今年过年回老家跟往年大有不同，先不说年味淡了，我自己也从未如此沉重过。

去年七月的时候，父亲被查出得了直肠癌，一直东奔西跑的求医，在市医院治疗的时候医生让动手术，可家里亲戚都说保守治疗更好，说术后化疗很辛苦，而且也不见得能好。

当时的责任医生把我拉到一边说，手术肯定是有风险的，并且介于父亲病情的特殊性，可能会做挂袋处理，医生还很自信地跟我说，就算手术成功，存活率也最多五年。我不知道这对我而言，算是安慰还是嘲讽，反正这个晴天霹雳，瞬间把我劈了个六神无主。

原本父亲只是在镇上医院做痔疮手术，做完之后医生就对父亲说，发现直肠上有些问题，建议到市里去检查一下，父亲当时没在意。

而刚好那时候我的工作处在淡季，就回老家去看望他，回去之后母亲跟我提到这事。我当时想，既然人家都让去检查了，咱还是去一下为好，如果真有问题早发现早治疗，要是没问题就当做了个体检防患于未然了。

于是，父亲做了痔疮手术恢复几天之后，我便带着他到了市医院做检查，结果，这一查就查出了直肠癌。

一直以来，我对疾病都没有大的认知，只是听到“癌”字，就不由得头皮发麻了，癌症啊？父亲怎么可能得癌症？仿佛是在问自己，也是在问命运，这个玩笑开过头了啊！

在我记忆里，父亲的身体一直以来都很好啊！除去前几年，家里建房子的时候父亲过于劳累而消瘦了些许之外，甚至连感冒这种小病我都没听他说起过。

也许是我不知道，也许是他从来没对我说起过，就像被查出得了直肠癌之后，父亲还安慰我们说，没什么大不了的，哪有人不生病的？

对于这事，我当时心里其实还挺窝火的，我不明白，医生为什么会把检查结果对父亲全盘托出？

检查完之后，父亲就被安排住进了医院，在医院呆的一个星期时间里，输液打针什么的都没做，就天天检查，各种检查，母亲在病房陪着父亲，我就满大楼的上下跑，填表拿报告，打饭缴费，行尸走肉一般。

任何语言在病痛面前都是苍白无力的，那几天，我心里就像是被一块大的石头压着一样，什么也说不出口。

在医院呆了一周花了一万多块钱，什么也没做。父亲当时还很幽默地对我说，他以为最起码还得拼上个好几年，才能像现在这样好好的睡几天懒觉，虽然是费用贵了点，气味难闻了点。安享晚年这事可真是没了捷径可走。

我听了心里很不是滋味，这何尝又不是对我这般年纪了依旧碌碌无为的一种讽刺。

那段时间里，家里所有的亲戚都打电话来关心问候，绝大部分的人都说保守治疗好一些，别急着做手术，只有舅舅一个人赞同手术，舅舅是一名教师，在老家的镇上教初中，很多事情比其他人都看得开，他说，苹果坏了就把坏掉的部分削了，剩下的还是可以吃，听起来好像是这么个理，可是这未免也太随意了点吧！也不知道他平时都是怎样误人子弟的。

医院那边一直等着我们下决定，说随时可以安排手术，而我们又在等医院再给我们一个更为妥善的治疗方案，慢慢的父亲就开始睡不着了，他有些不耐烦了，我知道，天天这样耗着他是心疼钱了。

可这种事情，我不敢轻意地拿主意，后来跟母亲合计一番，想到，既然医院都把病因告诉了父亲，那我们干脆让他拿主意好了，看他更愿意接受哪种治疗，我跟母亲只能是尽可能地把话往好里说。

最后父亲他自己还是选择了保守治疗，这个选择跟我的想法大同小异，先中药调理看看，如果能抑制住癌细胞不扩散更好，如果病情继续恶化，那么再选择手术也不迟。

总之，那时任何的一种方式，对我们而言都是新的希望。

小的时候家里的条件不是很好，我还有个比我小两岁的弟弟，光是供我跟弟弟读书父母就受了很多累，吃了很多苦，在我的记忆中，很多年里的日子都是在父母的缝缝补补中熬过来的。

那个年代，他们没有多的选择，有力出力，只要还有一口气，肩上扛着的一切就一刻也不敢放下。

保守治疗的前期效果还不错，父亲的心态也很好，每天早上早早的就起了床去锻炼，乡下空好，环境也不错，三分药七分养，父亲有这般状态，让我心里笼罩的阴霾也随之散了好多。

药疗期间的所有中药都是我到省医院去拿的，医生说，只要能压制住癌细胞扩散就完全有希望带瘤生存，他们说的每一句话，对我和家人而言都是活生生的希望，我就差给他们跪下来磕头了。

父亲回乡下养病，母亲整天就负责给他做饭熬药，照顾起居。

我担心他俩闲不惯，又买了好些花草种子，让他俩在家养花种草，人家医生都交代了，千万别把父亲当个病人来对待，只要不下重力，尽量还是别太闲了，一闲下来就容易多想。让他们再去种地也不现实了，所以养养花种种草最合适不过了。

乡下的房子建了几年都没怎么住人，平日里一家子都只能是过年才回去呆几天，年后又各奔东西。

现在爸妈回去了，我跟弟弟都尽可能的去给家里加砖添瓦，家具家电，一应俱全的全配齐了，且不管是什么原因让爸妈终于停下了脚步，但一想到现在这个家，一想到让父母老有所养，老有所归，心里还是会不由得感到踏实好多。

我从出世到现在，只经历过两次至亲的离世，爷爷跟奶奶。

外公外婆去世的时候我还没出生，外公是国名党死在战场上，外婆死的时候母亲刚怀上我，只有爷爷奶奶的离去让我感受到了心碎的滋味，而且是接连着离我们而去，当时，对我们整个大家庭而言都是一个很大的打击。

奶奶替爷爷生了四个儿子，父亲是老大，爷爷这辈子最值得骄傲的事情，就是爱了奶奶一辈子，在那样灰暗的年代里都没让奶奶吃过一丝的苦，后来奶奶患病瘫痪了十年，爷爷陪奶奶在床上躺了十年，吃喝拉撒，皆有照应。

到最后，爷爷的身体也被拖垮，还走在了奶奶的前面，那是我第一次经历至亲的去世，心痛得一塌糊涂，一个人躲在卫生间开着水龙头哭，眼泪止不住的流，伤心到了极点。

爷爷去世后的第二个月，奶奶又走了，他们都说，是奶奶过意不去了，她最终还是不忍心让爷爷一个人走，那年的三月四月，没有春暖花开，天空整月整月地满布阴霾，漫天春雨冲刷着我与家人无法抹去的悲伤。

很多人，很多事，我们都是失去了之后才恍然大悟，爷爷奶奶去世的时候，我就深深地责怪自己，平日里为什么都没有好好的去陪陪他们，为什么都没有好好的陪他们说说话。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待，如今每年清明节和爷爷奶奶的忌日，不论我有多忙都会赶回去祭拜，在别人眼里的尽孝，已然成为了我心中徒劳的弥补和深深的自责。

活在当下，珍惜眼前，人生会有很多的来不及，也许我们无法一一得偿。

但是，人生在世，难免遗憾，可是千万别让自己有后悔，因为，一旦恨上自己，那将永远也不会得到原谅……