现在心情没有刚到大学时那么激动，也没有前两天那么低落，适合写篇日志，勉强算是一种记录，也是一种鞭策吧。
刚到学校时，如果不考虑体重，估计我能开心的飞起来，刚走过高考的我们都以为这是地狱到天堂的转变，都以为革命胜利了，我们终于解放了！
后来发生的很多事，让我突然大学并没有我想的那么好，或者说，上大学的我没有自己想象中的那么优秀。我竞选联络员，党员，文艺委员，都失败了。这是我不想提起的痛，被人否定是件很残忍的事情，更何况我骨子里也是个很骄傲的人。但这最起码能说明两个问题：比我优秀的人俯拾皆是、我是个脸皮很薄但很勇敢的人
如果还有竞选，我恐怕还是要上去的，不怕跑题，不怕出丑，也不怕嘲笑，无论如何都是一种没有成本的尝试，我相信，失败的意义不比成功小，如果懂得反思，必定会有收获。
后来是真的释怀，反倒庆幸自己没有成功。大学的班长不比高中，当班长虽然很锻炼自己但是很辛苦，而我只想学好吉他、爵士和长板，其他的，我并没有太大兴趣。
感触最深的，是我对孤独有了新的定义。我以前以为孤独就是独自一人，而我从不惧怕独处。现在我终于明白，孤独不是独自一人，而是不能学会和自己相处。
我看见别人都成群结队，速度快的都拉起小手么么哒了，而我，却总是自顾自的一个人，我突然就慌了。可能是为了证明自己不是个孤僻的人，我努力的融入可能并不属于我的圈子，我不是一个人吃饭，一个人上课，但是，我总是时不时的失落，总在某个时刻，我觉得，孤独浸没我的灵魂。
我总是自嘲矫情，却在自嘲中更加矫情。最严重的是前两天，泪腺彻底崩溃掉。我用了很多年的耳机丢了，失去了一个重要的朋友，我悲伤的不能自己，情绪敏感的一触即发。我强颜欢笑，因为医学上说过如果一个人假装很开心，他就会真的变得开心。后来我觉得，这是骗人的。真正的崩溃，是从一首歌开始。
歌名是——化身孤岛的鲸
我想讲一只鲸的故事。
她叫Alice，1989年被发现，从1992年开始被追踪录音。在其他鲸鱼眼里，Alice就像是个哑巴。她这么多年来没有一个亲属或朋友，唱歌的时候没有人听见，难过的时候也没有人理睬
原因是这只孤独鲸的频率有52赫兹，而正常鲸的频率只有15~25赫兹，她的频率一直是与众不同的。
那时候，我孤独的要死掉，我觉得自己像极了Alice,好像我们都是52Hz的鲸鱼，一个人，独自在海里游荡，无助的发出声音，却毫无回应，我们语言匮乏，我们无法交流，我们等待着一只频率相同的同类给我们回响，这一等，也许是一秒，也许是一天，也许是一周，也许是一年，也许是一辈子。也许，我们再也等不到了。
听了许多版本，我还是最爱不才的翻唱。细腻的声线，优美的歌词及婉转的曲调，都让我心动不已。听着听着，就开始哽咽，听着听着，就控制不住掉下来的泪珠。我是不是病了，很严重，我很怕。
我发了一个说说，说，最近情绪不对，给我讲个笑话吧。评论的每一个人，都是很关心我的人。我不知为何，突然特别感动。
我跑去山顶操场，捂着脸大哭了一场，早就想发泄一下了！反正都不认识我，我哭成狗也不会有人打扰，这不是就我想要的吗。
后来，红着眼眶去练琴，天空之城大致能弹出时，情绪已经恢复了。雨过天晴，一切悲喜不过转头空。
我把昵称“独一”改为“moments”，不再刻意加冕自己的孤独，而是想记录生活中中每一个悲或者喜的时刻。
陈奕迅唱，外向的孤独患者有何不可。
是啊，如果真的找不到相同频率的人，那么做个孤独患者有何不可。
如果我真的认清自己，明白自己想要的到底是什么，不盲目的从众，不刻意的逼着自己承受。我必定不会是孤独的，一个人学会独处，两个人学会相处。我也可以有自己的精彩，去练琴，去练习爵士，去读书，好好学习，努力的充实自己，就不会有时间浪费感情了。
唐僧不是在起点而是在取经的路上才遇到孙悟空猪八戒和沙僧的，我也一样希望能在途中遇到另一只频率为52HZ的鲸。
