题记：岁月无痕，世界纷纷扰扰喧喧闹闹，时光流转，我们庸庸碌碌匆匆忙忙，我们不知不觉后知后觉，已过一年时光。

      依稀记得两个月前的今天，刚到上海，下飞机后就往酒店赶，快到酒店的时候，天空飘起了小雨，使得路上行人匆匆，烟雨中的这座小城夜色更加朦胧，让我身在异乡的感觉更加浓重，一股酸楚涌上心头，暗地起誓，一定要咸鱼翻身，东山再起，这只是暂时的。后来找了地方安居，找工作，工作，到至今~~~

      来上海这两个月，初步取得成功的是减肥计划，从来的时候165斤，到现在的145斤。之前的大鱼大肉，改成了清粥榨菜也是一餐。以前的夜夜笙歌，改成了夜夜饮茶，酒几乎不碰，晚上五点之后不进食，把欲望控制住，真的会活得比较精彩，虽然可能难受了点。前段时间回老家，我姐问我，来这边怎么样，辛不辛苦？我顿了顿，回了她一句：活得更明白了。的确，没有了以前灯红酒绿的生活，脑袋每天从早到晚都是清醒的，知道自己该做什么，要做什么，怎么做，不会再受酒影响，一蹶不振，办事一拖再拖。不仅想得多了，而且想得更透彻了。唯一还做不到的是，让心真正静下来。也为了静心，我选择了只身一人在外面过年，想着不去到人群中，自己安安静静的体验一下跨年的感觉，应该对自己浮躁的心灵多少有所提升~

      大年三十那天，我给自己做了一顿来这以来最丰盛的饭，毕竟年夜饭，大不了放冰箱多吃几天，生活嘛，哪怕自己过年，总是要有点仪式感，我还买了福字那些和孩童玩的烟花爆竹，我觉得，那是带着仪式感回味童年，也像个过年的样子，唯一的缺点是，那样会显得让自己更孤独，更落寞，我本自信的以为自己扛得了，可我错了，在做完年夜饭的时候，自己坐着一个人吃，外面的烟花爆竹声在提醒着我，过年了，可我望着满桌的菜，身边却是空无一人，于是自己开着啤酒，边喝边吃，边拿着手机找身边几个关系最好的亲朋好友聊天，可发微信过去，却没有一个人回~~~，突然有种无助感，心酸感，在这特殊的日子，在这特别的环境里，使得自己更感孤独，更觉落寞。坐在飘窗上，望着窗外，想着窗外的高架桥上车来车往，也许就不会感觉那么孤单，可当我样窗外一看，之前的高架桥上，车水马龙，车来车往，川流不息，引擎的轰鸣声，络绎不绝，或大或小，当时竟清净了，只有偶尔一两辆车驶过，我想，驶过的车辆里的司机，是不是还在为生活奔波？或者是在赶回家的路上？高架桥上的冷清，让我内心那孤独感更重，更落寞。当时那两天就有种觉得周围的人不够意思，不怎么把自己当回事的感觉，自己一人在这问题上纠结着。后面才打破格局，想着：既然自己要静心，这种孤独和落寞都是自己所选择的，大过年的，大家都很忙，没有谁有义务和责任要一直陪着你，对你有求必应。既然要静心，那么，我就应该，战胜孤独，以微笑面对，让自己感觉不到孤独的存在，即使是在这特殊节日~                                       

      前几天去问兼职，在大街上找，一家一家贴招工的门店的问，还需要招人吗，那种落差感，那种心酸，让我不知不觉湿润了眼眶，行吧，生活，我暂且向你低头，但这只是暂时的，你别得意，等着吧，等我哪天翻过来把你压着。

      17岁开始离开校园，踏进社会，茕茕孑立，踽踽独行十一载有余（2007-2019）， 回首这十一二年中发生的一切，仿佛是在昨天，可一晃眼，十来年，时间，真的是把无声的杀猪刀。让你来不及回首，来不及后悔，甚至来不及拥抱。曾经努力过，狼狈过，落魄过，甚至小有辉煌过，小有成就过， 可当喧嚣归于沉寂，繁华落入尘埃，终究还是~孑然一身。

