感谢写作，让我有和自己相处的方式。

这段时间以来，我的状态并不好。

1.

首先承认自己的真实状态这一步很难。因为我一直记得查理芒格说，要注意精神卫生，不要陷入自怜而不自知。

但我又会想，先敢于承认，接受真实的状态，才是踏实走好脚下的路的正确姿势。我能勇敢接受，面对这样的自己，说明我心里已经有信心接下来怎么陪自己一起往前走了。

昨天没有在简书更新，但写了给自己的话存在日记本里。

我想起来连岳曾经说过，写作不装逼的临界点是写日记，就像写日记一样，没有顾虑，写自己想写的。平白，直叙，偶尔逗你笑一下。

那我会想，人一生的时间并不长，我既然想要写出自己，写对这个世界的热爱和态度。 以我现在的积累，我还需要有很长的路要走，很多功课要做，才能交出来完整作品，来表达我对自己这一生的热爱。

为何不从当下就开始这样真实的练习呢？

不是为了着急要告诉人们你学到了什么道理，哪些是有用的。而是你要先热爱自己，热爱自己的第一步就是你关心自己哪里不舒服了，遇到困惑了吗， 哪些地方很开心，多夸夸鼓励自己。

2.

让我有这状态的，不是遇到一两件事情的挫折，是和成长环境，最近几年一些经历有关。但不管怎样，我选择勇敢，先面对自己，接受就这样状态的自己。

让我也要选择勇敢记录真实的，是曾看到有一个人记录自己母亲最后的生命岁月，一天天，那些真实的感情，那无处可逃的离别，我看完之后除了痛哭一场，也提醒自己要珍惜，珍惜生命 ，你现在看自己的态度，都和你过往的经历有关，但你自己构建的内心世界，可能是不同于事实真相的。在死亡面前，还有什么是不能放下和宽容的呢？

我也记得之前在财富自由专栏留言时，老师问过一个问题，说，是什么让你有内驱力，让你想要变的更好？

我当时写了我的恐惧。我不也不知道那是不是。有一个远房亲戚，我喊姨，每年过年才去她家一次，在我的记忆里，每一次我去，她总是很热情，又羞涩不善于表达，和我们玩。她大不了我几岁，我们小孩子都很喜欢她。后来我长大，读书时间紧张起来，很久没有去过她们家，直到有一天，听我妈说一句，你XX姨死了。

我一时回不过神来，我还记得她嘿嘿笑的大眼睛，每一次知道我们要去都跑到村子口去接我们。

妈妈说，她没有读几年书，后来出去打工，遇到了坏人，回到家就像变了一个人。她父母带她去医院看了几次，在我们那很落后，精神医院里，就留在那里了。留大概三个月后没有效果，就又回家了，父母同时还害怕别人知道，在四处打听要把她嫁出去。后来嫁出去一次，离婚了。父母没有接着给她看医生，而是着急又让她嫁，第二次婚姻生了一个孩子不到5天，自己跳河死了。

这件事让我难过很久，是很深的难过，不是着急的，但让我很悲观。

我会想究竟是什么原因导致了她这样的命运。她自己学识太少？她父母的愚昧？还是大环境就是落后愚昧的，那人们心里该坚信什么呢？

3.

之所也在留言的时候想到这些，除了它真实对我有冲击外，也还是因为，我想到了我要的内驱力是什么，或许和这些悲观和恐惧有关。

一个人无论在什么时候都可以选择自己的一己态度。比如，不是说非要学校里才可以学习，任何时候，开始学习，我们都可以更看清这个世界，更了解自己，从而能让自己生活的好一点，或者是悲剧少一点。

就像武志红也说过自己一样，悲观可能也需要自我疗愈很长一段时间。我把这些写出来，对我来说也是在探索疗愈自己，因为我刚才说状态不好，除了和这些有关，也和内驱力，我对自己的期望有关。

我很认真对待入社群学习，比如新生大学，不然我不会开始写作，也不会从零开始学习英语。但我对自己的期待太高，总想着要马上有一些能看得见的改变，结果却并不是我预期的那样，有这样的结果从概率上来看，非常正常，但对我还是有不小的打击。

去想一个走在黑夜里的人，以为看见了确定的火光，扑上去的时候，发现灭了，或者说是发现那原来都是自己脑海里的幻象罢了。

我来描述自己真实感受到的状态，先不讨论认知是不是错了，但至少这样的认知，让我有一段时间很痛苦，包括现在。

在痛苦的这段时间里，我也在想办法自救。

4.

我问朋友们，想让他们给我一些建议，比如写作方向上，我觉得写作是我从内心里热爱的事情，但是不是有方向的去写会更专注，可以更有效率一点，从某些方面来说，这是不是也是珍惜时间，热爱生命？

朋友们给的建议是，最好是有方向。

问我喜欢写哪一方面的，我很迷茫，因为我没有答案。

那我接着问自己，先不去想能否解决别人的问题，能不能先解决自己的问题呢？

既然目前状态并不好，自己的构建的心理世界，很多方面的认知可能是狭隘的，片面的，所以才会有情绪，那我是不是应该先来自己救自己。

最后和朋友商量是不是可以学习心理学方面的知识，一边输入，用学来的知识救自己，一边真实的记录，分享。

这是我目前真实的想法。

5.

还想来说一说，我对自己一些方面的认识。

我发现我不会爱自己，不珍惜自己，别人再对自己不好，我也不会表达愤怒。

默默做很多事情，以为都不必说，默默对人好，甚至到了自我伤害的地步。就是**的一个老好人，武志红说他讨厌这样的自己，我发现我也一样，对自己愤怒，向内自我攻击。

自我评价越来越低，觉得自己什么都做不好，万念俱灰了吧。

听张嘉的心理学课，还有武志红的，我知道我如果不和自己讲和，不先无条件接受现在这样状态的自己，任谁都救不了我。

知道高自尊有很多好处，我也同时去找资料学习什么是低自尊，因为我的自我攻击，需要我自己来救。

梳理下来，发现造成目前这状态的，有好几个原因。但好在我知道还可以通过写来自净和梳理，不至于让自己构建的内心世界全然崩塌。

感谢一路上默默陪伴的几个朋友，虽然我的低自尊又会让我差一点说出：对不起，让你们有我这样的朋友。但给我鼓励和信念，让我依然相信这世界存在善意的，是我知道我可以打开自己对你们放心依恋。

6.

最后来说一说自己的打算：

学习社群没有了，但学习还会继续。

最近不会给自己很大压力。会继续，朗读，用英语，因为低自尊的学习课程是全英文阅读。只是写作可能不会每天都更新，但会每天都写一点。

时间不那么紧张了之后，会腾出时间陪孩子玩，只要陪着她们就已经很好，去操场上多走几圈。

多和家人沟通，多打几个电话给父母。