日子越往后过，越是焦虑不安。走在路上，时常会陷入回忆的漩涡中。经常回首过往的人，是不会快乐也成长不快的，而我就是那样的一个人。

我依然清晰的记得来这座城的那天，那天是4月11日，一张南下的火车票，我有毅力和耐心坐了28个小时，那个时候从来没有来过大城市的我，人生中第一次坐地铁，那份惶恐，我记忆犹新。跟在朋友的身后，生怕自己跟丢了，迷路。那个时候凭着对人的信任，然后固执的来到这里。依然记得母亲送我上火车时候的身影，那个久久不愿离开的身影，我依然记得。那是2016年4月10日，一个下午的日子，阳光明媚的日子。

那座父母务工了几十年的城市，我待了一年，初次工作依靠了父母的照顾，2015年6月10日我的第一份工作，外贸业务员，在青岛碾转换了很多工作和岗位，但都是面试，真正通过的面试岗位就是外贸业务员和国内销售。对于我想从事的英语老师岗位，行政岗位没有一个是面试成功的。做外贸业务员的日子，我坚持了最久的大概都是5-6个月，但都以失败而告终。并没有取得突破性的成绩，第一份工作我一个人在那里待了5个月，老板对我都很好，也是因为那种照顾让我一直待到了10月份，后来中间还去做了一天的留学咨询顾问，准确就是打电话的，又在一家地下室的地方做了一天的外贸业务员，再后来又去一家比较不错的外贸公司做了5个月，因为觉得舒适，所以一直没走。后来开单了，但是被劝退了。老板是不会给多余的时间给你试错的，五个月大概是老板的极限了，尽管开了几百美金的单子，却没有受到老板的赏识。一直以来在公司也是很孤单呢，因为似乎没有融入进去，那个团队，我始终没有融入进去，被排在外面孤零零的。我不明白为什么其他同事都能开单，同样的平台和客户开发，为什么她们能做起来，我做不起来，所以我怀疑自己并不适合做外贸业务员，没有那样的觉悟，算账也算不清晰。然后各方面都不擅长，笨手笨脚的，英语谈判能力也欠妥，尽管那个时候我经常加班到八点才回去，早上很早就到公司门口。可是我并没有做出业绩。那个时候，我是迷茫的，是非常不知所措的。

那个时候不仅仅茫然而且还高傲，一个人独来独来也不懂人际交往的套路和规则，也许真的是自己太沉默了，让大家猜不透，所以在那个办公室，我始终是那个格子间最孤独的，而且每次也是一个人去吃饭，尽可能的绕开同事们的眼光和身影。其实很早就发现了自己的问题，但改变真的是一件很令人痛苦的事情。

一个时常活在自己圈出来的世界中的人是很难进步的，很难逾越困难的。

后来奔赴这座开放又自由热闹的城市---深圳。我的性格一直在强迫自己改变，可是一晃时间过去了两年了，两年来的确是认识了很多的人，也经历了出差，经历了各种难缠的客户，进入了自己渴望已久的大公司，那么大的公司，面试成功的时候真的是异常高兴的。再走进每一个地方都觉得是兴奋的，高楼林立的城市让我兴奋。

而后来身体与这个城市也进行了摩擦，2016年的那个年份来深圳的第一年，的确托朋友的照顾，才待了下来，然后与湿疹一直做抗争，那个时候非常讨厌去医院，可是天上是不会掉下一个男人来照顾我的，所以那段时间在公司里面做着低薪水的客服工作，然后有很讨厌的上司和不喜爱的同事，但是那段湿疹的日子，用药的日子，工作还是扛下来了。而且那里也的确是受到了不错的照顾，同事其实都很友好，毕竟没有太大的利益冲突，每天都按部就班，朝九晚五的双休客服工作实在是安逸。那段时间给自己的借口是调养身体，然后换高薪工作，那段时间准确来说匆忙选择的那份客服工作是因为朋友那里无法容纳我每天面试然后工作变化不定，那段时间真的很感谢朋友的照顾，帮我打印了那么多简历，而且请我吃了那么多顿免费的饭食。可是人终有散的日子，那段时间的朋友也随着时间散了，但真的感谢那个时候有人照顾。有人还觉得我不错。

