我遇见L先生的时候，一点都不知道会跟这个男生有什么交集，本来以为，人与人之间的相遇，就是那么回事，没什么了不起。
直到，真的遇见了他。现在离那个时候已经过去了五个年头，很快就是第六年了。突然就很想写点什么，让他知道，我没忘记，每一件，我都记得很清楚。
一如俗套的开始，他跟我的开场，是以争吵拉开的序幕。因为在文学社共事，我的脾气也很火爆，所以没把稿收回来的事情全都怪到了他的身上。我哭，我骂，我吵，天敢信这是两个还没熟悉起来的同学会有的场景。他真的不会安慰人，一点都不会讲好听的安抚人的话。一直到毕业，也没听见从他嘴里蹦出来什么好词。不过倒是个行动派，晚自习就把稿子找回来了，真是烂俗的故事，居然会有一点心动。对着一个穿绿白T恤的正在冒汗的“小黑人”，那个凉风全无的晚上，在那间摆满樟木桌子跟背椅的闷热教室，抬起头看到亮晶晶的一双眼，我心动了。这一点，我从来没有告诉过他，我是什么时候开始被他吸引住的。不过这已经不那么重要了。
后来发生的事情，很微妙。可能是之前十几年的人生我都过的太乖巧，接触的世界太过单一。潘多拉的魔盒一但打开，想要按下终止键，便不那么容易。成绩不再是佼佼者，心思开始飘到别的地方。比如写写心情，编编小说，画画喜欢的古风头饰，不懂事地觉得这些事情真的很新鲜，为什么不去试试呢。一方面，也是自尊心吧，叛逆期来了，挡都挡不住。从小都被告知，之所以成绩能够一直排在前面，是因为我努力，女生只要不努力就不会那么耀眼。那这是为什么呢?男生天生自带光芒吗?无知的少女的反抗是懒惰，果真，重重的掉了下去，为自己的任性付出了代价。虽然也不是烂到拿不出手的程度，但是回看学生时代，真真是我的黑点，考试居然能够差成那样，也是挺不可思议的。
同时，我跟他的故事也在平行的发生着。情侣该有的互动，暧昧，争吵，甚至是甜蜜，看上去我们都拥有了。他很少对我发什么牛脾气，其实他不知道如果他发脾气的话我是很愿意哄的。但是就很奇怪，似乎是我生气的时候要更多一点。这大概就是我的劣根性吧，其实，我是一个很傲娇的人。看上去像个大大咧咧的女汉子，其实我心里比谁都没有安全感，都没有自信，都更希望被完完全全地呵护着。但是这些我又怎么可能告诉他呢，毕竟也还不到那一层的关系。高一的时间在一起的辩论赛，演讲赛，篮球赛中结束了。要说高一有什么让我后悔的事情的话，那就是，那个下雨的早晨，我拒绝了他，给他撑伞的请求。是的，非常后悔，我总是以为如果那一次抓紧那把伞，就能抓住他，就能抓住我们之间的缘分。其实，缘分，都是注定的，不是抓来的。
高二的时候分班了，我毅然选择了文科，一是我很喜欢写东西，二是理科成绩也确实不怎么样。他去了理科，一如班上大部分男生一样。
从此我就过上了偷偷在二楼走廊晒太阳的时候眺望三楼的他的生活。这种状况，就是身边的人都知道你在看谁，但是只有你自己以为，只有你自己知道自己在看谁一样。神秘而又自私，神圣却又愚蠢。那个时候，我从来都不相信他是喜欢我的，一点都不。
因为 篮球赛之后他不接我递过去的饮料，高一分班的时候喝掉了我的可乐也没有讲话，也不知道有没有收到我塞在他数学选修三统计里面的情书卡片……跟我打招呼的时候很勉强，这一切的一切都让我特别怀疑，自卑，神经质。于是开始了我单方面的冷战，直到，这层冰抵达他那边的海洋，他也察觉到了，我的不对劲。但是谁也没有主动来化解什么，谁也不曾低下头首先解释什么。直到元旦晚会的来临，不知道中了什么邪，可能是因为委屈吧。委屈只有自己在生气在难受，而他什么感觉也没有。