看看你自己的原生家庭:就知道你现在或者未来婚姻生活的模式

今天的故事素材来自我公司的小朋友婷子的故事,昨天是圣诞节,早上来公司,先问我的第一句话是我男朋友昨天有没有来公司找我?我有点尴尬的问:昨天过节你们两个不是应该在一起吗?她说:我们又吵架了,估计这次要分手了。

我坐在她的对面耐听她讲事情发生的经历,大致是因为常人看起来的时间观念,或者伪原则问题,或者就是中国人的面子问题,也或者是朋友七嘴八舌的问题。

我比较直接的问她:你想和他在一起吗?她说:不知道,但其实我原来很欣赏他年纪不大却自食其力,不像我身边的朋友都是靠家里。有的时候就是觉得两个人在一起,他应该积极向上一点,而不是每天打游戏那么颓,计划年前去考驾照就应该早些起床该干嘛干嘛,你说你要睡懒觉或者你不想去,你就实话跟我说啊,干嘛还编着谎话,明明在家躺着,却说自己在驾校,说起来我就生气!

我安抚她的情绪,又问到:如果他说实话你会生气吗?她的回答是会,觉得他懒惰不积极的面对生活。那我又问:如果他用瞎话你会生气吗?她的回答还是会,甚至跟生气。我笑着对她说:如果两种方式你都会生气,那我宁愿选择后者编瞎话,因为这样挨骂的概率起码能小百分之五十。

我们俩都笑了,她说着说着说到了她父母的相处模式,爸爸比较听妈妈的话,虽然争吵不断,但是爸爸还是会妥协妈妈,在婷子看来这是一种尊重。

这样我想到了心理学原生家庭的意义,和看讲《原生家庭》的这本书。原生家庭所指:爸爸 妈妈 我 的角色关系,父母是孩子建立信任感的来源。

书中所讲七种典型的问题父母模式:

1.天下无不是的父母(他永远是正确的,父母和孩子双方都采用否定模式)

2.不称职的父母(从不履行父母的责任,共依存现象,强迫性重复的模式会带到新的原生家庭里)

3.操控性父母(喜欢维持孩子的无力感,从而去控制。例如:你离开我什么都不行!常见婆媳不和,要么 撤 什么都不管。要么不停的对你好,让你产生内疚感。孩子要么叛逆,要么投降。核心原因:孩子始终没有独立身份,始终被操控着。)

4.酗酒型父母(家暴,四分之一的孩子也会酗酒,强迫性重复。孩子寻找配偶的时候,也会找类似的人,潜意识里改变不了自己的父母,但可以改变配偶。)

5.身体虐待型父母(孩子会出现抑郁症和恐惧症。1恶魔型  2没长大型父母 3模式重复 口头禅会说:我就是这样长大的)

6.言语虐待型父母(争强好胜的父母,不愿意让自己的孩子比自己好。例如会说:我真希望我从来就没有生过你)

7.性虐待(略过)

划重点:

有毒的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶略影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明的,而是从先辈那里继承的一整套逐渐积累而形成的感受,规则交流和观念。

那么称职的父母是什么样子呢?

1.父母必须满足还自己物质上的需求

2.父母必须保护孩子使其免受到身体上的伤害

3.父母必须满足孩子的关怀和爱,以及更深层次感的情感需求

4.父母必须在道德伦理方面给予孩子正确的指导

有一位书友他和我分享说,有时候回想过去,觉得父母曾经对自己的语言暴力,还真的不如肢体暴力,因为家暴起码是可以看见的,而语言伤害都在心里。其实每个孩子都是带着爱来到这个世界上,父母曾经也是孩子。现在的人们总会说爱自己,如何爱自己也需要找到正确的归途。

在这个世界上,你是自己真正的主人,如果通过学习和能发现一些伤害自己的模式,你可以选择叫停,也可以选择继续重复模式,只不过在新的家庭里付出的代价不同而已。愿你可以从新疗伤,以一种全新的能量去爱你的爱人,去真正发自内心的爱你的孩子,去认真的维护好家庭。

凡是没有归还的,就一定会转移。

好好爱自己 

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