我妈已经去世了半年多了。被生活就这样硬生生地推着往前走，女儿出生了，不知不觉也都快5个月了。带小孩的快乐和烦恼冲淡了母亲去世的痛苦，但是偶尔得闲放空思维的时候，那股无法排遣的痛苦又会涌上来。我自认为自己是个心态很好的人，自我调节能力很强，但是在至亲去世这件事上，我发现我的调节能力仿佛从底层驱动上就失效了。特别的苦痛其实倒也没有，或者说我的理智强行维持住了这份苦痛，没有让它决堤。以前看电影看小说，主角在和至亲阴阳相隔后大部分都会回想起之前经历过的事情，沉浸在过去的回忆中，自己经历过后才发现我并不是那样的人，我甚至没有勇气去回忆，要维持住自己的情绪不崩溃已经很难了，我实在是做不到撕开内心还泛着血的伤疤去回头看。该说我冷血还是懦弱，我想应该是冷血更多点吧，我越来越觉得，随着年龄的增长，人性在慢慢消失，我想，在这个年纪失去母亲，这份痛苦会伴随我直到死亡，可能这是我在逐渐失去人性的成长过程里，唯一还能提醒我我还是个人的一份情感。
忽然想起来，有一件事倒是一直在我脑海里，最后一次回爸妈家的中午，我去四楼厨房看到我妈正在做饭，锅里是我回家前就想让她做的粉蒸肉。我惊讶于怎么会有如此的巧合，因为其实前一天晚上我是准备打电话和我妈说我想吃粉蒸肉了的。但是想想这东西做起来麻烦，我妈身体也不好，就没有和她说。我看到粉蒸肉以后就和她说了这件事，她笑了笑没有回应我，脸上是得意也是开心。从小到大除了成绩一直很好以外，我好像一直都没让她开心过。我和父亲长期的争吵，在国外各种各样的意外，以及学生时代恋爱的失败，所有的挫折最后都是她替我兜着，明明她也只是一个性格软弱的人，甚至在和父亲吵架的时候语气都不会大声，只会默默承受。一直到她去世，我才意识到，其实那天中午我的潜意识里就已经很莫名的在想，难道以后都吃不到妈妈做的粉蒸肉了吗，所以老天才会以这样一种方式来满足我。我有无数次的机会可以开口和她说想和她学习做菜，这样以后等彻底分别之后我还是可以做出一样味道的饭菜，但是这样的话太过伤感了，每次要开口的时候我都把话又吞了下去。其实现在你让我说，我是不是应该早点和她说这些，我依然没有答案，总感觉说出这些话以后就默认了母亲马上就要离开我了。我做不到，我说不出，哪怕我提前知道了这样的结局，我也仍然没有勇气说出来。
这半年应该是我人生里过得最漫长的半年。我失去了真正快乐的能力，除了女儿刚出生的那一刻。仔细想想，好像我这辈子一直过得顺风顺水的，所有想要的东西都得到了，物质，感情，成绩。有时候我甚至会想，是不是就是因为我太顺风顺水了，所以那些本应该由我自己来承担的灾祸都由我身边的人替我承担了。ICU里我和我妈说了让她不要担心，我会一直陪着她。医生说她那会儿是有意识的，我不知道她听没听到我说的话，我不知道她是不是听到我说的话了知道自己情况可能不太好，所以自己主观上放弃了求生。她就是这么一个不愿意麻烦别人的人。我是不是应该和她说已经没问题了，她马上就会好起来，而不是让她不要担心，安心看病，我会一直陪着她。我好后悔啊，我感觉自己可以做得更好的，如果我阻止她做这个手术，如果我早一点决定要孩子，让她可以早点做手术，亦或者我不选择开盲盒，而是早点查出宝宝的性别，让她提前知晓，她是不是会获得更多的快乐。亦或者我这辈子就不结婚了，和她一起在家里帮她解决她婚姻的痛苦，她是不是就不会问我“做一个好人到底是对是错”这种听着都让人心疼的话了。我其实是一直在逃避自己的责任的，我总觉时间还长，她还年轻，我有的是时间慢慢陪她。可能我爸只是她明面上的病症，我才是那个彻底把她困住的病因，不是为了我，她就可以早点离婚，可能也就不会复发得如此之快了。
今天就先写到这里吧。宝宝马上要喝奶了。