而后的日子2017年匆忙的一个人，湿疹也在自己的调整中变得好多了，身体上皮肤上没有了太大的问题，而后饱受的大概是心里和精神压力上的摧残，2017年4月27日，我一边找工作一边请假，那段时间房租涨了，总监下达的工作任务，我非常讨厌也不是因为工作任务讨厌，而是感觉不到前途，每天的客服工作做久了顺手后就发现自己的价值在贬低了，因为新人一批批的进来，都是年轻的面孔，那样不动脑筋的客服工作让我彻底厌倦了，而且那个工作地方的灯光也刺眼，特别有情绪，每天都工作的不如意，每天重复性的注册账号工作，工资也减半没有了提成，整体是没有任何希望的，原来那个时候离职是因为我看不到希望才走的啊，而且也是积累了一些经验有能力跳槽才走的啊。

那个时候离职我还是对新媒体编辑岗位很有兴趣的，总觉得自己不适合做销售，不喜欢算账，所以去那个最繁华的写字楼工作一天之后，我竟然因为那里的中餐消费太高而离职，而同事都是一群比我小的人，很友好，可是那个时候我又觉得新媒体编辑岗位，我去做的话太大材小用了，然后转而又做了类似于上一份工作的辅导工作。辅导别人其实那个时候我并没有太大的信心，毕竟是技术活，那个时候刚入职真的是抱怨太多了，而且那个时候也真的有很努力，同时面对六个学员的那种模式下，我竟然那天晕了，要去医院，要吃药，那时候身体和精神都被折磨的精疲力尽。可是即便是那样的情况下，我都扛下来了。我为什么没有那个时候离职，是因为房租是因为害怕面试吧。

后来公司合伙人解散，公司风波，但我为了那2000的底薪，还是待下来了。那个时候我明明我讨厌讲黄段子的上司的，明明是不喜欢的，可是我又喜欢那个上司处处愿意聆听我的要求，尽管没有实现，但那个上司领导真的是一个很好的倾听者，很愿意听下属的声音，不过是从来没有实现罢了，而且与那个领导沟通的时候，我的确是有缺失一点礼貌用语的，而且很自由的按照自己的性子去工作的。那个时候带的学员如今都做店铺做得很好的。但是却没有过多的联系了，原来再好的关系也不过是客户之间的利益关系。

再后来的日子不过是由一对一家庭式的辅导变成了一对多的课堂模式，可能因为一直面试英语老师失败，面试行政人事失败，面试教务工资太低，面试大公司压力大，可能因为母亲一直希望我当老师，所以我才被推上了讲师的岗位吧。

刚开始试讲的时候，其实并不理想，但由于那个同事的一句话，我便优先成了讲师，然后开始第一次正式面对那一群人讲课的时候，紧张还是有的，但因为有技术上的经验，现成的课件，所以基本上并没有太大的问题。这样的日子一晃就讲课快1年多了，面对不同的舞台，不同的学员，我依托这个公司平台的确是实现了讲师岗位的突破，尽管在公司里面没有地位，但是同事之间都很友好，领导和平台方面也是很好的，各方面怎么说应该是比较舒适的，压力并没有多大。

也许是满足于眼前的这份稳定，这份讲师工作受人尊敬，我挣钱的野心缩小了一点，但并没有，在开始学习驾照以后，我竟然有了想买车的冲动，所以内心挣钱的野心又燃起来了。

去面试运营岗位的时候，HR说我眼里是迷茫的，是缺乏沉淀的，我讨厌那个HR一眼看穿了我的心思，一下子就笃定了我的状态。是很让我不爽的，可是他说的没有错。

两年前我来的时候是迷茫的，在青岛的时候因为工作，因为失恋，因为父母的唠叨等等，我那个时候活着是不开心的，是抑郁的，那个时候拼命的逃离父母，心想着自己可以来大城市改变。

后来的确来了深圳以后工资的上涨让我很高兴，然后认识了很多人，见了一些风景让我很高兴，可是后来工作的变动让我焦虑，近视的加深让我焦虑。

所以来深圳的这两年内，我基本上是处于整个焦虑状态的，睡眠从来就没有好过，然后一直在经历情字关，一个人生活其实没有什么不好，但是要适应那种孤独，的确是很让人摧残的。

接受不了合租的那种吵闹又受不了一个人的孤独感，这种状态是很纠结很恼人的，另外从情感方面越是想挣扎着解决单身的问题，越是遇到人都不是自己心之所向。

就这样的精神状态下，在那样的出租房间里，我悲观过很多次，也一度很努力过很多次，很努力的健身想瘦下来有好身体，很努力的学习所以买了一堆的日语书，想考研，那个房间也请过人吃过饭，不知不觉和那个房间已经相处了两年了。记得刚来深圳有人说他在某个地方待了住了两年之久的时候，我是惊讶的，心里想一个人怎么可以在一个人待那么久，住那么久。

