我好像死了，正好年过半百，没有衰老得白发苍苍，也没有青春年少的意气风发，整好。意识与身体分开的时候，好像有花开般“嘭”的声音，轻轻柔柔的，莫名温暖。
意识的世界好像有些糊，眼前的灰暗里有沉沉的声音，他说，你来了，久等了，我是死神。
死神说，他即将被革职，我是他的最后一个业务。
死神在人间陪了我五日，不知道做了些什么，他说要在人间呆上七日，用来寻找我丢失的记忆。每个死亡的人意识被剥离的那一刻，也会被剥离记忆。
余下的两日，死神临时有事，没再陪着。我按着死神给的羊皮纸，走了余下的路，想起了重要的又或者不重要的，忽就明白人间再无留恋了。最后一日将要结束的时候，死神来了，却不是他。
他大概是终于没法隐藏。
我30岁以后的人生，好像是可有可无地过着的，如同家里人所要求的那样，买房结婚生子，一个普通平凡的家伙，梦想什么的似乎也没有过。
那五天的时间里记住的东西，依旧还是模糊的，我不清楚这中间环节出了什么差错。
我想见他，我对那个死神说，之前那个假冒的死神。
我曾经也不是一个无趣的人啊。
即使我曾经不是那么活泼。
大概是天赋，我从小对文字表诉这件事特别忠诚，大概也是这种忠诚，以及文字给我的自由感，让我变得有些压抑，对喜欢的一切却是热心得不行。
如同怕黑的人渴望光，这样特性的我遇到了一个互补特性的他，如同磁石，我的心被他吸引住了，调动不开。他是光吧，大概，很晃眼，但是温暖。
喜爱这种感觉大概是会相互感染的，我喜欢他的时候，对我的贴近他并没有表现出反感，阳光的人啊，暖的，无以言说。我喜欢他的笑。
我不知道他是如何喜欢我的，大概不是我的一见钟情，总算，是相通的。
文字里的自由也有痛苦，所以我还得看清幻想里的自由同我现在人生的区别，我们瞒着所有人，因为这样的感情，似乎，是一种病。
我偶尔也会想，那些文字似乎对不爱文字的人来说，是毒瘤，少数服从多数。可是我已经分不清对错了，文字里头的少数，仿佛是正义，可是这个正义伤害着在乎着的人。
我和他最后的结果，是没结果了。他的亲人如同在我的心里头浇了硫酸，硬生生从他的身上剥离。
我似乎一直活在愧疚里，羁绊这些东西，真是为难人。
我把他弄丢了，他消失在我眼前，一瞬间的事啊，本来什么都不会发生的，羁绊这些东西，真让人为难。我失去了一个最爱我的人。
你该醒醒了，死神说，没有他，他已经什么也不是了。
我该醒了。
我住院住了十多年，躺在沉睡的梦里没醒来过，睡了十多年，在梦里麻木地活着，守着梦里的骨灰和假象。
我成为了一个闲散人，文字里沉浮，余生像没有活过一样混过去了，不清楚丢了些什么，也没想再想起来，身边的人大概也是不清楚的。
半生将近，心垂垂老矣，意识恍惚的时候，有人低沉低沉地笑，久等了，我是死神，你终于来了。
那个死神，专属，我的。
