今天立一个flag，每天写作半小时，我不知道这样做对将来会有什么帮助，但我知道这一定不会有害，也不会浪费时间，总比若无其事得刷一些没用的东西好。

今天我一直有在思考一个问题，我发现当我做不出这个问题的答案我就会非常丧。这个问题说大不大，就是一个性格的问题。我越来越觉得性格好的人真的会在人际关系上好过很多。

我属于那种性格比较沉闷的人，偶尔羡慕那些想说什么就说什么的人。因为我胆子小，我不敢轻易发表自己的看法，出来亲近的人面前，当看到有人能自如的说出他们的情绪和表达他们的看法是我就特别佩服他们，真有个性。

我以前不知是受毒鸡汤太多还是看了太杂乱的东西，我以为酷就是不说话，给人一种神秘感。但其实个性在别人眼中或许是你身上的小缺点呢。这可能就叫做反差萌了。

说实话我也喜欢反差萌的人，换句话说，我喜欢可爱的人，还记得去浙江的那个志愿者，我想我现在还能想起她可爱的深情和风趣的语言。同时她又那么用心那么认真。

有时他还会傻乎乎的问一些傻傻的问题，简直让人想捏他一下。

可是我完全没有表现出特别喜欢她的样子，和我的队友在一起我总是那么自卑，明明我不差，但在他们面前我总像一个不会说话的机器人一样傻傻的，都不跟他们交流的。那一个月都好压抑好压抑，没有关系特别好的队友，老师也很少鼓励我，自己老是一个人，什么都憋在心里不说出来。就像今天我们组的人说我提的建议有问题时，真想回他一个我去你个小王八羔子，可是话在嘴边还是没有说出去，这也许就是我的软弱，我把我自己变成了一个做什么都小心翼翼的人，无比在意别人的看法，没有自己的想法的人了嘛？

我真的变成了自己最不想变成的那类人了嘛。或许是从我不知道什么时候说错话或不会说话造成别人对我印象不好时开始吧。从那时起，我以为我说每一句话都会造成别人对我的误解，我害怕表达不到位，或是说出了不恰当的词语。现在看来都是狗屁。

没有人在乎的，在乎的人会原谅你的过错，不在乎你的人就算不安逸你又如何呢。

我的另外三个队友他们收获了彼此的友谊，我好像并没有让他们看到我好的一面，他们或许就只把我当成了那个可有可无的人，说到可有可无，我以前真的太害怕成为可有可无的人了，我却不愿改变。

说了这么多，我的性格真的有时候很不讨好，没有让人感受到我的个性或特别的地方，我想成为那个可爱的人，当我有自己的想法时我首先会尊重他人的看法但是我也会表达出自己的看法，或许有人就会喜欢上我了呢。

要怎么活是自己的事情，不想老是被这些事情困扰，不想成为一个偏科的人，为什么有的女孩子性格好，能力强呢。为什么你不行呢，我觉得我应该是可以的，我只是被时间被岁月蒙蔽了双眼，忘了自己本来的面目。

我想要去多接触形形色色的人，知道了各色的人我才能知道以后该怎么跟这些人相处，多吃亏是有好处的。比如这次去比赛就被其他三个排挤了，怎么去避免这种问题呢，我想我一定有办法，我的办法就是知道那些人大概是什么人，让他们看到我的厉害之处然后他们还会排挤我嘛，不可能的。

大学真是一个犯错误还没太多成本的地方，既然有这个机会了，犯错也不是什么输不起的事情，你看，每次你犯了错误不都让自己变更优秀了嘛。我觉得我现在就还挺优秀的。

只是老是被人际关系，情商，性格这些东西困扰，我不想再变成这样，做你自己好不好，多学习，多为他人着想，为什么有的人凭借一副嘴就能让领导让老师让同学喜欢呢，说实话这些东西都是在一点一滴中发生的，让别人看到你的好其实简单，首先你得有展示的欲望呀！

就像说话一样，我老是觉得自己说话不行，平时还不练习，就像学英语单词一样，你平时不读她自然她也不会跟你交朋友啊。

什么事情都不要把他想的太复杂了，相信自己有能力把她解决。相信自己能够做到并不难啊！

不要去看那些洗脑的东西了，没事多充实自己的头脑和硬实力，不会出错的。

不要老是想着大学这些人不好相处，以后工作了就好了。其实啊，变得不是身边的人，最重要的还是你自己。你自己不改变，说白了屁用没有。

都20的年纪了，有事情要学会担当，学会做一些自己能做的事情。

快收尾了，真开心有地方宣泄的感情，我想今天能睡个好觉了。他妈的，你什么时候没睡个好觉了？？

最后希望自己沉迷于学习日渐消瘦！

呀还有一分钟，加油，在写一点，一点也就是一点一点进步！