然后奋不顾身，然后，遍体鳞伤。我知道命运指给我的是一条不归路。总是会怀有一些憧憬地以为路的尽头会是我要的幸福。所以才故作坚强的走了很久。想起高三问自己的那句话，粉身碎骨要几次才够？看来依旧是我，太过天真。
许多人不信我的决绝。一如当初的许多人劝我放弃。我知道他们本意善良。可毕竟少有人知那幸福背后藏的辛苦。我愿意让所有人只看见我的幸福。愿意让所有人都只知道他的好。如果那是开始时的他。我会觉得所做的一切都很值得。也因为有这样的回忆而眷恋了很久。我总以为他是因为沉迷游戏而忽略我，总以为不打搅是善解人意的美德。光说人要学着偶尔接受他人对你的冷漠，可他这能算偶尔吗。我又哪里像他女友了。这样的委屈真的压抑了不是一两天。我只是想要相信他。总是对自己说过段时间就会好了。实在难过也就闷在被子里哭一场。包括那天我兴冲冲地带着希望去杭州，没有带一丝最近一直有的芥蒂。可是果然，我所做的一切依旧是一场结结实实的徒劳。送给他的东西，我准备了那么久的。他就那么随意的看过，那条围巾，我都没有机会看见他戴着的样子。一直听他说脚冷特地买了袜套，可他拿着它们左看右看，那种奇怪的态度我都看在眼里。可我能说什么。全都是我心甘情愿的。包括那天走了那么多的路，几次我停下来，都只看到他继续往前走头也不回，不会在乎我在哪里，更不会来问我是不是渴了累了。最后去网吧，看到我开了泡泡（或者压根没看到）还说要玩跑跑。这样的一天。我都不愿意再去回想。
说好不会再为他掉眼泪的。我还是哭了。真是没用。
那从今以后。就桥归桥。路归路。
原本我真不想再写这样的文字了。那就当是我最后的告别吧。
不管是什么原因。说我不成熟也好，见面的时机不恰当也罢。痛到麻木也许就放得下。做了这样的决定，我就再也不会回头。
也请身边的大家别再和我提他。如果你们是真的希望我能快乐。