我决定报复，是的，是报复，不是和解。我写了一封长长的信，用前所未有的冷漠的口气，决绝的口吻，背后更多的，其实是失望与放弃的无力。信里我告诉他，不理他的原因，我的心情，说了“再见”，说了“我们之间没有后来的故事”。当然，还有装模作样地祝福他元旦的节目能演出的很好。这是我，以为能够刺痛他的一剑，其实，我也很痛，但还是交给了他。没有想到的是，他回信了，这也就是破冰的开始。我在台上表演的时候，我看到他了，他在台下拿着眼镜看我，我也都知道。借着话筒在我侧面的位置，把头扭到一边，在他看不到的地方，我其实笑得很开心。
就这样，不算轰轰烈烈的也不算平平淡淡的，高二进行着。在信里他说不希望我们之间没有后来的故事，看到这句话，我也以为，我们会续写这个故事，很久很久。可是没有想到事情远比人们想象的要复杂的很多，少年的心思是这样，爱情是这样，年少时期的爱情更是这样。
有首诗说“一个人的到来，其实是件天大的事情。因为他是带着他的过去，现在和将来，来到你身边的”。他有他的过去，一个很温柔的公认的好脾气的女孩子，也是我一直追问不休的有些羡慕的对象。他不愿多说，后来我也不便多问。他有他的现在，在班上成绩忽好忽坏，不知道高考会是怎样的结局。他还有他的未来，不知道会考到哪个城市，上什么样的大学，跟不跟我在一起，能不能跟我在一起。也许他从来不知道我想了多少本没必要想的事情，当然，我也没有主动告诉过他。就像两个人跳着探戈，你进一步，我便退一步，我退了，你也退了，那么我便进一步。两个人之间，永远都差那么一步。谁都不是一个好的进攻员，两个人都只是很好的防守后卫，但是这样，要怎么得分呢?
所以才一直是零分。零，在自然数里，它是全无，是孤独。但是零，在自己的内部，是最完整的，也是最完满的。自成一个圈，什么也出不去，但是却可以任意填充。
我们之间的暗涌的暧昧上层的宁静，是被闺蜜的恶作剧打破的。“给你的爱一直很安静”，其实确实是，安静的，我并不想打扰他，也不想打扰自己。我想我愿意在那几年维持着零的关系，我们可以各自填充，但是依旧形单影只地奋斗着，直到高考后的一，打破这个孤单的局面为止。我一直以为我能等到，在自私的想法里面欢乐地畅想，牵手，拥抱，散步，聊天，学习，温暖……诸如此类。谁叫人，就是自身利益的最大化的产物呢。
所以我不会去捅破这层窗户纸，尽管我们有一段时间保持着秘密通信。写尽了各自发生的小事琐事，天马行空的想法，甚至是朋友的一些烦恼的分享。现在回想起来，里面也是有不少试探的吧，或是有心或是无意。他那段时间爱上了现代诗，而我也更深地喜欢上了他，不过他把诗写下来赠给了我，而我却对这份心意闭口不提。是为了我们俩的过去还不了解，是为了我们俩的现在还未稳定，是为了我们俩的未来还不明朗。因为两颗心的靠近，意味着一层一层揭开，意味着暴露，意味着赤裸跟坦诚。当没有了保护跟伪装之后，是最有可能受伤的，那么这两颗靠近的心，就可能变为破碎的。而他的心，可能在之前就已经是破碎的了，新的靠近，需要更大的勇气。对他来说，也许走一步的力气比我走两步花的还要大的多。因为他承受的风险要比我大得多，我不停地鼓励他，不过用错了方向。
我总是要他积极，要他努力学习，要他好好奋斗，要加油……
