我想,终有一天,我会与这个世界和解

我似乎是很喜欢唇枪舌剑,剑拔弩张的场合。辩论时看着双方辩手口若悬河,针锋相对,就畅快淋漓。

每次考试时心中也会暗自与对手较量,生怕自己落后一步。喜欢激烈的博弈与竞争,享受胜利的喜悦和骄傲。

我想我是一个好强而上进的人。

但是,这也有弊端。日常生活中有时一言不合,急于证明自己观点的我就会暴烈地声讨。

真弄不明白,我为什么喜欢把热情与温柔留给陌生人或并不熟识的朋友,而把冷漠与暴躁留给自己最亲近的人。

高一时过着欢快的住校生活。有一次大考,和我同寝室的我最好的朋友在临考前的一晚心态没调整好,过于紧张。于是,她在凌晨一点和父母哭着打了电话,吵醒了正在熟睡的我。第二天一大早,我神态疲惫地起了床,什么也没说,去上课,但心里有点害怕影响考试发挥。课间时,她向室友们一一道歉,但我心里还是很愤怒,自己辛苦准备了很久的期末考试,怕要毁在精神状态不佳上,于是把情况反映给了老师。朋友很生气,认为我打了小报告,我们当天就吵了起来。

考试第二天凌晨,我夜里没睡好,又听到了朋友的哭诉声。早上起来,想着今天的考试又要砸了,我变得焦躁而愤怒。质问着朋友昨晚是不是又打了电话,结果她矢口否认。我更加生气,开始在寝室的走廊里争吵起来。我想着自己的委屈,哭了起来。现在觉得真是丢人现眼,两个人大清早起来就公然对骂,虽然没有带脏字,但和曾经的好友对撕的感觉还是很揪心。

那天晚上听到的哭诉声应该是朋友的梦话,结果我睡眠太浅正好听到了。后来我们冷战了一段时间,我主动道歉,我们重归于好。现在的我们依旧是好朋友。

和朋友小歪也是这样的。他是我高中时代最好的朋友(一直到现在),我们曾经经常吵架冷战,后来渐渐摸透了彼此的性格,也就彼此迁就,更加和谐。高二的期末考试,第一天考完,晚上我和他聊天打发时间。考试期间我都不会复习,尽量得放松自己,所以经常捧着一本书装模作样地找人聊天。

他那天有点情绪化,他向我抱怨没有朋友,无人能解。而我急于证明自己在他心中的地位,就问他:“你觉得我们算是朋友吗?”他冷冰冰的话带着嘲讽:“呵,算是吧。”我当时心里难过揪心极了,可还是强装镇定。之后他和另一个同学一直在讲笑话,我看见他那么开心,就更难过了。我趴在桌上,可欢笑声依旧。我实在忍不了了,站起来跑到厕所里哭了起来,心里想着再也不相信他了。他追过来,我走出来去,我们的对白尴尬而残忍。之后冷战了很久,走在路上假装没看见彼此板着脸收起视线。可最后我们还是和好了。

大学开学还有一个月,我想我要试着改变了。几乎不会对着陌生人发火的自己,也要学着对最熟悉的人温柔了。

高三的自己几乎处在崩溃的边缘,每天都在自我加压与挣扎中坚持前行,所以总归是要发泄不良情绪的。换一种方式,应该会更好点。用运动和阅读来消磨多余的精力和压力,没错,就是如此。

严于律己,宽以待人。用热情与真诚包裹每一个人,尽可能地散发出光与热,温暖整个世界。

我想我已经告别了那个尖锐的自己,奔向更美好的远方。

图片发自简书App

总算完成了今日的任务了喵~(*/∇\*)

我快要累趴下了.....(→o←)

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