我总把陪伴看成一种最美的相处。还有什么比陪伴更真诚更毫无目的么？无论亲情、爱情、友情，哪怕是炽热如火或者平淡如水，陪伴总是其中最好的时光。我们因为彼此的陪伴而感觉到共度时间的温暖，时间也因为这样的脉脉温情而有了温度。我与父母相处也是以陪伴为主的，我听他们的唠叨，听他们去讲述那些远去的年华。

母亲爱聊天，我有时间就会与她一起坐在窗前，她喜欢看着楼下的城市和车水马龙，然后缓缓的回忆往事。她说的总是零散的再小不过的事情，她的青春时代，她和父亲走过的那些坎坷，还有我们姐弟每个人的童年。我总把这些当做陪伴，她说，我听，然后适时的给予回应。我把这些视为儿女的义务，甚至在内心里想着，如果有一天我老了，我家的那个小家伙能够静下来听我说说话也不错。

父亲很少会跟我漫无边际的聊，我们总是会谈一件具体的事情，或者针对某个新闻交换看法，父亲偶尔也会拿起大家长的心态强制我听他的意见。我总是会激烈反驳，然后再他发怒前低头。谈什么都得认真对待，这是父亲在扑克牌桌上教会我的游戏规则。只是他辩论获胜的几率渐低，我不得不在关键时刻找些理由认输罢了。父亲偶尔也会忆苦思甜，讲讲我们姐弟五个在那个物质匮乏的年代带给他这个一家之主的生存压力，我只有洗耳恭听并且把这些作为家史记在心中。这是我能给的陪伴吧，这样的时光也是美的吧？所谓安享晚年，不就是衣食无忧，还有儿孙听着去讲过去的事儿吗？

我出现一些茫然，并且之后的时间产生了强烈的失落感。产生这种对于陪伴的恐惧是在最近的时间。父亲因为病症的原因喉返神经受阻，声音变得沙哑，每次说话都像不震动声带。曾经声音洪亮的父亲声音变得飘忽，甚至稍微有些噪音都会盖过他沙哑的喉咙。我每次跟父亲说话都要靠得极尽，这样不会让他觉得是为了听清他说什么而靠近他的面前。可是父亲还是沉默了，他很少去表达自己内心的想法，甚至开始减少与我谈话的频次。他大多的时间一个人在厨房里忙活，或者坐在电视前、电脑前去看电视。我能够感受到这种沉默的伤害，就像一个人忽然封闭了自己的世界，那种孤独也就随之而来了。

我尽可能减少外边的活动，减少聚会，除了必要的场合之外尽可能的早些回家。我会出现在厨房他忙碌的身旁，我会坐在他看电视的沙发上，我会在他对什么感兴趣的时候站在那里与他一起看。可是，我竟然不知道该跟父亲聊些什么。我是个爱说话的人，作为主持人而言我以说话为生，说话的技巧就像是本能一样存在于我的意识中，我甚至教别人如何说话。可是我站在父亲身旁，面对他忽然沉默的时候，我竟然不知道说什么。

有一次夜晚的时候，我与母亲在窗边聊天。我静静的听，我们天南海北的谈。在父亲寡言少语之后我才开始分析我们与父母的相处方式。我们坐在一起看似陪伴的时间里，大部分都是父母在说话。他们努力的寻找着话题，他们用漫长的人生历程的故事与你交谈，他们撷取人生阅历所得甚至是字字珠玑的与你聊天。他们试图告诉你如今的生活得来不易，他们试图让你知道当年他们是怎样把你抚养长大，是有多么的在乎你和爱你……我和母亲聊了两个小时，其实是她说了两个小时。

我与朋友聊天，能够聊几个小时而不觉疲累。我能够在任何的场合找到话题甚至能为话题的中心。我可以在任何的节目、晚会、现场等等迅速的掌控现场，找到最适合说的话，最能够吸引注意力的语句来获得掌声。可是当父亲多数沉默的时候，我不知道该去说些什么了。我甚至做不到他们曾经与我谈话时的娓娓道来，我哪有那么多的故事可以讲给他们呢？

其实，我们并不擅长与父母交流。因为我们从来没有去细心的研究，甚至没有去在意过这样的交流方式，我们甚至会觉得他们唠叨。而父母，他们从我们口不能言时开始与我们说话，他们为了与叛逆期的我们交流而绞尽脑汁，他们留了许多的话要说给我们听，因为我们对他们是那么重要的。可是，人老了，一点点的会失去说话的能力，可他们依然还会爱我们，甚至爱的更深。那么，我们该怎么与他们交流呢？我们该怎样陪伴呢？

我甚至充满恐惧。如果在我自以为的陪伴中他们仍然觉得孤独，那我们是多么失败的儿女啊！

试着，我是说试着，我们去寻找一些话题聊聊天，告诉他们我们这一天的工作，讲讲我们一天的见闻，那么他们应当是愿意倾听的吧。或者，即使他们不爱听，甚至像我们担心的那样“听不懂”，那么他们也是愿意见到我们尝试的吧！我们是他们的世界，那么把世界的大门打开。他们口不能言，却还可以看，可以听到世界的声音，这样不也很好吗？

宋丹丹的母亲去世的时候，她握着母亲的手，静静的和她说着话。我们有一天也会老去，父母更会比我们老去的更早，甚至就在某一天的黑暗的夜晚或早晨，那么我们握住他们的手，真的能够知道该说些什么吗？那个总是唠叨的人，忽然不说话了，让我把自己说给你听吧！你可以为微微一笑，我会觉得很开心，哪怕你的微笑是说“呵！这孩子找了一个真是无聊的话题呢！”