致前任：

昨天，你加了我微信。

就像你当年说我爱你，我便只能接受一样，我也点了，接受。

今天，你发来消息，“好久不联系，听说你还是活得风生水起。“

呵，你也还是这么会说话。

我正赶着去见一个客户。路上并不堵车，只是雾霾重重，像世界末日。车在三环上开了很久，四周的楼宇风景还是没有变化。不免叫我惶恐，以为自己凝身为一枚琥珀。

自从与你分手，我再也不怕老去，只怕在某个时空停留。

当年，你我是爱过对方的，只是爱的随心所欲，南辕北辙。注定了要分手。

分手的原因乏善可陈，概括一点的说法是因为年轻，文艺一点的说法是遇见的时机不对，现实一点的说法是我拖累了你积极向上的人生。

有些话，我从未说过，如果你想知道：

1、我不曾因为爱而怪你，也不曾因为不爱而怪你。

2、我到现在都没有原谅你，是因为你不爱我了却还要说谎。

两年，至少两年，一年大四，一年异地。

这两年里，你对我说的“我爱你”，换成板砖，大概可以修个世间最坚固的监狱。

而我，也就是被这句话诅咒了，圈禁了。

你打击我的自信，践踏我的自尊，然后等我动摇想逃的时候，再用一句“我爱你”拴住我。

整整两年。

你我的恋爱也不过谈了四年。

你曾说，有了女朋友却不能上床，还不如去叫鸡。

你曾打开了一个3P毛片给我看，说你应该好好学习。那时，我还是处女，你希望我学习什么？

现在的你大概很难相信这些话是一贯伟大光正的你说出的吧，你大概会否认吧？

是了，你所看到的自己，是你所期待的那个你，从来都不够客观。

于是，你在学业上的挫折、减肥失败，都是因为你谈了一场平庸的恋爱，是普通世俗的我，折断了你高飞的翅膀，抹黑了你在本子上规划好的金光灿灿的人生，绝对不是因为你自私脆弱懒惰自控力差拖延癌晚期。

我平庸，且安于平庸，拒绝表现的像个精英。我是你奔向美剧中的中产生活的一块绊脚石。

你那个高中女同学，自法国飞来找你，千里送逼，大概你是没有拒绝的。一顿饭后你就关了手机。你总是拒绝不了爱你的女人吧，比如我。

你的大学学妹，你横跨了半个美国去看她，千里送屌，大概是失败了的。你猜我是怎么知道的？你那学妹的男朋友跑来质问我，我的男朋友为什么要去勾搭他的女朋友。我努力回想着，你曾说你要到那个城市游玩，很希望我就在你身边。呵。在你身边做什么？观摩学妹怎么拒绝你？还是帮你说服学妹来一场3P？

