我们的关系突然变得不可思议，这是我这么多年从来也不敢奢求的，像是大梦一场，我怕终究会梦醒。我转发了一条说说，上面说我喜欢我喜欢的人粘着我，说什么都好，粘着我就好，你马上就来跟我说话了，这在过去的我看来该是多么不可思议。你说假期想出去玩，问我要不要去，我很想陪你一起，却不能如愿。你说想我，你让我寒假一定要回家，我说好，寒假回家，我们一起看烟花。
不想学语言却迫不得已学了语言，明明是非北外人大不考却可笑的来了这个学校，高考已是终身大憾，我的确有自己的坚持和执着，但你说的喜欢我更想陪你一起去实现，所以我不允许自己不优秀，我更不允许自己回到你身边的时候，一无所有。
我不知不觉中竟然为你改变了那么多固执的原则，我说绝对不找以前交过女朋友的，我说绝不找抽烟喝酒的，我说不找像你这样的。可是，我还是喜欢你怎么办？我清楚地知道，这样的我们，门不当户不对，但是，我好累啊，我不想再去认识谁了，我们两个懒惰的人就这样停滞不前好不好？
可能我在感情中总是用情太深或者是总是抱着太大的希望，所以如果有一点没有达到我的预期我就特别难过，而且，你真是太不让人放心了。我总想小心翼翼。你昨天和我说，我在空间发的秘密太好猜了，永远用一个颜色，而且除了我，不会有人喜欢你。其实不是不会有人喜欢你，而是不会有人能像我一样喜欢你，你大可以去问问，谁能像我一样把一个人放在心里这么多年，为他伤心难过，却仍想祝福他，无论这些年他换了多少个身边的人，在他有了新欢时默默走开，在他难过时却执着的想陪在他身边，是我，也只有我，怕你难过，所以我不愿意说。现在也依然是这样啊。
记得前几天空间里有这样一个专题，问我们遇到17岁时喜欢的人还会不会心动如往昔？也许这个问题我现在回答不太合适，毕竟18岁的我的17岁不过就是去年的事。可是我15岁喜欢的人，16岁喜欢的人，17岁喜欢的人和18岁的我喜欢的人始终是同一个人。我应该勉强可以回答了吧。他好像从银河深处走来，周身披着银光，耀眼的让我看不清楚，他在我心里是比太阳还明亮的所在，他笑起来的时候我眼里的光也亮起来了呢，只要他伸出手，我还是会跟他走，只是不知道他还愿不愿意伸手。可是无论如何他在我心里永远发光，也是唯一发光的人了。
过去的日子过得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。
我梦见你了。很幸福的梦呢。可是终究要醒来的。
你跟我说你认识了一个姐姐，天天给你打电话，和你在同一个城市，大三了，你说只是姐姐，没什么，说完的第二天你就和她去看鱼了，我真的很不开心，因为只是她和你在同一个城市这一点，我就已经没资格和她竞争了，我也不想争，太累。话又说回来，异地，你图他什么呢？隔着屏幕的早安午安晚安真的都特别无奈。可是我真的什么都不想要啊，我只想要你开开心心在那里就好了，再贪心一点说，我不想你喜欢别人，我不想你和别人暧昧不清，只是这样而已。
我在给一个好朋友的信里这样写道：过去我不明白，我也觉得背井离乡比什么都好，我想去远方，越远越好，我想去更大的城市，更繁华的城市，可是报志愿的时候，我没选上海，可能还是怂了吧，突然害怕，突然不想离家那么远了。于是我选了北京，心心念念的北京。可我并不开心。可能海淀比起良乡昌平好了不知多少倍，可是在这里，的确是身在北京，却丝毫感觉不到帝都的繁华，如果不是连日的雾霾，我甚至都怀疑，这里，究竟是不是北京，大家只看到我发到朋友圈里每周末的照片，北京的景点照相的确好看，可是，我究竟倒了多少个地铁线路，换了多少辆公交，我自己都数不清，海淀已经如此，何况在别的地方呢？昨天我去了一次望京，不禁感叹，原来朝阳区才是真正的北京，可惜啊，那里似乎没有高校，每个城市都会把高校设在远离市中心的地方，是怕灯红酒绿会迷了我们的眼睛吧，可是他们怎么知道，生长在穷乡僻壤的我们，奋斗了十数年，就是为了看看这灯红酒绿，纸醉金迷啊。我过去总以为，只要去了更大的城市，便会遇见不一样的人，过去的人入不了我的眼，现在的人的确和以前不一样了，可是，却依旧喜欢不起来，你可能觉得他不够好，但是，这些奇奇怪怪的人如何能比得过他在我心里的十年和我们鲜血淋漓的四年，比不了，也不能比，我可能需要同样的四年，再去结识一些我难以忘怀的人吧。这就是我为什么对他念念不忘的原因。希望我的念念不忘，必有回响。但是拼命是必须的，还有199天，你不去拼一把永远不知道自己可以走到哪一步，即便前途迷茫，我们还是会有很多小确幸，也许在不断的前行中我们现如今的困顿就会迎刃而解，在那个时候也许终会发现你来这个城市的意义。总会有意义的，命运给我们的每次挣扎都具有破茧成蝶的意义，希望你一切都好，不开心在所难免，我会陪着你，未来可期。
我真的好喜欢念念不忘，必有回响这句话，可是这种奇迹我却从不奢望能发生在我身上罢了。你一个人就挡住了人山人海,我拿什么去边走边爱？
我并没有你想象中的那么善解人意，相反，我嫉妒心极强，脾气极差，巨讨厌男人朝三暮四到处聊骚，可笑的是，你样样都占。
我甚至觉得我对你那么好，你有什么理由不要我，我这么中意你，你没理由这么对我，所以我讲了点我不应该说的话，只是因为，我要你一样不开心，而原因就是你让我不开心了。
你的性格我是知道的，这么多年都是这样，朋友都替我不值，但是我还是很懊恼，还是因为我不够优秀，没能成为那个你甘心为之改变的人。