刚来深圳，每当遇到压力的时候，我都想离开这里的，湿疹的时候想离开，工作不顺利的时候想离开，面试失败的时候想离开，即便是此刻我也有种想离开的冲动，但似乎内心又隐约增加了一份对这个城市的留恋。

我不知道留恋这个城市的什么，大概是繁华的高楼大厦，大概是这里的天气永远不会那么冷，因为坐办公室的工作即使是大夏天，也不会觉得很热，大概是不舍这里一年四季都是花，都是绿色的植物树，大概是喜欢广场上热爱健身跑步舞蹈等的人，大概是开放的图书馆，大概是这里的所有资源，整个年轻化，让人觉得很活力，这里的夜里如此热闹，这里每一步生活都很便捷，这里有很多觉得自己还没有捞完的知识，钱，人，景色。所以一想到要走，会有这么多的不舍。

可是留下来，又似乎开始了纠结，因为在这里留下来再过两年，我依然是一个渺小的人物，在这里我依然要和不断上涨的房租做斗争，依然要忍受一个人的孤独和高强度的工作压力和竞争。留下来我没有更多的试错时间，我必须要选择。

所以是留还是走，这个问题应该困扰了很多来这座城的人，很多人都会被这个问题困住，然后艰难的做出最终的选择。两个朋友离开深圳，我都未能去相送，没有看到她们离去的背影，但我想她们一定是下了很大的决心才决定离开的，而后来觉得回不去了，从而待在了三线城市发展吧。

我自己也不清楚如果去了三线城市，自己的睡眠状态会不会好一点，心情会不会不那么压抑，会不会日子过得慢一点，会不会有更多的可能性。

每天被这样的问题困住是很影响工作和情绪的，所以是时候要做决定了呢。

对于这座城，接下来的时间，我需要通过自己的亲身感受决定去留，首先我会在这里通过驾照考试，然后在这里我将去参访所有没有去过的景点，去感受新的地方以及去附近的城市转一转。我打算在这里变化一下活法。

世界上这么多人，每个人都都每个人的活法，最终以什么样的姿态活下去，决定权取决于自己啊，所以，我的人生能活成什么样的结局呢，是圆满的好的结局，还是凄惨让人落泪的结局呢，一切都取决于20-30岁左右之间的自己吧。

反正人生最终会落下帷幕，所以请接纳过去不堪的自己也接纳现在不够完美的自己。然后只管去经历就好了，只管去做，反正失败了又能怎么样呢，人终有一死，再怎么失败，只要还活着，还能有房子住，有食物吃，那么我想再糟糕的失败，再错误的决定都没有关系吧。

这城是去是留，如果不去经历，不去做决定，大概以后的人生真的如过去的那两年，苍然无力，无趣，一败涂地，关键是那样的精神状态折磨自己真的不好，既然想通了人终究和这个世界有一别，就大胆勇敢的去做心里和脑海里想做的事情吧，只要不违法，只要对人无害，我想都应该值得去尝试的，没必要把自己逼迫的那么纠结，那么痛苦的活着。

告诉大家自己的想法，坚定自己的想法，然后果断大胆的前行。

内心一直排斥害怕销售的工作，是因为惧怕失败吧，但内心是那么的不甘心的，所以那份不甘心长久放在心底是真的很不舒服的，必须要通过实践去验证自己是否真的不适合做销售，是不是真的数学不好的人就做不到呢。如果不去验证，这辈子都会觉得是因为自己没有去做吧，但如果去做了真的不合适那样的工作岗位，再换岗位也还来得及的。

所以面对内心吧，去选择吧，不要再逃避了。也没有时间在逃避，和这样的如此内心自我折磨了，是时候要结束这样的状态了。

大胆一点，踏出自己的舒适区，去做点什么吧，要不然每天这么安逸的日子，过久了真的像是吃水煮的青菜，一点味道也没有呢。

这座城留，还是走，一定会有答案的，船到桥头自然直，只需要一件件的完成就好，然后再考虑下一步怎么继续，这样就不用饱受心里选择纠结的摧残了。

当下就先努力做好工作，然后考驾照，努力学习，去做自己想做的事情吧。

这座城，去，还是留，我相信很快就有答案，我很快就可以有新的故事了，生活即将变得新鲜与众不同， 有滋有味。我要给我的人生，我的生活添加酱料，撰写让人心安开心完美的结局。

20181108-深圳-公司-11：15 周四-阴天

-------果果