饶雪漫曾说过，喜欢的歌静静的听，喜欢的人静静的看。这就是我的少女时代。很简单，和很多人一样，每天两点一线永远是生活的主旋律。但尽管如此，在青春荷尔蒙的驱使下，不安分的因子依然弥漫在这看似平静的生活中。躁动着小心翼翼的跳跃着，生怕别人发现自己的秘密。青春的我们更像一个伪装者，伪装到连我们自己都忘了孰真孰假。到最后，青春的故事大多无疾而终，仿佛残缺才是青春应有的姿态。谈青春的人大多被称为矫情的代名词，小小年纪不足以谈感情，可谁又规定青春里只有无病呻吟，没有款款深情呢？
《我的少女时代》我在电影院里泪流满面，不知道自己在哭什么，好像眼泪只是为了祭奠曾经，冲刷了岁月好让那些想与不想的记忆再次明晰。
“丫头，最近在忙啥呢”。很巧，是他。给我的泪流满面似乎找到了理由。人总会给各种巧合穿上华丽丽的外衣，所有莫名的悸动，都是所谓巧合造成的歧义。就这样，六年。又一次电影一般放映着。
2008年9月。还记得第一次看到木子曰的时候，穿着黑白条纹的长T恤，眼睛小小的，个子不是很出众，但是背很挺，很直。开学第一天就自告奋勇当了临时体委，从此带队喊号，体育课主动扔铅球。没有任何交集的情况下，我竟然莫名的讨厌他，没有来由，向来讨厌过分踊跃的人，向来讨厌没有任何能力还到处显摆的人，在我看来他就是这样的人。最搞笑是他的名字，还木子曰，我还孔子曰呢！即便他并没有做任何过分的事情。
阴差阳错和他第一次成为同桌，大概是因为一次混乱的换座，桌子并到了一起。那时候别人都为找到一个新的同桌而兴奋不已，而我已经陷入新一轮的焦虑之中。我对他从一天起便采取三不政策，不说话，不打扰，不争吵。然而他却很有自嗨精神。有一次他玩儿着玩儿着把油笔水吸了进去，之后猛地狂吐，折腾半天，舌头上还都是蓝色，他拍了拍我，指着舌头问我，还有吗？我对他这种幼稚的行为很是恼火，但依旧冷静而淡定的略微不屑的说，没了！事实上，我的眼都没抬一下，头一扭便迅速扭回来了。怎么会有这么邋遢的人，看着他那带有口水的卫生纸已经静静的躺在我的桌子上，呵呵。顿时感觉空气中都弥漫着口水的味道。
之后，换座了。我一个人坐在靠窗子的位置，每天晚上写作业写累了，都会看一看学校外面那条马路上的车来车往，以及路边的那些霓虹。那时候自己对星空有着特别的执念。下课开开窗子看着繁星点点，心里会莫名的敞亮起来，看着看着竟然也没有那么累了。
然而。老师又一次给我换了座位。初二，第二次和他同桌！2009年12月。
那天起，彻底让我和我的孤独隔绝。那时自己是语文课代表，总是很霸道的以收作业之名看他的每日一记，读他的文字，突然觉得他并不是一个很开朗的人，原来初中是他第一次住校，虽然是男生但依然会感到恐惧和害怕，我小心的端详着自己身边的这个人，原来没有那么搞怪，他也很脆弱。我竟然心生怜悯。好吧，不再讨厌你了，我暗自对自己说。渐渐熟络，说来也有趣，同桌，在上课竟然也传起了纸条，和他突然有很多话，哎，放假出去玩儿没有啊，没有！啊？你咋和黄花大闺女一样，大门不出二门不迈的！有时不耐烦，会和他说，别和我说话，看到你就过敏……和他调侃，渐渐成为习惯，因为他总会激发我的斗志，看着他无奈的样子，我真是欢喜。那时刚配眼镜，长时间带着眼睛总会很疼。他总会和我说，刚刚戴总会有不适应的，你，闭会儿眼或者把眼镜先摘下来，数学题，你抄我的就行。那时他总是奇怪我为什么总是可以毫无顾忌的大笑，还拜我为师，天天叫我师父。而我也特别大言不惭的传授他快乐的秘诀。那时我们从第一排，换到过最后一排，我还记得，上课很吵，我不耐烦的问他怎么那么多人说话，他悄悄靠过来，对我说，没事儿，别管别人，听自己的课就好，唉，没办法，慢慢习惯吧！那一刻，第一次觉得很安心。
