根本没有人可以真正地把握自己的命运。但你却可以选择幸福。

18年年底朋友来看我，问我现在活的是更小心翼翼了还是更肆无忌惮了。哪种都不是，我边往嘴里塞东西边说，如果我说我比从前更快乐了你一定认为我是强颜欢笑，但这是事实。不会再为了无关紧要的任何事情感到心烦，这话听上去很容易，但实际上当你身处生活当中，注定遇到各种麻烦的时候，不烦恼才是不正常的。而我现在就是有了这种不正常。

死掉一个人本质上和死掉一只猫一条鱼没有什么区别。这个观点如果成立，那就是说人生连生死都不是什么大事，那还有什么好计较的。

说不害怕肯定是假话。不是我的自尊心在搞鬼让我死鸭子嘴硬就不说，就是我太孤独无人可以依靠。但是那个害怕的力量太大，耗光了我的力气，劲头过了，我他妈居然在在死亡这件事情上也开始好了伤疤忘了疼。因此我极力让自己保持绝望，从不敢有一天忘记死亡。我并没有和前面说的“生死都不是什么大事”相矛盾，我这么做，只是想要抓住这一种感觉。人世间，来都来了，我要好好体验人生百味，哪怕是各种风雨和麻烦。

因为感觉不到一星半点的哪里不对劲，我不听医生劝告独自站在卫生间梳头发，下一秒我发觉自己醒在病床上。看来我不仅好了伤疤忘了疼，还特别容易骄傲自大，我甚至不记得自己晕倒。是不是突如其来的死亡也会是这样毫无痛苦和征兆？那这个死法可真好。真是奇特的体验吖，我躺在病床神游天外，要是中国可以安乐死就好了，那倒是可以减轻不少痛苦。

时常梦想自己是一个独立设计师，只做出卖灵魂的设计，只接有缘分的生意。算了吧，我在说什么鬼话，像我这样做生意一定做不好吧，我果然没有什么商业头脑。可是那又怎么样呢，如果你面临过死亡，你就会是知道，我们根本就不必胡乱的模仿他人，过分的抬高一些似乎很有道理的道理。

面对情况比我糟糕的病友，我总是感觉到难以抑制的愧疚。就好比我和朋友一起自驾游遇到车祸，我是唯一的幸存者，我并不会为此感到庆幸，然而会责备自己，问自己为什么，为什么我是唯一的幸存者，似乎所有糟糕的结果都是我造成的，哪怕我明明知道那不是我的错。你能理解么？如果你是一位医生就可能会有相似的感受了，当你挽救不了你得病患，那种无能为力的自责就会沉重的压着你。

确诊癌症的时候，爸爸三天没睡觉。头发掉光的时候，妈妈忍不住在大街上嚎啕大哭。虽然生病不是什么好事，到我总要装模做样的总结出什么道理才能让这场经历显得有那么一点意义。不能不承认，这场病化解了多年以来父母亲情之间的矛盾，我依旧任性，但终于懂得。我也不想谎话连篇说什么父母生来伟大，事实是他们各有缺点，通过这件事也终于愿意体谅我的生活。我为自己之前所有对他们的不敬感到愧疚，其实我超爱他们，如果可以我想加入自己家的族谱，死后葬在他们脚下，或者，或者如果我还能活到他们去世，我想和他们一起走。有人说人到中间以后就只会剩下家庭和亲人，但其实我们真正可以拥有的是什么呢？生不带来死不带去的，但愿我们每个人不要懂得的太晚。

我还遇到了心动的人。我本以为自己已经老僧入定，可万万没想到真的就遇到了那种感觉。见到一次就心动一次，完全控制不住自己的那种。鉴于我糟糕的身体状况，又没有其他诸如显赫的家世，雄厚的经济条件之类的优点作为弥补，我还难过了那么几天，甚至祈祷永远不要让我再见到他，这样我就不会继续悲伤。

我们每个人都是活在群体里面的，虽然社会的发展，科技的进步让我们似乎看上去可以脱离所有人独自生活。但如果因为这个原因你就真的以为自己不需要任何人那就大错特错了。一个人的力量太小了，如果不是世界的和平，国家的稳定，经济的发展，你怎么会有机会施展才华或者享受生活呢？不要真的以为所有功劳都是自己的，就连你的工作都是所有人一起努力创造出来的有限的工种里面的一个。我们根本无法真正的把握自己的命运。人类切忌骄傲自大，时常提醒自己持有感恩的心。

我很喜欢那句歌词：我们只是一颗野草，随风的方向飘荡，自由自在或身不由已，只有自己知道。所以没过一个礼拜我就再也不悲伤了。倒不是不再喜欢他，每次想到他还是很开心，只是永远不会告诉他。并且真的做到了很神奇的事情——我居然可以做到一边喜欢他一边看他和别人幸福，自己也并不会难过，反而依旧过自己的酣畅日子。这个感觉真的很好，仿佛身处更广阔的天地，除了开心其他事情都毫无意义。

虽然我有很多的缺点，但我还是喜欢这么糟糕的自己。嗯，也时常为了这件事情感到自惭形秽。好吧好吧，求求你，看在我还算有自知之明的份上，请原谅我的不完美。毕竟我也不会给你添什么麻烦不是吗。

喂，我喜欢你。我也喜欢我自己。

祝愿你一生平安喜乐，有爱无累。

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