还有个白富美，你说她家里的关系好厉害，要保持联系。

还有个学术女，你说她是你的soulmate，是你一辈子的朋友，是你所期待的美国郊区生活里的女邻居。

这些，我所知道的，那些，我不知道的，都发生在两年里。

对了，那个学妹，我得知她的最后消息是她结婚了，与新郎有关的关键词，出现频率较高的几个是，美国、白人、律所、合伙人，都不是你。

你总喜欢你得不到的东西。你所拥有的，不过是供你挑剔供你证实自我优秀的工具，比如我。

这大概就是我对于你的价值，值得你随口吐出一句“我爱你”，像吐一口痰。

我觉得我还是个不错的前任，分手后从未纠缠，也未对你我共同的朋友口出恶言，说你是个多么糟糕的男朋友。

假如我说了，他们大概也不会信。你在外人跟前总表现的格外优秀，演技一流。

从我参与的几次聚会来判断，他们同情你更多，毕竟我没有半夜给他们其中任意一个打电话哭诉有多放不下我。

我懒得回忆你的恶劣我的痛苦，然后解释给第三个人听。

与你分手之后，我才发现我没有任何的受虐倾向。

回忆你给的痛苦，无助于我向前的任何一步。

我逐渐的把大学里的那些共同的朋友，意图帮你说好话的朋友，意图打探分手理由的朋友，逐渐踢出了我的生活。

别误会，不是在逃避，不是放不下你，只是鞋子踩了屎，清理太麻烦，索性扔掉，一只又一只。

你是个糟糕的现任，作为前任，倒不那么糟糕。你我也只分了三次手。

最后一次分手前，你给了我一万块钱，托了挚友亲手转交，说叫我给自己挑个生日礼物。那时，距离我生日还有三个月。

我还傻兮兮的存了起来，只等签证过了，我便带上钱飞去看你。

一个月后，你就提了分手。

也不准确，分手是我说出口的。是你又在哭诉与我的爱情看不到出路。我积攒已久的疑问就那么说出了口。

“你为什么不跟我分手？”

“因为我爱你啊。”

“我不爱你了，分手吧。”

深爱我的你，立刻就同意了呢。

你是那么的爱我，分手便要由世俗平庸冷酷无情的我来说。

而我只是爱你到不再爱你的那一刻，不肯撒谎，又没有拖延。

那一万块钱，我第一反应是要还给你的。但一想到还要跟你打电话或者发邮件，就打消了念头。转身把钱痛快的花掉。你也再没提起过这笔钱，大概这本就是你计划好的，分手费。怕我纠缠你，既然我是个世俗平庸的女人，便会看在一万块钱上放过你的，是吧？你连分手都要做个计划呢，联系你那挚友给我钱时的欲言又止，分手计划都与挚友详细讨论过了吧。

距离我生日还有一个月的时候，你又打电话要求复合。

那时我换了发型，买了衣服鞋子，开始化妆，不想亏待镜子里崭新的自己，便说，“既然你真的爱我，不如你重新来追我吧，重新开始恋爱。”

你又在电话那边哽咽，说你是真的爱我，说你太累了，没有力气了，只想跟我在一起。

我也是，我也没有力气了，没有力气与你在一起了。

幸好我没有答应是不是？不然还要分第四次手。

我生日那晚，你又打电话来。

我说，你有什么事么？

你沉默许久，说你旁边有男人是不是？

你总是那么聪明。在这一点上，我永不及你。

我说，是。

后面你说了什么，我记不清了。我只记得挂掉电话后，坐在一旁的男人问，你男朋友啊？

我纠正说，是前男友。

他就笑了，笑得真性感。

被你践踏的自己，我在一场一场的恋爱里捡起来，拼好。

原来，可以不必靠一句“我爱你”来感受对方的爱。

原来，会有人因为漏接我的电话而真诚的道歉。

原来，我的守时是优点，再也没有人叫我在寒风里无限期的等。

原来，我的V，也可以高潮。

最近流行青春电影，貌似有句矫情的台词说，我爱当年傻乎乎爱你的那个自己。

爱你的那个我，我一点都不喜欢。简直是我人生的黑历史。

我喜欢现在的自己。如果非要经了你的劫，才能变成今天的自己。商量一下，打个折，只骗我一年好不好？你的拖延症就少发作一会儿，我们在毕业典礼那天分手好不好？

对了，分手后，你还删除了硬盘里的我的裸照和视频，特意告诉我，叫我放心。

这在艳照门火爆的当年，该给你点个赞哟。

现在想想，有点可惜。当年我腰围一尺八，马甲线，B罩杯，一定很美。

我在这里罗里吧嗦写了这么多，却还是没有回复你。

不想回复你，不想跟你说话，不想再与你发生任何的联系。

不知你是否注意到，其实，你我早就同在某个校友微信群里了，一年，也许更久，你那么活跃，我却从未加过你。这还不够说明什么么？为什么最近有人把你我拉进另一个群里，你便突然想要联系我了？因为你的体重不可避免的奔向了三百斤？还是你想向我展示一下你广东中产的幸福生活？

有时候，有些事，不需要理由，只需要态度——

同性恋，支持！

加税，反对！

你，不原谅！

非要我表述的更加极端或文学的话，我可以这么讲：

假如有一天我得到了死亡笔记，我只会把你的名字写上去。

Clear？