回想起来，确实讨厌，像一个对功名极其狂热的妻子，每天都在鞭打她的丈夫，必须前行，必须获得那一样东西，用她的方式而不顾他的心情。这是在把一个人变成自己喜欢的样子，而不是喜欢上这个人。你需要的是安放这份喜欢的一个载体，而不是你非需要他不可。这世上的事情太麻烦，感情尤其如此，而一旦感情跟事业和生活扯到一块，那就是秀才遇到兵，无解。这是他厌烦我的开始吧，可我还在自己编织的美梦里快乐地想象，每天，一笔一字地记录，写着我的愿望，祝福，和非常隐秘的想念。一本，两本，一封，两封……很多很多个字，很多很多支水性笔，很多很多个看着星星，灯火，黑板，试卷就会想起他的清晨，午后跟夜晚，我不知疲倦地耕耘着我自以为甜蜜的甜蜜。
幻灭的第一集来的特别快，高二的暑假，即将步入高三的那个暑假，我再一次记错他生日的暑假，高二毕业水平考试的那个暑假，全校冲刺班进入复习和补课的那个暑假……在隔壁班的走廊上，晚自习下课的间隙，趁着别的班并未补课，“互诉衷肠”。而我，有所保留，因为有所保留，所以也有所失去。
人与人之间发生误会是经常的，因为说着言不由衷的话，因为心里装着一些自以为高尚的事情，因为私自地替别人给怎样是对他好下了定义。所以每个人心里的独白都变成了“我明白了，我清楚了，我知道了”，并不顾也无法顾及，真实本身到底是怎样的。宿舍里面玩游戏，绝对少不了真心话大冒险，几轮真心话下来舍友不干了，一定要我大冒险，不出意料的，对象就是他。要求是要我抱他，我说，那么还是要尊重他，他如果同意我就抱，他不同意我们不能强求把别人弄得很尴尬。于是慌乱发生了。
“我可以抱你吗”我的心跳的真的很快。
“……”呆若木鸡般沉默地站着，似乎是不可以。
“哈哈哈哈，我就知道不可以”，笑出了眼泪，“那你走吧，没什么事了”。赶紧走吧，再看下去我这个戏就演不下去了。之后的更为甚的一次慌乱彻底地来了，慌，乱的非常彻底，是一个夏天夜晚的对话。
最后一段，也最慌乱。
“最近很多同学都在说我们两个的事情，你是不是也觉得我喜欢你?或者说你怎么认为的”，少女自以为欲盖弥彰的意思少年足够懂得。
“那你为什么对我那么好”他问了我。
我却不能说出真正的原因，我不确定这个在我眼前到来的这个人，是否已经放下了、修补了他的过去，不知道他是否已经决定来到我的生命里，不确定我是否能够把自己的未来也参与到他的生命里去。于是，谎言在慌乱中衍生了出来。
“我对每一个人都很好啊”
“那也就是说这只是你为人处世的方式咯?”
“嗯，我对身边的人都会很好的，这很正常啊。”
上课铃响了，各自回了教室，又是接连着好几天的互不搭理。也许他是在等，但我是真的在害怕，在犹豫。他也许受够了等待，而我还一直在害怕，在不确定。
于是接到了他主动投递的信。讲述了他的过去，明确的说“确实有喜欢你”的交代了不知道是现在还是过去的心情，也明确地抱怨了“你像一个高高在上的将军强迫一个民女把衣服脱光，我现在的感觉就是那个女子的感觉”的现在的。没有说未来，因为从那一封信开始，我想我们之间，就没有了未来一说。他说不要我提不要我问，那我就不提不问，不过局限于学生校园，一毕业，我必定要告诉他，不然我白白喜欢他这么久，我多亏啊。
哈哈哈。
所以我还是写着那几本日记，背着那些书，对他做出一如既往的微笑，说一些打太极的不愿真诚相待的谎言。他生日在高考前，那是三年里我唯一记准确的一个他的生日。那一年春天，跟奶奶第一次学习做茶，摘，洗，烫，揉，烤，一年的头茶很好喝，也很难得。奶奶不知道我是要送人的，摘茶的时候问我“你这个妹几把茶叶尖尖都摘去了，一株就择两片是不是太浪费了?”，我笑笑说“那我这不是嘴刁嘛，喝不惯呗”，要送他的话，我当然要送的独特，送的浪费，我也只能用这样的形式才能放肆地表达我的真实想法了。
我给他录歌，他跟我说茶叶很好喝。这已经很好了不是吗?
