本文写于2009年12月21 日，于今日翻看往日笔记才看到当年恋爱中自己那种傻傻笨笨的模样，甚是可爱。
夜，依旧夜的那么凄冷；闪烁的霓虹使得原本凄凉的夜更加模糊。透过模糊，仍旧是那轮又黄又残缺的弯月和零星而又渺小的星辰。风，也不甘寂寞的来凑一份热闹。这些个毫无感情的东西，是来嘲讽么？如是，我又何必去在乎他们，春风都不解风情，何况这些破玩意。
花开花落，春去春来，一季一季交替着，岁月的脚步从不停歇。它从不会未任何人驻足，毫无声息从你我指尖悄然溜过。曾经的欢笑，如今还是那么的清晰；曾经的痛，现如今却更加的痛。它们都深深的烙印在我心中，脑海中，甚至身体的每一处。原本这些封存在记忆最深处的记忆又一次被我翻箱倒柜的翻出来了。可翻出来又如何？是随着欢快记忆再次傻笑；还是随着痛苦再痛一次。即使这样，可自己还是这些去回忆你的的笑，你的哭，你的撒娇，你的不快；脑海中再次上演有关你的一幕幕。如果不这样，我害怕自己在某一天某个时刻模糊了你的可爱迷人的模样，生怕哪一天封存在心里最深处有关于你的一切被时间冲淡。
又是一个学期结束，也就是说我们已经半年未曾联系和见面了。而这半年对我来说好像好几个世纪般。记得去年暑假，也就是那个暑假。我们美好的时光轰然崩塌，把我冲的犀利吧啦，措不及防。
幸福美好的破碎。你，粉泪成串，泪眼朦胧。埋怨我沉默寡言，呆若木鸡；不会给你惊喜，不会为你挑选喜爱的礼物；埋怨我不能有点男孩气。终于受不了了，泪眼婆娑，小拳头打在我胸前；却像一把把锋利的刀子插进我胸膛。那一刻，我被你的泪摧毁的支离破碎。我恨，我恨我自己为何不向你表白自己的心意；我恨，为什么自己成为那个让你哭的稀里哗啦和撕心裂肺的那个人；我恨，恨自己让你带着一颗受伤的心踏上北上的列车。
在你北上以后，我的心总是痛不堪言。原以为时间冲淡一切。可时间老人像得了老年痴呆，把我遗忘在一个安静的角落。或许，是他刻意惩罚我这个不懂得到珍惜感情的坏男孩。也正因为这样，所以这个学期我过的并不像表面上的那样充实，因为只有忙碌于这样或那样的事情中才能稍微麻木下自己和那破碎的心。即使疲惫不堪，也不在乎。然而，一到夜晚，回到宿舍。一看到手机，那迫不及待想看是否有你消息的心情；有则捧在手心欣然入睡；没有，则失望的呆呆的看着手机。手指不听使唤的在屏幕上编辑着信息，发，不发，发，不发，发，不发，这种矛盾的心理折磨的自己好疲惫。要不，打个电话吧，即使不说话，听听你的声音我也就满足了。可正当翻阅到你的号码时，自己却没有拨通的勇气。怕接通之后听到你哭泣的声音这样我又何其忍心。就这样，又在拨与不拨之间反复挣扎。最终，我还是关了机，将手机扔一旁。整个人蜷缩在被子中，闭上眼，去清空脑海所有的一切。可辗转一侧又一侧。这样的日子一天又一天，一个学期就像几亿光年的时间结束了，我是即高兴又害怕。高兴的是我又能与你想见，害怕的是你已将我遗忘。
夜，依旧是那样的漆黑和寒冷；寒风依旧巡视着这个世界；零星的星辰依旧远离着那残缺的弯月。而我，依旧是那个呆呆的我，那个心存愧疚，不懂如何经营感情的我。可我那颗爱你的心，那颗为你祈祷的心，那颗为你守候的心依旧未曾变过。也许在不久将来即将迎来蜕变。
