中午十一点，未来决定出去玩，我们约定（我要求）12点回来午饭。建议他带华为手环，定两个到点的闹钟提醒他回家。给他手环时发现，提示手环需要更新，结果更新用了六分钟。未来等不及，我不让，大吼一声让准备走出门的他站住并折返回来。要求他用等待的时间吃维生素，等手环更新好再走。
事毕，未来悻悻然走了，看起来还有点愤怒。
可是两点，未来才到家。
他回家之前我已掀翻了盖子，想法是——你怎么可以这样对待我？故意用晚回来很久来惩罚我。（有一个怀疑的内在小孩）
给他开了门，我面无表情，平静底下是暗涌的情绪。未来一看到我就怯生生的，说：“妈妈对不起，我晚回来两个小时”。听完这句我火更大了，我决定不理会他，（原来不知道已经过去两小时），去了厨房煮饭。（等他回来煮）
未来总喜欢在我掀翻了盖子的时候走到我面前向我道歉。
我用手势示意未来，希望他离开。
没多久又来道歉了，继续拒绝。
后来我发现家里还来了一个未来的朋友，火冒三丈了。心里的声音是：“你还没吃饭，作业还没完成，三点前就要准备去踢足球了️，怎么会带朋友来家里呢？你想干嘛？你怎么这么没有时间观念呢？送完你去足球场，我还有一堆工作等着做呢。”———好家伙，一堆的指责。工作没完成，一堆压力下，我成了老鹰（虽是小情况，总要大动作）
那时候我觉察到——以前外公也是这样对待晚回家的我。我用外公对待我的方式继续对待未来，我的内在小孩来了，她9岁，和未来一样的年龄。
我想，先拥抱我自己的内在小孩吧，昨天鼓励咨询课上也抽了这张朵拉卡。
心想：我可以改变的是哪一小步呢？
没来得及翻书本。
未来又来了，我在厨房边炒菜边对他说：“去打饭吃。”
未来嘴里和我说了什么，我压根没兴趣听。继续大声命令他：“去打饭吃。”
未来去打饭了，帮我也打了一碗。
打完饭，未来刚坐下就离开餐桌。
我怒火下去了一些，轻轻走到他房间门口问：“未来，你在做什么？”
未来说：“我在打枕头发泄情绪。”
瞬间被惊呆了。——去年教他的“愤怒与3A”用上了。
说：“恩，挺好的发泄情绪方法，你打吧。”
没过多久，未来从客厅穿过又回到房间。
嘴里说着什么我一下没听明白。
后来他拿着我信息工具箱对我说：“我们家终于用了这个。”
很欣慰。
邀请我去了客房。
彼时，我已合上盖子了。给了他一个大大的拥抱，对他说：“妈妈需要你的拥抱。”
我习惯性抱他到情感脸谱旁，想要让他指情绪给我看。未来却指了指窗帘。
现在才回想起来，工具箱原来是挂客房的，曾经对他说：“你有情绪想要告诉我的时候，拿一张写，然后挂在工具箱上，妈妈会去看。”
我的身体被未来的勇气融化了，柔软下来。
看完未来的我信息，我们去餐桌继续吃饭。
未来说：“妈妈，我用这个工具箱一点厌恶感都没有。我发现写完了‘我信息’，我的情绪很快就变好了。”
我很惊讶，也是惊喜。
未来继续说：“当我回家的时候猜测你会生气但没感觉到你生气了。后来我和你说话，我的系统一传达给我的大脑总指挥——‘妈妈可能生气了’，系统二就去检验，系统二说——‘这真的很可能。’所以，就叫我朋友走了。我和我朋友是弱关系。”
他把最近听的两本书和生活结合了。《思考，快与慢》和《恰如其分的自尊》
作为父母，我们都不完美。我们常常犯错，有时候做出不理性的行为，伤害了孩子也伤害自己。
庆幸的是，我们可以教会孩子，当你触发了某人的情绪开关时，如何避免自己少受伤害？或者，你还可以帮助对方。
等我们重新接通理性大脑，请记得和孩子连接，道歉，承担属于你的责任。
毕竟，关系大于一切。