        之前一直无法以一个正确的定义来衡量自己，判断自己。近来想了想，觉得自己是个感性的人，虽然也具备理性，但当一份感情我重视到一定程度的时候，那么，那时我的感性会大于理性。比如，自己再穷再落魄，周围有兄弟朋友欠我钱，但如果我把他们的感情给定义到一定深度的时候，那我也不会找他们开口要债。比如，有那么一个人，自己再穷都不要紧，哪怕自己清粥榨菜， 也想着尽自己一点微薄之力，尽量的给予她更好的生活和未来，哪怕只是让她的世界安逸了那么一丝丝，我也心甘情愿。有人会用值得与否去衡量一切事情，这点，我不敢苟同，比如，有天夜里散步的时候，看见一老奶奶在摆摊卖菜，在微弱的灯光下，我隐约看见了菜有些是坏的，但也没提，随意买了十块，回到家后，才发现菜几乎没有好的，但是心里也不介意，如果下次再经过，我还是会继续买的，因为，我看中的是对于卖菜的老奶奶或多或少的帮助，自己的利益并没有受损，只是用了另一种方式赚回来罢了。愿自己一生温暖纯良，不舍爱与自由。其中，温暖纯良，是爱与自由的前提，只有自己温暖纯良了，才会拥有爱与自由。周围很多人都说我傻，不会把自己的利益得失摆在第一，我总是笑着回答他们：如果把利益得失摆在第一的我，那还会是我吗？那你们和我的交情还会至此吗？我想，这就是我在经历了岁月的洗礼，现实的打击，人性的严寒后，褪去了狂妄浮躁后，还能一直保持的最难能可贵的一点。

      最近感慨颇深，回头望一望，自己到今天的此生，都在爱与被爱，都在亏欠与被亏欠，都在辜负和被辜负。那些我亏欠的，辜负的人，我想对你们说，你们对我的好，我一直记着，很感谢你们待我如此，也很抱歉让你们失望了，我会努力，有朝一日，定当以涌泉相报。那些亏欠了我，辜负我的，我想对你们说，我不要紧，也感谢你们如此待我，让我懂得更多，希望我被你们亏欠我的，辜负我的，都会变得有意义，都不会白费。

      17岁出社会的时候，就会偶尔听听李宗盛的歌，但那时候听的歌千万种，有黄家驹的豪情，有郑源的深情，有欢子的悲凉，还有齐秦的轻声凄凉等等，反正就各种理解各种听，各种听也就各种唱。每年听李宗盛的歌，感触都会有所不同，如今再听李宗盛，眼角会湿，才真正明白所谓的：年少不听李宗盛，听懂已是不惑年。未到不惑已入味，是否沧桑早侵身，初识不知曲中意，再听已是曲中人~~~

      谈到沧桑，这近三十来年，最让我无法忘怀，不能原谅自己的事情是，我奶奶的离开。陪伴了我近三十年的情感，生前一直念叨着，她这辈子最可惜的是，可能看不到我成家。然，却一语成谶。走了快两年了，还是时常梦见她，梦见她的种种，她的一切。从她走后，如今，每当看见老人家，心里都会有种亲切感产生，因为，会想到她~~~愿她在天堂一切都好。

      自己本就是多愁善感之人，再加上这几年的挫折与失败以及多方面经历，使得安全感会更薄弱，有时候会对那些看得重要的情感患得患失，经常被思绪拉扯，如果被我影响到的人，我想对你们说句，抱歉，我会尽快调整自己。

      为了今后的良辰好景，我此去经年，愿历尽千帆，归来仍是少年。愿经历冷暖，仍心存炽热。不忘初心方得始终，虽初心易得始终难守。然我会一直用制热的心，去守着他。 

      最后，分享个今天的小故事：今天坐地铁的时候，一个两三岁的小男孩让父母牵着乘地铁，周围的人竟然没一个让座，刚开始感慨人间的冷，只见小男孩竟然主动脱开了父母的手，自己用手扶在地铁中间的扶杆上，那个举动，把我暖到了，萌到了。人间有暖有冷，至于你感觉到的是暖或者是冷，就看你有没有用心留意，用心感受。愿我们用心体会人间的暖，忘记严寒，温暖向阳 。

      愿风尘仆仆，深情不被辜负。

      愿风尘仆仆，终有归途~~~