后来又换过几次座位，不论是不是和他同桌，他总是在我前后左右不会远过两米，这是缘分吗？
记得他在我前面坐的时候，我总爱拿脚踢他的凳子，他总是迅速的转过头或者靠在我的桌子上，尽管我每次都是捣乱，而他也每次也都不厌其烦。记得他把我笑三节课的事情告诉别人，坐在我前面向我赔礼道歉时的无措与无奈，那个样子真的特别搞笑。记得他竟然记住我的偶像大幂幂，每天拿个杂志在我面前晃，看，杨幂，杨幂啊！
很奇怪，我会很难过他给别的女生讲题，很恨自己不能和他一起讨论数学题，很气愤别的女生在我面前提起他，提起他我不知道的一些习惯。我一度觉得自己一定是疯了。并因此怪罪于他，开始不和他说话，开始处处躲他，开始排斥他和我说每一句话。我和他的气氛没有以前那么轻松。而我还是觉得难过。
2011年4月。第三次和他同桌已经是初三了。那时候我们都不约而同的笑了。三次同桌啊！这情谊！我们刚坐同桌时，赶上一次考试，正巧一个考场，我的前面坐着他的哥们儿，休息时他便过来说，哎，这是我同桌。我当时万分不解，恨不得马上钻进地洞。有一次，他没带英语试卷，我和他一起看，看着看着他突然说你的手指好细啊，比这根笔都细啊！我有些不好意思的苦笑着。有一次，他举着一根笔问我，这是你的心，我在什么位置？他定定的看着我，那时快要下课了，教室很嘈杂，可我却觉得我周围的气氛那么安静。我当时愣了，脑子飞速运转着，这是什么意思？早恋吗，坚决不能！不能！我笑着摆摆手，没说一句话。之后，我和他莫名的尴尬了一晚上。嘿，问你，当时到底什么意思啊？怎么没有再问一遍呢？如果我给他我心里的答案，是不是我和你早就变成了我们，是不是我们可以安安稳稳的走到现在。
他只是觉得我可怜，才会在我值日的时候，替我抱水。他只是觉得我数学太差，才会在复习快中考的时候，搬着板凳坐在我前面给我讲题，依旧是不厌其烦，一遍又一遍。他只是觉得我太无聊，才会和我说他小时候被狗咬的故事。他只是觉得我的名字太好玩儿，所以天天叫不停。他只是觉得我不是一个女生，所以一切都像哥们儿一样。我是不是该庆幸呢？
高中，我学文，他学理。我在一楼，他在三楼。雨天碰到他，我借过他伞，他托人给我一张纸条，丫头，明天有雨，伞呢？我记得在办公室碰到过他，他还死性不改的和我开着玩笑。我记得从办公室出来碰到他和我在做同样关门的动作，之后和他走过一段很短的路，我记得在高考体检的时候偶遇过他，他嘲笑我抽完血的怂样儿，帮我买了早饭。高考完了，再也没有音讯。听说他补习了。2014年6月。
2014年10月。从一个同学那里知道他的qq号，之后的一年里，我一直在鼓励他努力学习，在每天晚上，说晚安，在每个节日里对他说节日快乐。他在2015年的元旦发短信对我说，很感动。我也感动了，不知为什么。
2015年6月，他又一次高考了。他考上了一本。他总是这样一个执着的人，第一年因为不想去被调剂的专业，所以直接补习了，他曾劝我也补习，可我终究没有勇气放下大学的安逸，去从头开始。我在他成绩下来的时候很开心，尽管我对理科的一切的一窍不通可仍旧帮着他查各种资料。我对自己说，就坚持一年。之后他怎么样，再也不管了……
