昨天在【张德芬空间】听了文觉老师分享的——我用惨痛经历告诉你，千万不要疗愈伴侣。
千万不要疗愈你的伴侣，因为真正需要疗愈的是你自己。
当你要疗愈或改变对方时，他反而会觉得你在否定他，会更容易触发防御机制，去逃避掩盖自己的责任。你知道吗，如果一个人，没有被你接纳和看见时，他感觉到是被指责，他的潜意识，并不会心甘情愿去改变，他反而会更加维护自己，和你对抗，他之所有是这个样子，其实是有原因的，不是他不想改变，是他现在还做不到，当他做不到，甚至他连觉察都觉察不到的时候，你的行为对他来说，就是在不断提醒他，都是他的错，他是需要疗愈的，而你就把他放在了一个低位上，把自己放在一个拯救者的高位上，一个人当被家人视为是一个问题的时，其实会更加无力。
真正需要疗愈的，其实是你内在的小孩。对方只是你的一面镜子，伴侣关系，是最容易带出你的伤痛，和你内在最深的渴求。
试图疗愈伴侣是你的界限不清，你们各自认领自己的功课，这叫课体分离，每个人都有伤痛，只能自己扶平，而其他人，只是扶平你伤口的资源。
我的经历像极了文觉老师分享的来访着，我有一个人生过的很失败的父亲，他没有扮演好生命里的每一个角色，父母失望，夫妻离心，子女厌弃。而我婚姻里出现的种种问题，都是和父母相处的情景再现，我一直期待，爸爸可以体谅妈妈，承担起应有的责任，因此我好像扮演了拯救父亲的角色，而现实中把这些情绪，投射到我的伴侣身上。
婚姻关系里我们的付出是期待回应的，如果没有得到回应，付出多了，我们会不自觉的扮演受害者的角色，如果不曾在这段关系里觉醒，离开，开始下一段关系，又会开启另一段拯救谁的戏码。
是我的配得感低，吸引了我现在的伴侣。
我知道，如果我未曾觉醒，妄想越界插手父母的婚姻，去承担他们该承担的责任，不管重复多少次选择，我都不会在婚姻里遇见幸福。
爸爸妈妈，女儿想用自己的方式承担你们该承担的责任，可那是你们的人生，我没有能力，也没有责任为你们的婚姻负责，你们是大人，你们可以为自己的人生负责，幸或不幸都是你们的选择，我无权干涉。我要做的是过好自己的人生，我相信这也是你们希望的。
爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，伴侣是伴侣，我是我，各负其责。
随着关系的觉醒，责任的归还，我对待伴侣的态度发生了天翻地覆的变化，不在是索取的心态，把注意力放在自我成长上面。
我们之所以有那么多的时间伤春悲秋，都是因为我们太闲了，闲的只知道享受当下，不曾把时间用在自我成长和补充精神食粮。
因此精神不断被亏空，总有需要什么来填充，因此离我们最近的人就成了索取对象，若只是向外索取，无论如何都不可能被满足，因此向内寻找，向上生长才是疗愈一切的良药。
【感恩赋能时刻】
感恩在关系里的所有经历，痛过、哭过、闹过，才幡然醒悟，是我把精力和时间用错了地方，是我放弃了自我成长，才在问题出现的时候，没有解决问题的能力。
感恩爸爸给了我生命，感恩妈妈用您瘦弱的身体撑起一个家。
感恩遇见现在的伴侣，因为这段关系，让我主动去拥抱、去疗愈内在的小孩，让我知道我有多种选择，而最好的一种就是在关系里觉醒，在关系里疗愈，拥有爱能力，直到生命和谁在一起都是一种幸福。
