今天天气很好，老公带着孩子回了爷爷奶奶家，难得的清静。本来的打算是补完孩子的成长手账。可头微微的疼，书房又冷，倒是阳台上的阳光很勾人，搬了个小板凳，靠着在阳台上，把《真希望我父母读过这本书》看完了。
从原生家庭对我们的影响，一直写到如何面对一个青春期的孩子。虽然书里面提倡的育儿观点无非还是那几点：要有耐心、要尊重孩子、要好好沟通、要学会接纳自己，但是如果要用几个词语来总结，我觉得这是一本温暖和让人舒服的书，因为心理的认同，就更加觉得很有说服力。
就比如在书的第一部分，作者谈到了每个当父母的都会碰到孩子产生负面情绪的时候，但是不同的家长会有不同的应对，对孩子就会产生不同的影响。书里的原话是这样写的：“模式通常是这样的：当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。”
我对此的理解是：虽然我们的大脑记不住经历过的每一件事，但是伴随着强烈情感的事情，出于身体的本能，伴随事件的各种信息都会在无意间“存”进潜意识里。然后当我们再碰到相同的情境时，大脑就会进入自动模式，让我们做出相同的行为。就好像有人骂我，我就一定要骂回去，而从来不会考虑一下为什么对方要骂我一样。即便知道互骂不能解决问题，也深陷其中无法自拔，最终这就成为了应对他人辱骂的行为模式，很难改变。
书里举了这样一个例子——三个家庭聚会，大家玩的开心，有人建议玩“大富翁”的游戏，一位爸爸马上表示自己把车留给妻子和孩子，自己要先走路回家。事后问及原因，是因为小时候父母虽然给他买过很多的玩具，但送礼物的同时也代表着父母又因为工作要暂时离开他，所以并没有人陪他玩这些玩具，反而让他感到孤独寂寞。所以当大家提议要玩游戏的时候，激发出了他这种不快的情绪。他宁可躲避，也不愿参与。
所以当孩子激怒我们的时候，正是我们反省自己的好时机——到底是孩子的行为有问题，还是孩子的行为触发了我们心底的感觉、回忆让自己感觉到了不舒服？我想如果可以形成习惯，就可以在孩子一次又一次让人“忍无可忍”想要暴揍他一顿的时候停下来，先反思自身，而不是直接强迫孩子做出改变。