我定定的看着手机屏幕，看他发过来的消息，回了一句，刚看完电影。很感人。他说是么，小丫头又哭了么？是啊，又哭了，我很少哭，他应该是见过我哭的次数最多的人了吧。之后我们说了很多，我知道他依旧失眠，依旧鼻炎闻不到味道，依旧心事重重，他会说一些很烦恼的情绪，我就像一个心理疏导师一样。他也会说一些很琐碎的事情，比如买什么样的手表好看，眼镜框哪个好看，发给你链接帮我看一看，帮我写一个广告词，拜托了！我永远都是来者不拒，默默帮他解决各种事情。而我也会向他偶尔吐槽一下现在的生活。这样的状态其实挺好的。只是他不找我的时候，我从来都不会去找他。开始主动的人，到最后反倒成了最被动最悲哀的那个。我也曾想过和他说。我开玩笑问他初中有没有喜欢的小女生啊，他说没有。之后，我便语塞再无话可说。
可能有人说我不够勇敢，懦弱的不敢去追求，心死的人必定做过最绝望的挣扎。挣扎久了就会明白没有必要去坚持一些根本就是匪夷所思的事情。于己于他都是一种负担。不想给任何人造成负担，不想让任何人因为我的存在而有压力感，或许这是一种心里洁癖。但我明白，此刻的沉默是最好好的选择。有些人适合当恋人，有些人适合当朋友，有些人适合当陌生人，就算多少人说过你们的缘分有多深，就算这个命运里包含了多少暧昧，陌路与背向而行是最好的答案。一切不过是一场捉弄。很多期许终究抵不过巧合二字，这大概是屡试不爽的搪塞自己的理由。之后默默接受并且消化。别无他法。
他曾说高考考好了请我吃大餐，曾说冬天放假一起去饺子馆吃饺子，他曾说的，一次都没有兑现过，而我也没有提起过一次。就像，他曾经和我说以后找一定要找个语文好的人当女朋友，尽管我每次语文都考的很好，终究没有喜欢过我一样。我曾写过一条说说，忘记了冬至的饺子，找到了饺子馆又怎样。他竟然点了赞。我相信他不会懂，有可能是不想懂。每个人的说说下面他都会点赞，评论，唯独我的，他永远视而不见。而这条，竟然是例外。
或许，他就是称为中央空调的那一类人吧，尽管如此，我仍旧不想承认。在我看来，他是一个很温暖的人，是一个很好很好的人，是我的。一个同学，仅此而已。
“睡了，晚安”。我一看表，已经23点。他有失眠，不能睡太晚。
“好哒，晚安哟”我说。
“安”。
木子曰，你恐怕永远都不知道我这可怕的小心思。永远不知道我会在路过你身旁的时候，故意提高和别人说话的声音，永远不知道我会借着找同学的机会，从窗外向着你坐的座位偷瞄，永远不知道我会偷偷潜入你的教室，在你常用的笔记本上画一个猪头，永远不知道我在放学后看到你的身影是多么欣喜，之后默默的跟在你的身后，目送你转了弯回了家，甚至知道你开始租的房子到了期，又换了新的房子。我就是想看着他，知道他一直还在我的生活中。这么多年，从未承认过自己喜欢他，也不知道，一直在执着些什么。
这便是我的少女时代。没有疯狂痴痴迷过任何人，也没有任何值得刻骨铭心的事情。就是那种很浅很浅又很深很深的情愫缠绕在很多故事里，却没有一个答案可以给出正解。之所以怀念，是仍旧神秘，过去多年之后，依旧释怀不了的温暖。我们选择保持缄默，不是因为缺少勇气，而是觉得当下的安排或许才是应有的命数。或许我们会错过，却并不遗憾。我想，如果有缘的人，会再次遇到。我们不用追，也会慢慢走到彼此的身边。
然而现实，永远都是各奔东西。一厢情愿只是一个人的深情罢了。没有痛不欲生，没有撕心裂肺，我的故事不那么矫情，所以感谢自己曾情深，也请永远深情。
