今天是2022年十一月五日，十一月的第一个星期，因为疫情被封在家，闲来无事又开始了记录。刚好最近在公众号上更了一篇最新的文章，找素材的缘故，重新下载了许久没登录的简书app，界面和功能和刚开始玩的时候变化挺大的，突然想到自己最开始玩简书的时候才二十出头，要不是因为官方发来的消息提示，都快忘了自己原来还有这个爱好，不知不觉已经来简书第七年了，记忆一下子将我拉回了那段时间，随着提示而来的还有好几年前写的短篇小说被收录的消息，我也不知道是哪根筋搭错了点了进去，完成了一系列签署身份认证后就多了一个title：简书签约作者。
说实话，我觉得这对我来说是有点受之有愧，因为中途的几年里我并未把太多的重心放在写作上，可能偶尔会在朋友圈或者别的平台里写一些东西发表一下观点，对于简书来说，它是我一开始的起点也是文字的启蒙者，可我却实实在在的有几年是无力顾及，也许是生活的压力太重，也许是意识到自己不够有天赋，亦或许是无法面对自己追随内心的选择所带来的清贫的生活，总之就是在现实面前我当了逃兵，因为我打心底里就不认为自己是一个可以写好文章的料子。但不得不承认的一件事是写文章是可以让我觉得放松的一个方式，可能是我不善言辞的缘故，老喜欢躲在人群里去观察，所以在很多时候我能感受到的东西比较多，有些时候我很感恩自己的感性，极大部分很讨厌。我觉得自己这几年最大的变化在于变得务实了，不会去想一些有的没的，就比如可能签约作者，能够出一本属于自己的书，是我二十岁时候会很想要去达到的目标，可是在那样的时刻，也许是因为能力不够，也许是因为机遇未到，也或许是因为一些别的原因，却始终没能成为自己想要成为的人，我会在心里对自己有累积一次的失望。久而久之，你会发现，好像出社会以后，有太多太多无法掌控的事了，它不是说只要你努力就一定能心想事成的。我开始去学会让自己坦然接受自己的失败，卑鄙和内心的阴暗面，反倒越来越轻松了，我不用逼着自己去一定要在一星期内阅读多少书，也不用强迫自己每天一定要码多少字，更不用为了控制体重去吃药强制倒时差。在完全脱离文字记录的一段日子里，生活规律了，回到正轨了，我却像被掏空了一般。差不多有两到三年里，我是不知道自己在做些什么，因为我感觉我好像无论做什么都很难去和外界建立更多的连结，这曾是文字带给我的短暂又纯粹的快乐。我想，某种程度我是热爱文字热爱创作的，尽管我没有很华丽的辞藻，和很多人比起来也没有那么多的天赋，但我对待写作这件事足够真诚。
现实中我慢热又偏执，骨子里却是极致的浪漫主义者，从我开始记录的时候，我其实是从未去考虑过很多东西的，比如有一天我会因为记录这回事认识一些同频的人，也会因为记录而得到一些赞扬然后人存在的价值得到肯定，更没想过有人会因为自己曾经写过的文字而受到鼓励，也不会想到有一天自己原来其实也具备可以成为一个好的观察者的潜力。
“简书签约作者”这个称谓，可能对于很多人来说就什么也不是，可是它却是在我无数次怀疑和否定自己后的一次正面的肯定，对我来说至关重要。就是在某一瞬间，我觉得好像并未对自己食言，虽然它迟到了很多年，也并未对我的生活带来很大的实质性的改变，起码圆满了我二十岁时候的梦想。我觉得自己有被好好的安慰到。
其实一直不大好意思和身边的朋友去说自己私下有写一些东西，有段时间很矛盾，潜意识里希望自己是内容输出者，但又会过于小心翼翼去在意别人的目光，害怕自己不够优秀无法满足别人的期待而不敢去行动。哪怕是那个当下，我脑袋中有很多很棒的想法，也会害怕自己无力去掌控一些因素而打消那样的念头，我太知道偏见的杀伤力有多大了。也曾因为那样的偏见，我无法去选择自己的选择。好像自己是一个晚熟的人，不管是在对人还是对事上，都很迟钝，以至于我走的弯路总是要比同龄人多很多，但我同时也是幸运的，因为我比他们都经历得更多。在确认成为签约作者那一刻，我真的很开心，想把那样的喜悦分享给一直以来陪我成长的朋友。谢谢你们一直相信我，有在好好保护我心里的那个不谙世事的小孩，总算是对自己说过的话兑现过一次了。原来，人在开心时也是会哭的啊！
