18岁那年，第一次离开家去很远的地方念书，从一个平凡的小地方到一个繁荣的大城市，心里总是有一种说不出的喜悦和忧伤。仍然记得舍友说对我当时的第一印象，像一个土包子，土的还不如个包子，我当时哈哈大笑，我觉得她说的一点没错。
记得开学没多久，我渐渐发现我选的专业根本不适合我这个一没背景，二没人脉的穷学生，周围的绝大多都是一些有着雄厚人脉的"优质大学生"，有时候我们偶尔在宿舍谈及到以后从事的工作，她们总是会一脸埋怨的说:"我爸妈给安排的工作有多么多么无聊，薪水低的都不够我买个包的。”而我的心里也总是有一种不能说的羡慕。
直到第一次在宿舍与爸妈视频聊天，那天是我离开家刚好一个月，尽管是从一个小小的视频窗口看到他们，我仍然能感受到他们眼里流露出那种急迫而又兴奋的心情，爸爸催着妈妈找耳麦想尽快与我对话，我通过视频窗口看到妈妈手忙脚乱的样子，我心里咯噔了一下，过了一会儿还是没找到，我看到爸突然生气的对妈好像说了几句，我们隔着一个电脑屏幕僵持了一会儿，我情不自禁的哭了，关闭了窗口......
因为我不想让他们看到我难过，我可以想像我关闭电脑后家里又是一种怎样的情景，后来我再也没有勇气打开视频窗口，因为我记得视频后心里会是怎样的一种痛，对于我来说，我离开了家，离开了父母，我会因为想念而悲伤，难过，对于父母又何尝不是呢？
我一个人在这边只需要照顾好自己，唯一需要做的，能够做的也就只有学习，而家里的爸妈每天除了要去上班工作还要时刻牵挂着我，担心我钱够不够，能不能吃得好，住得好，从没听他们抱怨过一句为什么他们的父母没有给他们创造好的生活条件，而我又有什么资格凭什么去抱怨自己父母呢？
没有伞的孩子必须在雨中奔跑，是啊，我知道我独自在这座城市，我依无所依，唯一能靠的只有我自己，只有我自己才可能让我过上自己想要的生活，实现自己的想要的梦想，我无法像我的那些毕业就有工作的朋友们那样，时而不去上课，时而成群结伴的逛街，时而窝在宿舍里睡觉或是悠哉悠哉的看剧，时而去各地旅游买免税的化妆品，而我就只能学习，然而我仍然感谢生活，可以给我一个努力的机会，给我一个可以通向成功之路的出口，尽管这条路艰难，艰难到无数次想回到以往安逸的生活，但是当我想到父母仍然坚持着他们辛劳的工作的时候，我就知道我没有理由选择放弃，我没有理由选择安逸。每当早上被闹钟吵醒，我知道奋斗的一天已经开始了，我也同样知道我不是一个人在战斗，我远方的父母同样跟我一起在为了自己为了家人为了等等等等在坚持着，努力着，而我所能做的就是不放弃不退缩，勇敢的坚持下去，我希望我可以靠我自己在这个社会坚强的生活下去，甚至再努力一点我希望在我父母感觉到累的时候，我能够给他们肩膀依靠，让他们不必再那么努力坚持，有什么都让我一个人来承担。
然而现在，我又有什么理由不去努力呢？我又凭什么坚持不下去呢？