高考结束完了之后，他还欠我一顿饭。相约，相遇，我提出来说要给班主任买点礼物，让他跟我一起去挑。吃饭的间隙，他去上厕所，我把几个日记本装在一个带锁的铁盒子里，放在他的凳子上。他发现的时候气氛有点尴尬，不过很快就被挑礼物的流程掩盖过去。最后我在离他上车回家不远的地方决定买绿植，买了一盆鸿运当头买了两盆网纹草。鸿运当头给班主任，网纹草一盆给他一盆给我。
“这个给你养吧，养点植物”，我想把草递给他。
“不用了，我养不活，我太懒了。”
“我看你不是懒，是蠢。”
“怎么这么说我，成绩虽然不是很好，但是我只是真的懒。”
“你要是聪明的话，怎么别人都知道我喜欢你，就你不知道?”想都没想脱口而出了。
说完这个我就脸红的只想往前走，他半天没有跟上来，于是我走回去。为了缓解尴尬，我装作无事发生的样子，问“我是第一个跟你表白的女生吗?”
“不是啊”。他淡淡的摇头。其实我已经在崩溃的边缘了，因为在我看来他没有半点想要直面我这个表白的意思。公交车缓缓地驶来，我赶紧抓住机会“你快上车吧，待会没车了，拜拜！”催促着他走，他有问我上不上车，我说不同路，走回去我挺方便的。
于是他就上车了，他就这样走了，对于我的表白，没有回应，一如那个夜晚我对他的提问没有回应一样。《一步之遥》，这个舞曲在我俩的故事里重复播放着。我掏出手机，他去上厕所之前我拿了他的手机，偷偷存了他的号码。电话通了，说了几句话，但他没有听出来我是谁。这下子最后的防线我也没守住，我不是一个优秀的守门员，反而被罚了红牌。我就在街上，走着走着，挂掉了电话，突然眼泪就掉了下来。
以前的信件来往，微笑，眺望，都飞速的闪过我的脑海，跟我的眼泪一样，没有办法停下来。当画面都放映完了，我也走到家楼下，坐在长椅上，我闭上了眼睛，告诉自己，终于结束了。只是没有惊喜而已，还能接受得住的。事实上，一开始我并不能接受，也并不坦然。我是经过了这漫长的几年时间，在一遍一遍的回想里面，在间歇性的逃避跟面对之间，在无数个想起他来的心酸时刻警醒自己之后，才放下了生命里这位重要的访客。现在写他，正好证明了这一点，要是闭口不提，那是因为心里还没有释怀。但我也不可能忘记他，那我还是人吗?毕竟，也曾经走过一段路途。他会永远在我的心里，有一个永恒的位置。
所以现在才懂得，人与人之间的相遇，是那样的神奇，人与人的相遇真的是一件了不得的大事。想一想，你只要随意改变一个环节，你就不会遇到这个人。其实我们有没有想过，错过错过，其实不是错了，而是过了。因为选择的多样性，我们本来就一直在遇见一些人，也自然地错过了一些人。而那些遇见之后又分离的人，也是因为选择。双方，一个选择了敲门，里面的那个明明听到了敲门声但是却没有选择马上开门。而恰好敲门的那个也不是那么勇敢，天一黑，他觉得害怕，就选择走掉。就算之后里面的人想要再开门，也再回不到门外的人敲门的那个时刻，那份心情，那一股等待的气息，是黄昏时刻落日入山，是多一分多一秒都没有能够刚刚好。
至于这一段并不成功的到访与接待，主客之间的清醒以及挣扎，也许，只有微风知晓了。
写在最后：愿看到的人们，认真接待，大方访问，该恋爱的时候，就恋爱吧～对于对方的过去现在以及未来这么郑重的事情，还是先接纳，至于要怎么处置，我觉得还是双方一起协商比较好。一切的以为都只不过是自私的独裁，要记住，这一点，无比重要。
