2017年4月16日09点50分，相伴两年半年不见的小橘子欣赏了一下我挑染过的头发，突然惊呼：“师姐，我找到了一根白头发！”
“怎么可能？！”我不敢相信，我从未生过白发的……怎么可能，我一直很爱很骄傲自己的一头黑发啊。怎么可能，我的内心还是一个孩子呢！怎么可能，我还没有满30岁呢？！怎么可能，我还没找到另一半呢？！怎么可能，我还没有看多少外面的世界呢？！怎么可能，我还没有好好地读几本书啊！我还没有在事业上做出什么成绩呢！我还没有好好报答父母呢！ 我还有那么多想做的事情没有做啊，怎么可能会这样？ 怎么可能呢？我，突然有了第一根白头发了。
“多情应笑我，早生华发，人生如梦，一樽还酹江月。”“莫等闲，摆了少年头，空悲切！”东坡与岳王的感叹言犹在耳，如今，就在今天，却是我了。眼泪在眼睛里打转，笑我如今看起来多么傻多么痴，这么多年，为什么没有好好为自己活一次？ 回望过去一年，不曾认真规划，就开始莽撞行动。一次次把自己置身于难堪、忙碌的境地，一天天地去做一座孤岛。对于自己的成长，我是不那么满意的。为谁辛苦为谁忙？不曾安静下来一天好好跟自己相处，不曾温柔耐心对待自己，不曾好好听一听内心的声音。还以为把每一分钟都规划得满满的就是厉害，也在无数理由中打破自己的承诺。我还是那么优柔寡断，还是那么爱找借口，还是那么自由散漫，还是那么自以为是，还是那么过于感性，感谢老天的是——我可以看到了。这算是一种成长吧。
这一年，我做了很多不曾做过的“第一次”——第一次带着家人去旅行，第一次去涪江游泳，第一次一个人在孤立无援的现实状况下逃离，第一次坐火车去夜爬华山去西安朝拜古城的魅力，第一次去了很久之前就想要去的“窗含西岭千秋雪”的西岭雪山，第一次坚持每天运动，第一次突破12公里、24公里的欣喜仿佛昨日，第一次跑人生第一场半程马拉松的完赛喜悦记忆犹新，第一次读完一本又一本书写完读书笔记分享的快乐让我笃定，第一次坚持几个月的周检视、月检视让我不断觉察自己的当下与梦想的状态和关系。第一次主持小组会到无数次组织小组会，第一次做教练到第一次主持空中课堂，内中从紧张到突破的喜悦，只有自己知道。晨会、内训、班会，无数个早晨和无数个会议，过年都在坚持都在熬夜做奖状想环节安排，其中的快乐、辛苦和收获、意义，自己知道。而我做了这么多事情，都没有好好记录，只让上万张照片静静地躺在相册里，只顾不停往前奔逃跑，去突破更多，去野蛮生长。现在，我感觉自己错了。人生哪里只是为了完成一个又一个的目标呢？没有反思和记录，其中的智慧与情思都没有留下来，如同没有发生。这样太多故事，在我的心里骚动，在每一个时刻都让我不能安宁，如今，我的心已经满溢，到了再不写一点东西出来，就很难受的阶段，我无法再无视自己自由书写的愿望。我有好多想要去写的文字。这一根白发，让我难堪地哭了一场，也让我想要能表达自己内心。
初入职场，我的笨拙、天真、懒散、偏执暴露无遗，第一次真正融入我欣赏的这个大家庭的自豪，第一次因为个人安排繁忙拒绝同事亲近邀请的小后悔，第一次夜晚去家访收到的温暖接待或者冷漠拒绝都让我印象深刻，第一次走上街头去宣传肺炎疫苗接种居民不同对待方式的心理落差，第一次尝试写一篇文章记录临床的故事的感谢，第一次独自坐门诊的欣慰，第一次与同事发生冲突的后悔，第一次和跑团一起运动的快乐，第一次过年都在用番茄钟准备教学试题的认真，第一次听到患者对我的真诚感谢的喜悦，第一次尝试组织同事做歌曲串烧改歌词、剪辑音乐、排练、演唱的辛劳，第一次给同事做早餐的美好，第一次感受到自己不曾用心对待同事带来的冷眼的难堪，第一次上了我喜欢的画册的自豪，第一次知道自己错了好多的反省，一次次在她、她和她的关心面前卸下不堪负荷的伪装痛哭出声来的画面……梦想很丰满，现实很骨感。心比天高，也要脚踏实地、敬畏他人，不要只是活在自己的小目标里一叶障目，不能不在乎同事感受，不能以事小不屑做。仿佛我又回到了高一的课堂，我仍然是那个孤独、偏执、无畏、脆弱的小姑娘，试图用自己的方式去改变全班的氛围，却最终被他人的冷嘲热讽和种种猜测击垮。我想改变全世界的狂妄可笑的心，一直不曾改变的。我的过分脆弱与天真、偏执，也还是这样。这么多年，我试图隐藏自己，封闭自己来切断与外界可能引起的纷争。而今，渴望成长的我，再一次面临这个课题。老天，现在我才知道，我没有修完的学分，不管过了多少年，你都会让我修完的。过了这么多年，我坚强了一些，我知道我做错的地方了，我知道我自己是多么自以为是、多么心胸狭隘。我也知道我该去怎么做了，我也有勇气去改变自己、转换思维，从他人的角度去思考了。我也可以接受自己的好与不好，他人的好与不好了。这么多年，总算没有白受这些苦吧。“好像才三十岁，却聪明了三十倍”，今年，我突然体会到了她三十岁在歌里唱到的这句话。这样，是否可以算作对这一根白一头发最好的祭奠？我想，算吧。
这一年，陪伴家人的时间比我自己预想的要少一些，过年还在让过生日的母亲不快，是为不孝。母亲一直担心着我单身的问题，而我自己内心有许多的故事与悲伤，总是没能鼓起勇气告别，这份疼痛和不易，孤独与绝望，只能自己体会。我会感谢春节时高中同学一起去母校，一起和老师聊天，一起去河堤散步的浪漫，毕业十年，那份美好依旧。感谢相识20年的小学同学满足我的心愿，走两条街去陪我放烟花。而今，通过学习断舍离，我知道，无论是从物品开始，还是从内心真正决定，是时候了，是时候挥别过去的种种执念了。我不想要抱着故事去生活一辈子，我并不想孤独终老，我也想在这尘世里获得一份属于我的、独一无二的、永远的幸福。我不想在每次回家的时候，面对高龄的奶奶和外公外婆的询问而无言以对，让他们都操心，我很难过，以至于不想回去，和爸爸妈妈的唠叨相比，我自己的顾左右而言他未尝不是如此无力和苍白。我并不想要亲人再担心我的个人问题了。所以，我要勇敢地面对我的过去，彻底地断舍离了。过去的时光，过份的多愁善感和难以忘怀，虽然不曾带给我多少成长，却让我拥有一颗感知他人和自然的敏锐之心。我记得那天哭着的时候，说出的心底的声音——以前的日子我心底过得太苦了！以后的日子，我只想要自己过得开开心心的！曾经想要取悦全世界，而今，只想取悦我自己。曾经活在向往别人的世界和眼光里，而今，只想活出最美丽的自己。
三十岁到来之前，一根白发，给我的警示。我不会忘记。以文纪之。以后的岁月，不负如来不负卿。希望，再发现一根白发的时候，我可以欣然接受。希望，白发苍苍的时候，我可以笑着回忆。
